Por David Sotelo Félix

En esa búsqueda de querer entender mejor cómo funcionan nuestros matrimonios, por que afloran conflictos y que hacer para resolverlos, somos muy dados a centrarnos en cosas como nuestras personalidades, creencias y costumbres, nivel socio-económico, escolaridad, crianza y modelos familiares, etc.

Rara vez nos percatamos del gran efecto que tiene el dónde nos relacionamos, el lugar donde cohabitamos.

Y no me mal interpreten: no voy a comenzar a hablar de las maravillas del feng shui, ni de la importancia de la decoración de interiores. Mas bien se trata de detenerse a tomar conciencia del ambiente emocional que se respira en tu hogar.

¿Es un lugar al que deseas ir y permanecer?
¿Al llegar a tu casa sientes que llegas a tu santuario, donde puedes bajar la guardia?
¿Qué te informan tus sentidos del lugar?
¿Te dicen que es agradable y seguro o incomodo, estresante y amenazante?
¿Se “huele” la tranquilidad, te sientes acogido(a), puedes ser autentico(a) o sigues sintiéndote como en el mundo exterior: juzgado, retado, presionado?

El ambiente emocional de tu hogar también habla

Por supuesto que no sería realista ni deseable aspirar a que tu hogar se sienta como una catedral, en una calma solemne y reverencial. Para eso asistimos a los templos.

En el hogar buscamos ante todo calidez humana, funcionalidad, comodidad.

Esto es facilitado enormemente por el que exista un mínimo de orden y limpieza en el espacio. Los olores y sonidos (y su volumen) también pesan significativamente. Pero claro, es más que sacudir, barrer y trapear.

¿Cómo asegurarnos que el espacio fortalezca la relación?

Entonces ¿cómo asegurarnos que el lugar, el espacio que compartimos en pareja, es lo más idóneo para fomentar un matrimonio armonioso?

Primero, cada quien tendría que aclararse con toda honestidad cual es el estilo de vida al que aspira. En el día a día, como se va a sentir cómodo y contento. Definir horarios, actividades y cuales se efectúan individualmente y cuales en pareja y/o con terceros.

Segundo, compartir notas y llegar a acuerdos en pareja de cómo será la vida cotidiana en el hogar. Que se hace, a qué hora y con quien.

Tercero, que actitudes y trato ayudará a que el día a día se sienta agradable, aceptante, empático y de apoyo mutuo. Aquí entran aspectos como el tono de voz, el contacto afectivo físico, el pedir con respeto y consideración las cosas, el ser parte activa del orden y limpieza de los espacios físicos.

También el ser facilitador de olores, colores, sonidos y objetos que den paz, alegría y armonía al lugar.

Cuarto, todo este esfuerzo de esclarecer, acordar e implementar un plan de armonizar el espacio puede ser echado a tierra por no cuidar un aspecto clave: a quienes invitamos o dejamos entrar a nuestro hogar.

Personas de fuera, llámense vecinos, amigos o familiares pueden con gran facilidad crear tensión y hasta conflicto en nuestro espacio. Simplemente porque lo llevan consigo a todas partes, no lo pueden (o saben) evitar.

Ahora sí que aquí aplica el “si ya saben cómo soy, para que me invitan”.

El hogar no debería ser un lugar del que quieras huir

Entonces recuerda y aplica estas sugerencias de tal manera que no llegues a casa después del trabajo y te quedes media hora en tu auto, resistiéndote a entrar a un ambiente que sabes desagradable, tenso, violento.

O que te sorprendas evitando a toda costa estar en tu casa, siempre buscando actividades de cualquier tipo para no estar, siempre en la calle, como una especie de indigente emocional.

Todos tenemos derecho a un espacio que sintamos realmente como hogar y en el que podamos ser auténticamente nosotros.

Cuando creamos este espacio de acuerdo a nuestras necesidades físicas y emocionales y las de nuestra pareja, estamos fomentando la convivencia sana y feliz para nosotros, nuestra familia y cualquiera que visite nuestro espacio.

*El autor es Psicólogo Clínico y atiende a adultos y matrimonios

CONSULTA PRIVADA 664.331.1070

“Es un error esperar que nuestra pareja lo sea todo para nosotros y viceversa. Cuando esa es la expectativa, creamos una excesiva e indebida presión en nuestra pareja y la relación misma. Tenemos que entender que en una relación de pareja realmente hay tres esferas: la tuya, la mía y la nuestra”

Por David Sotelo Felix

Cuando algo falta en la relación, pero seguimos juntos. ¿Será que ya murió nuestro matrimonio y no nos animamos a declararlo oficialmente fallecido?

Mucho se ha hablado y escrito de la importancia de mantener la llama de la pasión y el romance encendida en nuestros matrimonios, de evitar las rutinas y luchar contra el aburrimiento; de fomentar la sorpresa, el detalle y la travesura cómplice con nuestras parejas. Y todo eso es bueno y hay que considerarlo.

Pero, ¿es realista, ya no digamos posible, el mantener altísimos niveles de entusiasmo y de inversión de energía en una relación de décadas? Por linda e interesante que sea tu pareja y tú también, la novedad se acaba. Y como si eso no fuera un reto suficiente, hay otras razones y motivos por los cuales tendemos a quedarnos, con el paso de los años, en una relación de pareja parcial, que cubre ciertas necesidades, pero no otras. Terminamos como muchos pacientes en pareja me dicen: sintiéndose “roomies” o, peor, como hermanitos. Con vidas prácticamente paralelas y desconectadas en lo importante. En una especie de divorcio emocional, sexual, y de amistad, quizá ya solo compartiendo ciertas actividades, compromisos, responsabilidades.

Tipos de divorcio

Pero ¿por qué caemos en esto? Quizá la pregunta más importante a responderse: ¿puede ser revertido? Pero, primero hagamos un poco de detección, ¿estaremos divorciados y ni cuenta nos hemos dado? Veamos.

-Divorcio recreativo

Cuando ya dejaron de ser compañeros de juego (a veces nunca lo fueron en realidad). No hay complicidad, entusiasmo o coincidencia en gustos y preferencias para la diversión. Lo que a uno le emociona y agrada al otro le aburre o tensiona. Quizá, después de un periodo inicial de ceder y sacrificar, llega el momento en que toman la decisión de que cada quien busque sus actividades y compañía para hacer aquellas cosas que realmente le gustan.

-Divorcio sexual

Muchas cosas afectan la respuesta sexual. Cuando la intimidad deja de darse o es demasiado esporádica los motivos pueden ser muchos. Desde dejar de gustar la pareja, no disfrutar el sexo (con tu pareja o el sexo en sí), tener diferencias y resentimientos crónicos que llevan a una permanente actitud de castigo y rechazo que se manifiesta en evitar y/o rehusar tener relaciones sexuales, hasta llegar a hacerse de amantes con quien vivir esta dimensión de su vida. La gratificación sexual e íntima profunda no se dará en la relación matrimonial.

-Divorcio económico

Cuando ambos tienen un ingreso estable e independiente. No existe la interdependencia económica que, bien llevada, fortalece los lazos y facilita el hacer equipo como matrimonio. Quizá si comparten gastos, pero de una manera dividida, como lo harían compañeros de cuarto. Cada quien hace con su dinero lo que le place. No hay realmente un plan o proyecto financiero a futuro como pareja y familia.

-Divorcio emocional

Tristemente no es a la pareja a la que se recurre cuando necesitas apoyo, consuelo o desahogo. Se ha perdido confianza en cuanto a poder mostrarse vulnerable, bajar la guardia y compartir tristezas, enojos, frustraciones y temores. El intimar afectivo no es propio de la relación. También pueden existir impedimentos que preceden la existencia de la relación misma, es decir, a veces por razones de personalidad, crianza, experiencias previas, etc., se dificulta de sobremanera poder intimar emocionalmente con la pareja. Son barreras que tienen que ser trabajadas en terapia individual primero, para que sus frutos se noten en la relación de pareja posteriormente.

Niveles de satisfacción

En caso de que estés descubriendo que, en efecto, estás divorciado en uno o varios de estos aspectos de tu matrimonio, tienes que aclararte varios puntos de entrada: ¿Quiero cambiar esto y reencontrarme con mi pareja en aquellos aspectos en los que estamos “divorciados”? ¿Realmente lo desea él/ella también? ¿O será un acuerdo tácito el que estamos viviendo que así nos entendemos y ni para qué moverle? Muchas parejas viven así, con diferentes niveles de satisfacción como resultado. Pero ¿cuál es tu caso? Porque cualquier mejora implica voluntad, esfuerzo y honestidad consigo mismo de parte de ambos.

Cabe mencionar que es un error esperar que nuestra pareja lo sea todo para nosotros y viceversa. Cuando esa es la expectativa, creamos una excesiva e indebida presión en nuestra pareja y la relación misma. Tenemos que entender que en una relación de pareja realmente hay tres esferas: la tuya, la mía y la nuestra, es decir, hay una zona individual que a cada quien le toca cultivar, habitar y disfrutar.

Mi zona individual es responsabilidad personal, y nos toca respetar lo que decide hacer con ella nuestra pareja, pero existe una zona compartida: la de pareja; en ella, decidimos, proponemos, negociamos y disfrutamos todo lo concerniente a la relación matrimonial. Ahí es donde nos toca ponernos bien de acuerdo, y esta puede ser tan estrecha o amplia como los dos decidamos. Lo que descubramos que va con nosotros.

Curiosamente hay parejas y personas que parecen necesitar mucha convivencia e interdependencia, mientras que otros con pocas horas compartidas se sienten satisfechos. Descubrir la combinación y la proporción satisfactoria en el caso muy particular tuyo es la tarea. Con diálogo abierto, experimentación, ensayos, retroalimentación y voluntad se lo podrán ir aclarando. Decidan lo que decidan tiene que ser algo que tenga sentido para ambos y que les genere, juntos, calidad de vida y bienestar. De lo contrario, quizá el divorcio total y legal podrá ser la solución a una relación insostenible. Ustedes tienen la última palabra.

*El autor es psicólogo clínico y atiende adultos y parejas en su consulta privada. Citas al 664 331 1070.

Hay noviazgos de días, semanas, meses o años, pero cada día que pases en esa relación deberá ser no solo agradable y placentera su compañía, sino una oportunidad de crecer como ser humano.

Por David Sotelo Felix*

“Ah! ¡Bendita soltería! ¡¡No me abandones jamás!!” Frase que en épocas anteriores solía exclamarse más en son de broma, a últimas fechas se afirma cada vez más como una intención y casi una plegaria. ¿Qué ha sucedido que pareciera que la palabra misma “novios” causa temor y repulsa entre los y las jóvenes? ¿Que incluso siéndolo en los hechos, rehúsan colgarse el título como tal? ¿Será que papás y abuelos inadvertidamente sembraron un temor excesivo a las heridas sentimentales que se sufren en las relaciones de pareja? ¿O que hicieron pensar a sus tesoritos que casi nadie en la tierra los merecía? ¿O quizá simplemente vieron como Papa y Mama la vivían como “perros y gatos” y decidieron que eso no era para ellos? El origen de este fenómeno merece ser abordado en otro momento.

Por ahora, me quiero centrar más en las bondades y ventajas de vivir la experiencia de noviar, de ser posible varias veces, antes de casarse o decidir unir sus vidas con su pareja. Tengo la impresión que se ha perdido de vista en mucha de la juventud actual.

¿Para qué andar de novios?

1. Lucirás físicamente mejor: hay personas que de una manera muy natural o quizá por la educación que recibieron, se esmeran en su presentación a diario. Con o sin pareja lucen sus atributos físicos cuidando de su arreglo, vestimenta, peso, peinado y demás. Pero para la mayoría el incentivo que necesitan para cuidar su apariencia es el tener novio(a) o estar en la búsqueda de uno(a).
2. Mayor autoconocimiento y del sexo opuesto: hay aspectos de tu personalidad y de tus preferencias que solo vas a aclarar a través de una relación de noviazgo. Igual aplica en cuanto al sexo opuesto. Tu maduración como pareja se dará solo en este contexto. O sea, ¿cómo aprender a ser mejor pareja sino al vivirlo?
3. Te esforzarás por ser una persona más valiosa: tanto les han dicho que no les importe lo que otros digan o piensen de ellos que se ha creado ya una cultura del “¿Y que tiene?”, donde todo se vale y se creen merecedores de lo mejor de esta vida sin dar nada o casi nada a cambio, pero la realidad es muy distinta. Valoramos a través de los sentidos y la atracción también inicia ahí. Quien lo niegue se engaña. Y aquí ya no hablo del físico. Lo que te hará valioso(a) a un(a) potencial novio(a) incluye también tu conversación, tu trato, tus intereses, tus pasiones y pasatiempos. Buscarás ser más interesante y que tu presencia resulte estimulante, agradable y divertida. Pero esto ocupa cierto esfuerzo y, por qué no decirlo, cierta necesidad o preocupación por agradar.
4. Te hace levantar la cabeza o sacarla de la arena para contemplar más de cerca el mundo adulto. Noviar te pone de frente con el compromiso con una pareja y con su familia hasta cierto punto (si, si te casas con la familia de tu pareja). Te hace pensar seriamente en la siguiente fase: vivir juntos, casarse, tener hijos, rentar o comprar casa, etc. Incluso, aunque a final de cuentas no te cases o vivas con tu pareja, la experiencia de noviazgo te pone en la antesala del matrimonio y todas sus implicaciones.
5. Aprendes más de las relaciones humanas y cómo tu familia contrasta con otras al adentrarte en el estilo de vida familiar de tu pareja. Te ves obligado a desarrollar más habilidades de adaptación también, pues tú tienes que acoplarte a su familia y no al revés (y pobre de quien crea que es al contrario).
6. Te ayuda a desarrollar un sentido de reciprocidad en tus relaciones. Entiendes que se trata de dar y recibir y no solo uno de los dos. Aprendes a ser más sensible tanto a las necesidades de tu pareja como a las propias y gestionar un equilibrio.
7. Te facilita el que aprendas a compartir sanamente a tu pareja con el resto de la humanidad, principalmente su familia y amigos, así como cultivar tu asertividad para darte tiempo y espacio a tus demás relaciones e intereses.
8. Creces y maduras emocionalmente, pudiendo pasar de relaciones y apegos infantiles, posesivos y llenos de drama a noviazgos en los que los celos, la desconfianza y la inseguridad no están al centro de la relación.

En conclusión

Entonces, como puedes ver, muchas son las ventajas de noviar, de darse la oportunidad de ser pareja de alguien que realmente te agrade. No tiene que significar que será con quien te cases. Hay noviazgos de días, semanas, meses o años, pero cada día que pases en esa relación deberá ser no solo agradable y placentera su compañía, sino una oportunidad de crecer como ser humano. Si, quizá a cambio de algunos raspones emocionales, pero ¿y quién dijo que esta vida es gratis?

*El autor es psicólogo clínico y atiende a adultos y parejas en su consulta privada. 664 331 1070

La esfera de pareja es una dimensión única y singular. Hay cosas que no sentirás, vivirás o aprenderás si no tienes una pareja por un periodo significativo de tiempo (un año o más)

Por David Sotelo

La verdad, desde el noviazgo, pasando por la unión libre y terminando en el matrimonio, ¿será para todos, la vida en pareja? ¿Realmente será una relación feliz la respuesta a todos nuestros sufrimientos, el antídoto a todos nuestros males humanos? ¿Podrá honestamente realizarse plenamente una persona que no está involucrada y comprometida en pareja con alguien?.

Porque veamos franca y realistamente el estado de cosas con respecto al noviazgo y el matrimonio: todo indica que cada vez menos jóvenes lo desean y practican. La soltería, el poliamor, el optar por no tener hijos, entre otros aspectos, tiende a debilitar la institución matrimonial y familiar, al menos en cómo ha sido concebida tradicionalmente, agregado a esto una aparente disminución en el interés (o será complicación o dificultad) por el contacto sexual en cierto sector de la población joven, pareciera que los hace menos dispuestos al esfuerzo y riesgo de abordarse y cortejar en el mundo real.

Partamos de una pregunta que, por básica, podemos creer que su respuesta es obvia. Pero resulta que no lo es tanto, al menos no en la actualidad.

Ventajas y satisfacciones

¿Cómo para qué tener una relación de pareja? Sí, así como lo lees. Para qué, si la verdad no caeremos muertos si no la tenemos. A final de cuentas no es como el oxígeno, el agua o la comida ¿verdad? Quizá no sea necesario, pero sí ofrece una serie de ventajas y satisfacciones:

1. Sexo con una persona significativa.
2. Compañía
3. Diversión
4. Dar y recibir expresiones de afecto.
5. Apoyo
6. Gratificación sexoafectiva mutua de estar con alguien que te agrada, importa y estimula físicamente
7. Formar familia (opcional).
8. Saberte muy importante (querido, recordado, atendido, etc.) para, al menos, una persona fuera de tu familia.
9. Ese alguien con quien puedes ser enteramente romántico.
10. Validación familiar/social por ser parte de una pareja (se te considera más “adulto”).
11. Alguien con quien quizá puedas compartir un proyecto y estilo de vida (familia, negocio, metas, etc.).
12. Crecimiento personal y maduración a través de la relación misma y darse la oportunidad de vivir cosas que solo en pareja se viven, aprenden y hacen crecer como persona.

La vida en pareja

Ahora, bien podrás argumentar que mucho o todo lo anterior también lo puedes recibir de amistades, amantes y familia y tendrías razón, al menos parcialmente. Lo que sí no tiene sustituto es el punto 12. La esfera de pareja es una dimensión única y singular. Hay cosas que no sentirás, vivirás o aprenderás si no tienes una pareja por un periodo significativo de tiempo (un año o más).

Con la lista anterior podrás pensar entonces que vivir en pareja es la mejor opción para la especie humana y quien no lo consiga está condenado a una vida incompleta y carente de realización, pero estarías equivocado, pues sería una sobre generalización. Incluso, siendo una aspiración de las mayorías (y, de nuevo, no debemos ignorar que ha perdido el atractivo para un creciente sector de la población joven), no aplica a absolutamente todos.

Entonces ¿Cuáles serán las ventajas de no formar parte de una pareja?

1. Libertad
2. Poder concentrar todos tus recursos de tiempo, dinero, intereses y aspiraciones exclusivamente en tu persona.
3. Ahorrarte el desgaste emocional, energético y tiempo en negociaciones, discusiones y esfuerzos adaptativos para conseguir y mantener una relación de pareja.
4. Sexo sin compromiso.
5. Poder disfrutar de las amistades sin entrar en conflicto con los celos o posesividad de una pareja.
6. No sentir y vivir el peso o responsabilidad de un compromiso de pareja (y familia cuando vienen los hijos).
7. Poder hacer uso del tiempo libre sin culpas, juicios o presiones de que no sea lo suficientemente “productivo” según los parámetros de una pareja.

Reglas económicas

Bien, dependiendo de quién seas, a qué aspires y cómo te haya ido a la fecha, una opción te resultará en este momento más atractiva que la otra. Y pon mucha atención a aquellos puntos que sientes te “jalan” más. Muy probablemente te están indicando necesidades que requieren ser atendidas en tu vida actual.  Sea cual fuere tu caso, la verdad es que las relaciones humanas tienen sus reglas económicas de las que muchas veces no estamos del todo conscientes. Con reglas económicas me refiero concretamente al bi-factor “costo/beneficio”, este elemento por demás clave hace la diferencia entre estar satisfecho o no en una relación.

En otras palabras, si sientes que tu relación y/o estilo de vida te está resultando muy “caro”, se entiende que estarás insatisfecho con tu estado actual. Aquí lo caro no solo se refiere a lo económico, sino en el sentido más amplio de la palabra: qué tanto te cuesta en tiempo, energía, adaptación, placer, tranquilidad, renuncia, sostener tu actual relación o estilo de vida.

“El narcisismo, especialmente en su forma más extrema como el TNP, puede ser problemático tanto para el individuo afectado como para aquellos que lo rodean. Puede afectar negativamente las relaciones personales, profesionales y sociales”

Por David Sotelo Félix

Cada cierto tiempo se da el fenómeno de ponerse de moda, en el lenguaje popular, algún término propio de la psiquiatría o psicología clínica, para detrimento de la claridad y precisión en su uso correcto. Esto da como resultado un lamentable abuso y sobre uso del término y una confusión generalizada sobre su significado. Más grave aún, se llega a convertir en moda de diagnóstico entre los “expertos” que deberían no ser presa de tendencias en redes y de la cultura popular, pero se da. Esto ha sucedido con términos como neurótico, histérico, psicótico, deprimido, bipolar, tóxico y, el más reciente: narcisista, del cual nos ocuparemos ahora.

¿Qué es el narcisismo?

El narcisismo es un término que proviene de la mitología griega, en la que Narciso era un joven que se enamoró de su propio reflejo en el agua. En psicología, el término ha evolucionado para describir un patrón de pensamientos, comportamientos y actitudes caracterizado por una excesiva admiración por uno mismo, una necesidad de admiración por parte de los demás, y una falta de empatía hacia los sentimientos y necesidades de los demás.

Existen diferentes grados de narcisismo, que pueden variar desde rasgos narcisistas que muchas personas pueden exhibir en ciertos momentos, hasta el trastorno narcisista de la personalidad (TNP), que es una condición psiquiátrica más grave y menos común.

Cómo lidiar con los narcisistas y no caer en su juego

Entender que las personas narcisistas actúan desde su propio dolor puede ayudarte a no personalizar sus acciones. Aquí tienes algunas estrategias:

Sus características

Las características del narcisismo pueden incluir:

• Grandiosidad: un sentido inflado de importancia personal, éxitos y talentos.
• Necesidad de admiración: una búsqueda constante de atención, afirmación y elogio por parte de los demás.
• Sentido de derecho: creencias de merecer un trato especial y de que las propias necesidades deben ser atendidas prioritariamente.
• Explotación de otros: aprovecharse de los demás para alcanzar objetivos personales sin consideración por sus sentimientos o bienestar.
• Falta de empatía: dificultad o incapacidad para reconocer y responder a las necesidades y sentimientos de los demás.
• Envidia hacia los demás o creencia de que otros le envidian: sentimientos de rivalidad o creencia de que otros están celosos de sus logros o posición.
• Actitudes y comportamientos arrogantes: comportamiento altivo y desdeñoso hacia los demás.

Su forma más extrema

1. El narcisismo, especialmente en su forma más extrema como el TNP, puede ser problemático tanto para el individuo afectado como para aquellos que lo rodean. Puede afectar negativamente las relaciones personales, profesionales y sociales.
2. A menudo, las personas con narcisismo profundo no reconocen que su comportamiento es un problema o se resisten a buscar ayuda porque ven sus características como ventajosas o justificadas. La psicología moderna considera que el narcisismo es el resultado de una compleja interacción de factores biológicos, psicológicos y sociales, incluyendo la crianza y las experiencias tempranas de vida.
3. El tratamiento, cuando se busca, puede incluir psicoterapia con enfoques que ayuden a la persona a desarrollar una mayor empatía, ajustar expectativas y aprender a relacionarse de manera más saludable con los demás.

No es narcisista quien…

• Entonces, como podemos ver, hay grados (como todo en la vida) de narcisismo. Desde momentos de vanidad y auto importancia en la que prácticamente todos podemos caer, hasta niveles patológicos en los prácticamente se tiene perdida la capacidad de percibir y responder adaptativamente al entorno social y hasta familiar.
• No es narcisista quien se quiere a sí mismo y se cuida y protege.
• No es narcisista quien le gusta lucir físicamente bien.
• No es narcisista quien espera y pide reciprocidad en sus relaciones de amistad y pareja.
• No es narcisista quien tiene un sano y realista orgullo y satisfacción de sus logros.
• No es narcisista quien se retira de relaciones que lastiman, manipulan o abusan en algún sentido.
• ¿Por qué hago estas aclaraciones? Porque me topo últimamente y casi a diario con ese etiquetar ligero, sumario y superficial, de llamar “narcisista” a alguien que quizá solo está teniendo un momento de vanidad, de orgullo personal, sí, ¿quizá un poco embriagado por algún éxito o logro reciente? Humanos al fin, todos tenemos momentos altivos y hasta soberbios. Poco humildes cuando nos mareamos arriba de un ladrillo, pero sucede. Pero de ahí a cumplir con el “diagnóstico” de narcisista hay generalmente un trecho largo por recorrer.
• También sucede que el verdadero narcisista acusa de serlo a alguien que cumple menos con el perfil, se proyecta en el otro. En fin, sea esta una invitación a tener el término más claro y mejor dejar esas etiquetas para el uso clínico de psiquiatras y psicólogos.

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*El autor es psicólogo clínico y atiende a parejas y adultos en su consulta privada.

La edad y generación a la que pertenecemos no debe convertirse en una prisión autolimitante de la cual no “debemos” salir. Así como hay jóvenes que se sienten atraídos y gustan de épocas, actividades y relaciones con personas mayores, también es válido que disfrutemos de personas, grupos y aficiones de edades más jóvenes que la propia

Por David Sotelo Felix*

“¡Viejo ridículo!” Afirmación condenatoria que suele esperarse ante la muchas veces patética escena de un varón pasados sus 40 abriles, queriéndose aun creer un jovenzuelo. Ya sea por su indumentaria, peinado y accesorios, su flamante auto o motocicleta, y preferiblemente adornando su brazo con la compañía de una jovencita a la que podría llevarle 20 o más años.  Y seamos equitativos por favor, Igual hay mujeres que también le han declarado la guerra a la edad y podemos observarlas queriendo permanecer en la eterna juventud.

Con infinidad de bromas y memes al respecto, tendemos a descalificarlos y considerar que simplemente son hombres y mujeres que no maduraron y que deberían ubicarse en su realidad. ¿Pero será eso todo?  ¿Este fenómeno será solo desubicación e inmadurez emocional o podrá ser algo más serio y complejo?

La crisis de la mediana edad

Puede sucederle a hombres y mujeres, entre los 40 y 60 años aproximadamente. Se caracteriza como una dificultad con la identidad y seguridad en sí mismos. Se da cuando nos detenemos en el camino a ver dónde nos encontramos y surge una significativa insatisfacción de quizá no estar, en algún aspecto, donde supusimos que deberíamos estar a cierta edad. Se podrá dudar o lamentar decisiones de vida como pareja, profesión, hijos, uso de tiempo y dinero.

Síntomas frecuentes de una crisis de mediana edad (en hombres y mujeres):

• Sentirse triste o falto de confianza en sí mismo, especialmente después de un importante logro o cumpleaños significativos.
• Sentirse aburrido, pérdida de significado o propósito en la vida.
• Sentirse insatisfecho.
• Sentirse nostálgico.
• Pensar excesivamente en el pasado.
• Actuar impulsivamente.
• Sentimientos de remordimiento o pesar.
• Constantemente compararte con otros.
• En mujeres, estos sentimientos pueden empeorar si se presentan junto con la menopausia.
• En hombres, las emociones también pueden ser el tornarse más irritable y enojado.

La sufren una minoría

Hay que entender que no todas las personas experimentan la crisis de mediana edad. De hecho, las estadísticas tienden a indicar que es una minoría de la población. De cualquier manera, es signo de conciencia y saludable autocrítica el cuestionarse y admitir, en un momento dado, que algunas cosas no fueron logradas de acuerdo a las propias expectativas y que eso de ninguna manera nos demerita como seres humanos.

Otro componente comúnmente asociado a la crisis de mediana edad es la dificultad con aceptar la propia mortalidad. Como si con ese aferrarse a la juventud y sus formas pudiéramos, mágicamente, extender nuestras vidas, vigor y relevancia.

Ahora, esto de ninguna manera debe hacernos pensar que es indebido tener una actitud jovial, gustar y disfrutar de algunas actividades propias de generaciones más jóvenes o, incluso, portar modas y accesorios de actualidad (claro, cuidando que realmente luzcas bien en ellos y no provoques risa o lastima).

También podrán caber relaciones de amistad e, incluso, de pareja en las que haya cierta diferencia de edad, algunas funcionan y muy bien. .

Un conflicto interno

Hablar de una crisis de mediana edad es hablar de conflicto interno, confusión, frustración y lamentación. Podrá tener la máscara de gozo e intensidad, pero subyace un estado depresivo o de profunda insatisfacción y, muchas veces, sentimientos de fracaso. Pero de todo ese dolor y pena, pueden surgir cosas muy valiosas.

Suele decirse que crisis también significa oportunidad, y aquí también aplica. No, no puedes hacer que el reloj marche hacia atrás y que te permita revivir o corregir decisiones y acciones tomadas. Sí, lo más probable es que tu vida dure de 75 a 85 años, si bien te va. No puedes extenderlos a 150 o 300 años solo porque te vuelves a casar, tener más hijos, iniciar de nuevo en una nueva profesión o lugar. Igual vas a morir, como todos, pero quizá con ese auto cuestionamiento de un momento o etapa de crisis, a la mejor te ofrece la claridad de hacer algunas cosas diferentes, que te permitan mayor calidad, sino cantidad, de vida. ¿Y no es de eso de lo que se trata? ¿Calidad sobre cantidad?

*El autor es Psicólogo Clínico y terapeuta de adultos y parejas. Citas al 664 331 1070.

Redescubre la claridad y el criterio propio en un mundo que insiste en pensar por ti

Por Becky Krinsky 

El conformismo, la apatía y la falta de pensamiento crítico se están perdiendo en un mundo donde ser auténtico y expresar pensamientos personales implica correr el riesgo de ser criticado o juzgado, casi como si uno fuera un loco.

La capacidad de tomar decisiones personales, inteligentes y prácticas parece estar en decadencia, ya que la función esencial de la mente ha sido reemplazada por el conformismo y la presión social.

El sentido común es la habilidad para integrar sabiduría y entendimiento, generando una comprensión profunda y conectada con la realidad. No es solo conocimiento académico, sino una conciencia interior y la integridad transforman y guían.  

Podríamos decir que quien tiene sentido común lo tiene todo. Incluso, si no posee nada más, su sentido común le permite enfrentar la vida con criterio y sentido. Por otro lado, hay quienes tienen todo: educación, dinero, trabajo, salud, etc., pero carecen de conciencia y sentido común. Estas personas, aunque aparentemente lo tienen todo, en realidad no tienen nada, ya que no saben ni pueden valorar lo que tienen y caen en las trampas de un conocimiento superficial o mal aplicado.

Una brújula interna

El sentido común es como una brújula interna que guía tanto en decisiones simples y cotidianas como en las más complejas, ayudando a comprender la vida, apreciar la realidad y crear mejores oportunidades.

Es triste ver cómo está brújula parece estar perdiendo su rumbo. Muchas personas no encuentran su norte; viven enfocadas en la conformidad, en la necesidad de ser validadas sin un motivo, y aceptan conceptos sin cuestionarlos ni entenderlos.

Perder el sentido común impacta directamente a cada persona, desde tomar malas decisiones hasta dejar de ser auténtico y perderse en la multitud. Cuando la opinión general se convierte en la voz dominante, uno deja de pensar por sí mismo, olvida sus valores y deseos, y se convierte en una sombra sin rostro, alejándose cada vez más de la posibilidad de vivir una vida plena, vibrante y consciente.

La pérdida del sentido común hace que las personas funcionen como si la mente entrara en «piloto automático». Este estado de desconexión no solo afecta la capacidad de tomar decisiones efectivas, sino que también tiene graves consecuencias para la salud mental y la calidad de las relaciones personales.

Para recuperar el sentido común, es necesario pensar.  Ser íntegro, auténtico y perder el miedo a ser diferente. Tomarse unos minutos cada día para reflexionar y cuestionarse: «¿He actuado hoy según lo que realmente creo que es correcto, o simplemente seguí lo que otros esperaban de mí?»

Practicar decir «no» a algo que otros están haciendo si no se alinea con los valores propios.  Romper con la necesidad de conformidad para fortalecer la confianza en tu propio juicio.

 «Recuerda que el sentido común es tu privilegio y la esencia de lo que te hace verdaderamente humano y responsable. No lo desperdicies.»

La receta

Sentido común 

Ingredientes

Conciencia plena: reconocer  con responsabilidad los pensamientos y acciones propias .

Integridad: coherencia entre el pensar, sentir y actuar, con valores firmes y sólidos.  

Reflexión: cuestionar y analizar las experiencias y decisiones para crecer continuamente.

Fortaleza: capacidad para defender y luchar por las convicciones, a pesar de las críticas. 

Confianza: creer en uno mismo, sin necesidad de validación externa ni apoyo moral de otros.

Afirmación personal para fortalecer el sentido común

«Cuido mi mente con mucho cariño. Hago todo lo posible para nutrirme diariamente y poder ser una persona pensante y responsable y presente. Elijo vivir con conciencia plena, guiándome por mi integridad y mis valores. Reflexiono sobre mis decisiones con sabiduría y fortaleza, confiando en mi propio juicio y manteniéndome auténtico, sin temor a ser diferente.

Sé que mi sentido común es mi brújula interna y confío en ella para tomar decisiones que reflejen lo que realmente soy. Reconozco el valor de mi sentido común ya que es la cualidad y la virtud que me hace sensible, humana y capaz para tomar decisiones asertivas que me ayudan a vivir en armonía y plenitud.»

Cómo nutrir y cuidar el sentido común  

1. La inteligencia humana es una responsabilidad única e intransferible: La condición humana es un privilegio que cada persona debe cuidar y nutrir. Reconocer que la propia existencia no necesita justificación; cada uno sabe quién es sin necesidad de dar explicaciones. 
2. Aceptar la realidad con valentía y sin distorsiones: Es fundamental tener el coraje de aceptar la realidad tal como es, sin intentar transformarla o acomodarla a nuestras conveniencias. La verdad es clara y tangible; no necesita ser justificada ni modificada para encajar en un relato.
3. Mantener una mente abierta para el crecimiento personal: Fomentar un crecimiento mental genuino requiere estar dispuesto a recibir nuevas ideas y a comprender la vida desde diferentes ángulos. Escuchar incluso aquello que incomoda y esforzarse por entender otros puntos de vista es clave para desarrollar una mente flexible y resiliente.

«Con sentido común, tienes todo lo necesario para enfrentar la vida; pero sin él, incluso teniendo todo lo demás, no tienes nada.»

“No dejes de tener en mente que nunca es demasiado tarde para iniciar una relación, un nuevo estilo de vida o el emprender vuelo solitario. Se trata de ser feliz, con o sin pareja, pues la relación no es el destino, la pareja es solo el compañero de viaje por tiempo indeterminado”.

Por David Sotelo Felix

Podrás llegar sin pareja a los 60 años de edad con todo tipo de actitud hacia el matrimonio, el sexo opuesto y las relaciones de pareja en general. Incluso, tu visión de la vida puede ser una que facilita o enormemente complica que te aparees con alguien. Por lo mismo, generalizar es un tanto difícil, pues no es lo mismo haber enviudado recientemente de una pareja con la que hiciste vida por la mayoría de tus años, por décadas, de formar familia y juntos haber envejecido amorosamente, a una relación que terminó en divorcio, altamente disfuncional y tóxica. 

Tampoco es lo mismo haber tomado la decisión de dejar un matrimonio infeliz, a que te hayan pedido la separación en lo que, para ti, visto desde tu herculina capacidad de negación, fue una terrible sorpresa descubrir que tu ahora ex pareja era profundamente infeliz contigo, solo por mencionar algunos escenarios. 

De cualquier manera, tiene que llegar el momento de levantarte y seguir adelante y para el ser humano esto casi siempre significa volver a vivir en pareja. No visto como una obligación, menos a esta edad, sino como una aspiración al bienestar. A final de cuentas, estás decidiendo seguir vivo en este planeta, es por demás sensato que lo quieras hacer experimentando el mayor placer posible, con una sonrisa en los labios y un corazón alegre y liviano, hasta donde tus capacidades e imaginación te lo permitan. 

Tips para relaciones de pareja satisfactorias

Veamos entonces unas pautas a considerar para lograr relaciones de pareja satisfactorias de los sesenta años en adelante.

1. Acoge la libertad que los años por sí mismos te dan 

Ya no “tienes que” hacer o lograr muchas de las cosas que se esperan y tú mismo esperaste de ti. Ya no te toca formar nueva familia, emprender nuevos negocios y aventuras, cuidar y estar preocupado por una imagen o posición social, hacer y cuidarles el patrimonio a hijos pequeños, ser responsable de ellos, etc. Entiéndeme bien. Ya no “tienes que” hacer ninguna de esas cosas, pero quizá quieras hacer muchas de ellas, por gusto, convicción, pasión o cualquier otra razón. 

Mi punto es que en la madurez ya no te atan las aspiraciones y las expectativas de propios y extraños por lograr éxito y comprometerte a formar y sostener una familia, al menos en el esquema tradicional, esto significa que, en el contexto de pareja, tampoco estás obligado a volver a casarte o hacer vida con una pareja. Podrías, si te da la gana, nunca jamás volver a siquiera salir en plan cortejo. Podrías mandar al carajo todo ese trabajo de quedar bien, arreglarte, complacer, etc., y quedarte cómodamente en casa haciendo infinidad de cosas. Sí, sí podrías, y tienes el completo derecho a optar por cancelar permanentemente esa opción de tu vida, pero si eres como la mayoría de la gente, querrás tener una compañía de pareja con quien compartir tu vida. Si no en la formalidad del matrimonio o unión libre, sí en el noviar, salir y divertirse con alguien que sientes tu par. El punto es que antes de que suene la alarma del reloj debes haber logrado tener a alguien a tu lado de nuevo. No es una carrera ni este asunto de tener o no pareja de los sesenta en adelante es OPCIONAL y así es como lo podrás vivir con más tranquilidad y placer. Explorar opciones a tu paso y ritmo y no sentir que el tiempo se acaba y competencia.

2. Qué es lo que realmente deseas

Ya que tienes claro que no “tienes que” tener pareja, pero que, si quieres, es momento de definir qué es lo que realmente deseas. ¿Buscas volver a comprometerte a un pleno matrimonio o más bien te sienta mejor noviar? ¿Quieres seguir libre en tu soltería y más bien tener personas con las que casualmente y sin compromiso tengas intimidad? ¿Quieres volver a vivir bajo el mismo techo con alguien o más bien verse cuando lo acuerdan y por la noche cada quien se va a su casa? ¿Deseas exclusividad sexual o una relación abierta? Después de haber vivido el matrimonio y formación de familia con un(a) esposo(a) por décadas, quizá ese estilo de vida sea algo que sinceramente ya no deseas repetir. O quizá sea lo contrario, deseas recuperar ese estilo de vida para ti. Entonces, tienes que revisar con toda honestidad tus opciones, definirte y ser muy claro con quién desees tener el tipo de relación que más sentido te hace para ti. Si no están en el mismo canal, si alguno de los dos no es honesto en cuanto a lo que pretende, terminará complicándose la relación de una manera muy desagradable y dolorosa.

3. ¿Dónde buscar? 

No importa que seas “boomer” y que tus noviazgos de juventud hayan sido “a la antigüita”: en persona, por teléfono, carteándose, etc. Ahora, tienes el mundo entero a tu alcance a través del maravilloso internet, las redes sociales y las aplicaciones de parejas. ¡Úsalas! Si no sabes, pide apoyo a amigos y familiares para ubicarte y ya después explorar por tu cuenta.  Esto no descarta que también lo hagas convencionalmente en situaciones de cara a cara, pero usa todas las opciones a tu disposición. ¿Por qué desperdiciarlas? No te quedes en prejuicios y una que otra anécdota que te cuentan de los “horrores” de buscar pareja en línea. Hay muchísimos testimonios de finales felices también.

4. ¿Y si lo que necesitas no es una pareja, sino una vida personal más interesante?

A lo mejor lo que necesitas no es una nueva relación de pareja, tal vez necesitas ir tras metas y cambios en tu estilo de vida que te darán profundas satisfacciones y que, incluso, una nueva relación de pareja podría entorpecer o dificultar. Porque plantéate esto: ¿no será que muchas personas corren compulsivamente a buscar pareja porque no saben estar consigo mismas feliz y tranquilamente? En lo que llega esa persona tan especial a tu vida, te haría mucho bien aprender a ser tu mejor compañía.

Cualquiera que sea tu decisión, no dejes de tener en mente que nunca es demasiado tarde para iniciar una relación, un nuevo estilo de vida o el emprender vuelo solitario. Se trata de ser feliz, con o sin pareja, pues la relación no es el destino, la pareja es solo el compañero de viaje por tiempo indeterminado.

*El autor es psicoterapeuta de adultos y parejas en consulta privada. Citas al 664 331 1070. 

Por Psic. David Sotelo Félix

Si la elección exitosa de pareja fuera sólo un asunto de intuición, corazonadas y atracción, entonces bastaría esperar a que Cupido te hiciera la travesura con una de sus románticas flechas y… ¡listo!, pero es un poquito más complicado que eso.

Tener una relación de pareja que funciona para ambos implica, sí, los sentimientos, la atracción, la pasión que a veces (no siempre) se da con el “flechazo” de atracción a primera vista (que no amor a primera vista).  Pero además de esto, entran en juego la complementariedad multinivel, la identificación en un mínimo de valores, principios y costumbres. La afinidad en ciertos gustos y proclividad a un estilo de vida. Va mucho más allá de gustarse. Aunque claro, gustarse en muy buen comienzo.

Entonces, a petición de unas queridas amigas, va esta lista básica de lo que tienes que saber antes del “sí” definitivo:

1. Coincidencia valoral: el compartir, en términos generales, una visión y filosofía de vida es clave para la armonía en pareja. ¿Qué tanto coinciden en el espectro liberal-conservador, izquierda-derecha, religioso-ateo, abiertos o cerrados? Sólo por mencionar algunos importantes. Si fueran muy diferentes, quizá no lo noten o resientan al principio. Después de todo, en la fase de enamoramiento estamos muy ocupados gozando nuestra compañía. Pero si se es una pareja joven, cuando vienen los hijos, las diferentes formas de pensar y percibir el mundo pueden convertirse en diferencias críticas y a veces irreconciliables. Es importante notar que primero tú tienes que tener clara tu visión y filosofía de vida. Y esto se detecta sabiendo que es lo más importante para ti, cuáles son tus prioridades vitales principales, qué asuntos no son negociables, ni con tu pareja, y en cuáles puedes ser flexible.
2. Conoce su pasado (incluyendo por supuesto su historia de pareja): cuidado aquí con interrogar o ser insistente o reaccionar con celos ante la información, sucesos y amores que te precedieron. Obviamente puede ser muy iluminador el saber cómo le fue con parejas anteriores, pero eso es sólo parte de la historia. Interésate también porque te cuente sobre su pasado familiar, académico, de amistad y laboral.  Sus éxitos y fracasos. En particular, conoce su relación con el padre del sexo opuesto, pues ese fue su primer hombre (si es mujer) o su primera mujer (si es hombre) y esa relación determina en gran medida cómo son las relaciones subsecuentes con el sexo opuesto, es decir, ¡tú! También pon especial atención en la manera de ser e, incluso, cómo luce físicamente el padre del mismo sexo, pues se podrá parecer mucho en ambos aspectos a tu pareja unas décadas más adelante. Y cuidado con la pareja que se resista o, incluso, moleste por tu interés en querer saber más de su pasado. ¡Mala señal! pues esto podría significar que hay algo significativo que te quiere ocultar (y que lo llegues a saber demasiado tarde) o que tiene serios problemas para abrirse e intimar emocionalmente y… ¿realmente deseas a alguien tan complicado?
3. Conoce su presente: ¿Quiénes son sus amigos? ¿A qué se dedican? ¿Cuáles son sus costumbres? ¿Cómo piensan? ¿Has escuchado el dicho “Dios los hace y ellos se juntan”? ¡Es cierto! Los mejores amigos son por identificación, entonces esa es una buena pista de cómo es y cómo piensa tu pareja. Además, de su presente conoce obviamente dónde vive, dónde trabaja y, por supuesto, a su familia. Al principio, a veces no queremos o no quiere nuestra pareja presentar o presentarnos la propia familia. En ocasiones, es una buena señal de que sólo al sentir que es algo formal, entonces te lleva a casa a conocerlos. Otra cosa es estar evitando y posponiendo este importante encuentro ya bien adentrados (meses a veces años) en la relación. ¿Qué se teme?
4. Conoce su futuro: No, no te estoy sugiriendo que vayas a que te lean las cartas. Me refiero a que te adentres en conversaciones profundas y duraderas con tu pareja acerca de su futuro. ¿A qué aspira? ¿Cuáles son sus sueños? ¿Cómo desea vivir más adelante? ¿Cuál sería su viaje ideal? ¿Qué tanto quiere trabajar? ¿Piensa en términos familiares o individualmente? ¿Habla en términos “yo” o “nosotros”?

Como ya te habrás dado cuenta, para saber las respuestas a todas estas interrogantes necesitan tener muchas conversaciones francas y profundas. Sin embargo, hay cosas que también las conocerás con simplemente escuchar y observar. Muchas de las respuestas te las dará tu pareja sin siquiera percatarse. Te contestara con su comportamiento, su trato, sus opiniones, actitudes, pero sobre todo con los hechos con y hacia terceros. En ocasiones, el maltrato, la grosería o la insensibilidad mostrada a otra persona es suficiente para terminar una relación. No importa que contigo se comporte de lo más dulce y agradable, eso que lo ves haciendo con o hacia otros podrá, en cualquier momento, tornarse en tu contra. Entonces no dejes de usar todos tus sentidos para percibir a tu pareja y cuida no proyectar tus esperanzas y deseos sobre él o ella al grado que termines casándote con tu idea de la persona y no la persona misma.