Por Alba Rodríguez Gil

Alguna vez te has sorprendido reaccionando de una manera que prometiste no repetir? ¿O tomando decisiones que parecen “naturales” porque así las has visto durante años en tu familia, aunque no sabes si las elegiste?

En sesiones de acompañamiento suele surgir un momento revelador: la persona descubre que algunas creencias, decisiones o formas de relacionarse no nacieron de una elección consciente, sino de aprendizajes arraigados en su historia familiar.

Son mensajes, conductas y maneras de interpretar la vida que recibimos sin darnos cuenta. Algunas nos fortalecen y conectan con nuestras raíces; otras se convierten en cargas invisibles que seguimos llevando, aunque ya no tengan sentido.

Las lealtades que heredamos

Dentro de la psicología sistémica, se conocen como fidelidades familiares o lealtades invisibles: vínculos emocionales que influyen en nuestras decisiones, creencias y formas de relacionarnos sin advertirlo.

Estas lealtades inconscientes nos llevan a repetir patrones, mantener creencias o asumir roles para sentir que pertenecemos a nuestro sistema familiar. Se transmiten mediante ejemplos, silencios, expectativas y mensajes recibidos desde la infancia.

Así podemos crecer creyendo que “hay que sacrificarse por todos”, que “mostrar emociones es una debilidad”, que “el amor significa aguantar” o que debemos seguir ciertos caminos porque “así se ha hecho siempre”. Aunque tuvieron sentido para generaciones anteriores, quizá ya no funcionen.

Estas fidelidades surgen como adaptación. Cada familia encuentra maneras de enfrentar pérdidas, crisis, dificultades económicas, migraciones, enfermedades o momentos dolorosos. Lo que ayudó a una generación puede volverse un patrón que limita a las siguientes.

El problema no está en honrar nuestra historia, sino en asumirla como nuestro único destino.

¿Cómo podemos identificar estas fidelidades familiares?

Una señal aparece cuando repetimos situaciones que generan sufrimiento y sentimos que “no sabemos hacerlo diferente”. También cuando ciertas frases dirigen nuestra vida: “En esta familia todos somos fuertes”, “Las mujeres siempre cargan con todo” o “Los hombres no lloran”.

Otra señal es sentir culpa al hacer algo distinto. Poner límites, elegir otro camino o construir relaciones más sanas puede hacernos sentir que fallamos a nuestra familia.

Diferenciarnos no significa dejar de amar. Elegir una vida diferente no traiciona nuestras raíces; tenemos derecho a escribir nuestra historia.

Para identificar estos patrones, preguntémonos:

¿Qué aprendí en mi familia sobre el amor, el éxito, el dinero, el trabajo o las emociones? ¿Qué situaciones se repiten? ¿Qué hago porque lo elijo y qué hago porque “siempre ha sido así”? ¿Qué creencias heredé que ya no necesito cargar?

La conciencia es el primer paso para recuperar la libertad de elegir.

Transformar una fidelidad familiar no significa rechazar nuestro origen, sino mirar nuestra historia con amor, agradecer lo recibido y soltar aquello que ya no nos permite crecer.

Honrar nuestro ser es reconocer que nuestra vida merece ser escuchada y permitirnos crear una historia propia sin sentir que traicionamos nuestras raíces.

A veces creemos que ser fieles a quienes amamos significa repetir sus dolores, cargar con sus miedos o continuar caminos que ya no tienen sentido. Una forma profunda de honrar nuestra historia familiar es sanar aquello que necesita ser transformado.

Cuando una persona sana sus patrones, transforma su presente y abre nuevas posibilidades para las generaciones siguientes.

Tu historia familiar puede ser tu origen, pero no tiene que definir tu destino. Puedes agradecer lo recibido, conservar lo que te fortalece y transformar aquello que ya no te permite florecer.

La pregunta es: ¿qué parte de la historia heredada estás listo para agradecer… y cuál para transformar y vivir con mayor libertad y autenticidad?

Recuerda tu grandeza.

POR ADRIANA REID

Hay sucesos que no solamente cambian tu vida. Cambian la pregunta desde la que la estás viviendo.

Durante una crisis, todas tus voces internas hablan al mismo tiempo en torno a una sola misión: saber qué hacer.

Cuando lo urgente pasa, puede aparecer algo más difícil de reconocer: ¿quién soy ahora y qué quiero para mí?

Una separación, una pérdida, un fracaso profesional, un cambio inesperado o cualquier experiencia que sacuda tus certezas puede poner en duda la sensación de seguir siendo quien eras.

Gran parte de lo que creemos que somos se forma a través de nuestras experiencias. Por eso, nuestra identidad también puede atravesar un proceso de reconstrucción.

Aprendimos qué significaba ser una “buena mujer”, una buena hija, una buena madre, una profesionista exitosa. Aprendimos qué debíamos tolerar, qué debíamos demostrar y hasta qué emociones eran aceptables.

Mientras todo funciona, rara vez cuestionamos esa estructura.

Hasta que algo la rompe.

Entonces aparece una sensación incómoda: estamos dejando de ser quienes aprendimos que teníamos que ser.

Desde la perspectiva de Be2Be-Coaching, -Sé Tú para SER TÚ-, una crisis no es necesariamente mala. Provoca un cambio y puede convertirse en un punto de inflexión porque nos lleva a distinguir entre identidad y adaptación: entre lo que realmente somos y lo que aprendimos a hacer para sentirnos seguras, aceptadas o suficientes.

Por eso, reconstruirnos significa reconocer qué parte de nosotras elegimos conservar y qué parte podemos integrar como sabiduría.

Cuando alguien llega a consulta en medio de una crisis, mi primera sugerencia es hacer una lista de valores.

Pueden ser los mismos con los que creciste, con un matiz: revísalos, actualízalos y elígelos como propios. Esa elección se convierte en aquello que vas a defender.

A partir de ahí, toca identificar qué patrones ya cumplieron su función y qué decisiones comenzarían a reflejar a la persona en la que te estás convirtiendo.

La identidad también se elige

La nueva identidad no se construye con pensamientos positivos. Se construye con pequeñas decisiones: un límite claro, una conversación pendiente, una necesidad que decides dejar de ignorar, un “no” que ya no justificas.

Ahí empieza la integración: cuando lo que piensas, sientes y haces deja de estar en conflicto y empieza a responder a una misma versión de ti.

Tal vez por eso algunas crisis terminan revelando algo que necesitábamos saber:

No siempre necesitas reconstruir la vida que perdiste. A veces necesitas construir una vida que tenga sentido para la mujer en la que te has convertido.

Para tu caja de herramientas

Cuando atravieses una etapa de cambio, escribe tres listas:

YA NO SOY:
¿Qué roles, creencias o expectativas dejaron de representarme?

SIGUE SIENDO MÍO:
¿Qué valores, cualidades y partes de mí quiero conservar?

AHORA ELIJO:
¿Qué quiero comenzar a hacer diferente para que mi vida sea congruente con quien soy hoy?

No necesitas tener todas las respuestas.

A veces, reconstruir la identidad comienza simplemente con dejar de vivir desde una versión de ti que ya cumplió su función.

La autora es coach emocional, consultora y conferencista. Si te interesa explorar más sobre tu autosuficiencia emocional, te espero dentro de nuestra membresía ReprogrAmandoAndo. Visita bio.site/AdrianaReid

Cinco mujeres sobrevivientes que recibieron un diagnóstico de cáncer entre los 30 y 41 años comparten sus historias desde el corazón y nos recuerdan que esta enfermedad también puede presentarse en mujeres jóvenes. Sus testimonios hablan de conocer nuestro cuerpo, pedir ayuda y permitirnos ser acompañadas; pero también de aprendizaje, sanación, gratitud y una nueva manera de celebrar la vida, sin olvidar nuestras revisiones de salud. Porque hay una realidad que no distingue generaciones: el cáncer de mamá o de ovario no tiene edad.

NADIA ALVAREZ

Conocer y confiar en tu cuerpo
Diagnosticada a los 32 años | Actualmente, 38

Fui diagnosticada a los 32 años; actualmente tengo 38. La sospecha llegó cuando noté repentinamente un bulto en uno de mis senos. En ese momento practicaba lactancia materna exclusiva con mi bebé de seis meses. Consulté a varios doctores porque la mayoría relacionaba el bulto con los cambios de la lactancia, pero yo sabía que detrás de eso había algo más. Hasta que consulté con un oncólogo que confirmó el diagnóstico.
Desde niña tuve muy presente la posibilidad del cáncer porque ha estado muy cerca de mi familia. Aun así, lo más difícil fue pensar que podía morir y no ver crecer a mis hijos, además de enfrentar cambios físicos como la pérdida de mi cabello.
En los días más difíciles procuraba mantenerme ocupada haciendo lo que me gusta: coser, crear y cocinar. Mi esposo y mis hijos mayores fueron mi principal apoyo; me dieron tranquilidad y me permitieron descansar y darle a mi cuerpo tiempo para recuperarse después de cada quimioterapia.
Hoy mi prioridad soy yo: mi salud y mi tranquilidad. Vivo menos aprisa y disfruto los pequeños detalles. A otras mujeres les diría: escuchen su cuerpo. Si sospechan algo, no dejen pasar el tiempo ni los chequeos para después.

TALIA GUADALUPE RUIZ OREA

Aprender a pedir ayuda

Diagnosticada a los 36 años | Actualmente, 38

Tenía 36 años cuando fui diagnosticada con cáncer de mama. Nunca imaginé tener cáncer, menos siendo joven.
Mi esposo notó que la parte inferior de mi seno izquierdo se aplanaba al levantar los brazos; era como un hundimiento. Nunca sentí un bulto. Meses antes había notado cambios durante mi periodo, pero fue ese hundimiento lo que me llevó con un ginecólogo oncólogo, quien confirmó el diagnóstico.
Tuve muchos momentos difíciles: pensar que quizá no vería crecer a mis hijas, los cambios físicos, perder cierta independencia y tener que pedir ayuda. Cuatro meses después, mi hija menor fue diagnosticada con lupus. Llegué a sentirme mala mamá por tener que priorizar mi salud.
Salir adelante significó aceptar la situación, aprender a delegar, permitirme sentir y escuchar a mi cuerpo cuando pedía descanso. Mi esposo, mi hija mayor, mis padres, mis hermanas y el grupo Apoyo Adelante me dieron fortaleza cuando sentía que ya no podía.
Hoy soy mi prioridad sin sentir culpa. Voy más lento, disfruto lo simple y soy más agradecida.
A las mujeres jóvenes les digo: no crean que por su edad están exentas. Conozcan sus mamas, escuchen su cuerpo y no permitan que el miedo las detenga. Un diagnóstico a tiempo puede salvarles la vida.

MARÍA CRISTINA JIMÉNEZ FLORES

La fuerza de sentirse acompañada

Diagnosticada a los 40 años | Actualmente, 47

Tenía 40 años cuando recibí el diagnóstico. Después de mi primera mastografía encontré una bolita en mi pecho. Nunca había pensado que el cáncer pudiera formar parte de mi vida.
De todo el proceso, dos de las cosas más difíciles para mí fueron la pérdida de mi cabello y enfrentar una mastectomía. Fueron cambios importantes, pero no estuve sola.
Mi esposo fue mi principal apoyo y estuvo conmigo en cada momento. También mi nieta, que entonces tenía casi tres años, se convirtió en una parte muy especial de este proceso. A ellos se sumó el acompañamiento del grupo Apoyo Adelante. Sentirme rodeada de ese amor incondicional me dio estabilidad y fortaleza para continuar.
Después del cáncer veo la vida de otra manera. Aprendí a cuidarme, a atender mi salud y también a ayudar y apoyar a otras personas. Procuro vivir un día a la vez, sin prisas, y disfrutar la vida.
Hoy quiero decirles a otras mujeres algo muy sencillo: el cáncer no ve edades. Un chequeo oportuno puede hacer la diferencia. Hay que tomar conciencia, atender nuestra salud y acudir al médico cuando algo cambia.

LORENA SÁNCHEZ PÉREZ

Transformar la experiencia en aprendizaje

Diagnosticada a los 30 años | Psicóloga, abogada y docente

Tenía 30 años cuando noté una pequeña bolita en mi seno derecho. Inmediatamente se encendieron mis alarmas porque tengo antecedentes familiares y siempre existió en mí ese temor: había vivido el cáncer muy de cerca con mi mamá y mi tía.
Lo más difícil fue digerir el diagnóstico y pensar en todos los cambios que implicaría el tratamiento. Soy una persona muy activa y me generaba mucha ansiedad imaginar que tendría que poner en pausa mi trabajo y mi vida. Pero también estaba mi deseo de salir adelante, de superarme y saber que podía lograr aquello que me propusiera.
Mis hermanas, mis padres, mi esposo e incluso mis pacientes fueron una gran red de apoyo. Me llenaron de amor, atención y presencia.
Después del cáncer todo cambió: mi manera de pensar, mis miedos y mis prioridades. Soy mucho más agradecida, me doy más tiempo y procuro no dejar las cosas para después. El cáncer fue un maestro, de esos con los que sientes que vas a reprobar, pero como soy buena alumna, eso definitivamente no pasa.
A otras mujeres les diría que la actitud importa. El miedo es normal, pero también nos recuerda que estamos vivas. Hay vida después del cáncer, y está llena de mucho más de lo que imaginamos.

ELIZABETH MORADO

Sanar y celebrar la vida

Diagnosticada a los 41 años | Empleada comercial en Telnor

Tenía 41 años cuando recibí el diagnóstico. Fue algo totalmente inesperado; nunca imaginé que a esa edad viviría una experiencia tan significativa como el cáncer de ovario.
Lo descubrí durante mi cita anual de rutina con mi ginecólogo. Por eso hoy entiendo todavía más la importancia de no dejar pasar nuestras revisiones preventivas.
Lo más difícil fue asimilar el diagnóstico, seguir las indicaciones de los médicos y enfrentar los tratamientos oncológicos. Logré salir adelante de la mano de mi fe y del amor de mis seres queridos. Fue la primera vez que me dediqué solamente a mí: a sanar mi cuerpo, mi mente y mi espíritu.
Mi hijo, mis padres, mi hermana, mi familia y mis amigos fueron fundamentales, al igual que la terapia psicológica. Su acompañamiento me ayudó durante todo el proceso.
Después del cáncer agradezco a Dios cada día que despierto y tengo una nueva oportunidad de vivir. Disfruto y valoro mucho más lo que me rodea.
A otras mujeres les diría que somos vulnerables, sin importar nuestra edad. No dejemos para después las revisiones de rutina, escuchemos nuestro cuerpo y valoremos cada momento de nuestra vida. La detección oportuna puede hacer una gran diferencia.

Hay experiencias que no solo hacen sufrir; también cambian la manera en que aprendemos a enfrentar el dolor.

Por Becky Krinsky

La vida deja marcas. Es parte del precio de vivir. Nadie llega a la edad adulta sin ellas.

Algunas nacen de grandes alegrías y otras de profundas decepciones. Una pérdida, una traición, el rechazo, la crítica constante o el cariño que nunca llegó pueden dejar huellas que permanecen mucho tiempo después de que la experiencia terminó.

Con frecuencia pensamos que el tiempo lo cura todo. Sin embargo, hay heridas emocionales que parecen abrirse una y otra vez. Basta una palabra, una discusión o una situación parecida para reaccionar con una intensidad que ni nosotros mismos entendemos.

No es el recuerdo lo que sigue lastimando.

Es la forma en que ese recuerdo cambió la manera de pensar, de sentir y de relacionarnos con los demás.

Por eso, algunas personas necesitan controlar todo para sentirse seguras. Otras viven intentando demostrar constantemente su valor. Hay quienes desconfían de cualquiera que quiera acercarse, mientras que otros hacen todo lo posible por agradar para evitar ser rechazados.

La mayoría no eligió vivir así.

Simplemente encontró la mejor manera de salir adelante con las herramientas que tenía en ese momento.

Lo que hoy parece un problema muchas veces fue, en el pasado, una forma de sobrevivir.

Después de una experiencia dolorosa, algo dentro de nosotros hace una promesa silenciosa:

«No quiero volver a pasar por esto.»

Y, sin darnos cuenta, comenzamos a vivir siguiendo reglas que un día nos ayudaron a sentirnos seguros.

No confíes demasiado.

No pidas ayuda.

No te equivoques.

No demuestres lo que sientes.

Durante un tiempo, esas reglas pueden ayudarnos. El problema aparece cuando dejan de ser un apoyo y comienzan a dirigir nuestra vida.

Entonces ya no reaccionamos únicamente a lo que sucede hoy. También reaccionamos a las marcas que el pasado dejó en nosotros.

Comprender esto cambia la forma en que nos miramos.

En lugar de preguntarnos:

¿Qué me pasa?

Podemos empezar a preguntarnos:

¿Qué viví para aprender a reaccionar de esta manera?

Esa pregunta no cambia el pasado.

Pero puede cambiar profundamente la manera en que vivimos en el presente.

Porque las heridas emocionales no empiezan a perder fuerza cuando desaparecen.

Empiezan a perder fuerza cuando dejan de decidir quiénes somos y cómo queremos vivir.

Ingrediente de la semana: Curiosidad

La curiosidad baja las defensas y abre la puerta a la comprensión.

La próxima vez que una emoción aparezca con mucha fuerza, en lugar de criticarte o preguntarte: «¿Qué me pasa?», intenta hacerte una de estas preguntas:

¿Qué estoy esperando?

¿Qué parte de esta realidad todavía me cuesta aceptar?

No siempre encontrarás la respuesta de inmediato. Pero hacerte estas preguntas con curiosidad, en lugar de con juicio, puede ayudarte a comprender lo que sientes y responder con mayor claridad y conciencia.

Afirmación personal

Acepto que las experiencias que he vivido han dejado marcas en mí, pero no permito que definan toda mi vida. Hoy elijo conocerme con honestidad, mirarme con más curiosidad que juicio y recordar que detrás de muchas de mis reacciones hay una historia que necesita ser comprendida. Al cambiar la manera en que me veo, también puedo cambiar la forma en que vivo y me relaciono con los demás.

Frase de la semana

«La curiosidad abre puertas que el juicio mantiene cerradas.»

La autora es Life Coach, fundadora de recetasparalavida.co, conferensita y autora.

POR ADRIANA REID

Hay momentos en los que la vida se parte en dos.

Un día todo parece seguir su curso y, al siguiente, una llamada telefónica, una noticia, una pérdida, un desastre natural o un despido cambian el panorama por completo.

No solo cambia nuestra realidad; cambia también la manera en que interpretamos el mundo.

Lo interesante es que el mayor reto rara vez es el acontecimiento en sí. El verdadero reto comienza cuando aparecen las conversaciones que sostenemos con nosotros mismos.

«¿Y ahora qué voy a hacer?»

«¿Por qué me pasó esto?»

«No voy a poder salir adelante.»

«Todo estaba bien… ¿por qué tuvo que cambiar?»

Nuestra mente intenta recuperar el control buscando respuestas inmediatas y, cuando no las encuentra, llena los espacios con miedo, culpa, incertidumbre o escenarios catastróficos.

Es una respuesta profundamente humana.

Nuestro cerebro está diseñado para buscar seguridad y predecir lo que viene. Cuando aquello que considerábamos estable desaparece, nuestro sistema nervioso interpreta el cambio como una amenaza. Por eso la respuesta instintiva y habitual es sentir ansiedad, tristeza, enojo o incluso sentirse completamente perdido.

Sin embargo, existe una diferencia importante entre sentir esas emociones y permitir que las voces internas definan nuestra identidad o nuestro futuro.

El significado que le damos a lo que vivimos

Una pérdida no significa que hayas perdido tu valor.

Quedarte sin empleo no significa que hayas perdido tu capacidad.

La muerte de un ser querido no significa que el amor haya desaparecido de tu vida.

Un desastre natural puede destruir una casa, pero no necesariamente la fortaleza que has construido dentro de ti.

Con frecuencia queremos regresar a la vida que conocíamos, cuando quizá la verdadera invitación consiste en descubrir quién podemos llegar a ser a partir de este nuevo escenario.

No elegimos muchas de las circunstancias que vivimos, pero sí podemos observar las historias que nuestra mente comienza a construir alrededor de ellas.

Para tu caja de herramientas

Te dejo estas preguntas:

• ¿Qué me estoy diciendo sobre lo que está pasando?
• ¿Estoy describiendo la realidad o anticipando el peor escenario?
• ¿Qué parte de mí necesita sentirse segura en este momento?
• ¿Qué pequeño paso puedo dar hoy, aunque todavía no vea el camino completo?

Reconstruirte también es posible

La autosuficiencia emocional no consiste en evitar el dolor ni en aparentar fortaleza. Consiste en desarrollar la capacidad de sostenernos a nosotros mismos mientras reconstruimos nuestra vida desde un lugar más consciente.

A veces la vida cambia sin pedir permiso.

Y aunque al principio, entre el estado de shock y la crisis, nos cuesta trabajo percibirlo, también podemos darnos cuenta de que, junto con la tristeza, surge nuestra fuerza interior; esa que nos sostiene y que, si nos damos permiso de reconocerla, ha estado ahí desde siempre.

Cuando aprendemos a escuchar nuestras voces internas con curiosidad, en lugar de creerlas automáticamente, comenzamos a recuperar el poder de elegir cómo responder, incluso en medio de la incertidumbre.

Porque quizá el cambio más importante no sea el que sucede afuera, sino al que le damos espacio dentro de nosotros.

Si este tema resonó contigo y deseas iniciar un proceso de mayor autoconocimiento y crecimiento personal, te invito a formar parte de la siguiente generación de Mi Encuentro Conmigo.

Para recibir más información, escribe a info@be2be-coaching.com con el asunto «Encuentro».

*La autora es coach emocional, consultora y conferencista. Si te interesa explorar más sobre tu autosuficiencia emocional, te espero dentro de nuestra membresía ReprogrAmandoAndo. Visita bio.site/AdrianaReid.

La actualización permanente y una visión integral de la salud mental han hecho del acompañamiento profesional una forma de transformar la vida de las personas.

Por Ana Patricia Valay

Hace más de 14 años, Jessica Brizuela Bastién descubrió que escuchar a las personas no sólo se convertiría en el camino profesional que elegiría, sino en un propósito de vida.

«Creo que desde muy joven quería ayudar a las personas. No tenía muy claro cómo, pero me gustaba escuchar, entender cómo funcionamos y comprender la mente humana. Poco a poco me fui acercando a la psicología y descubrí que ese era mi lugar», recuerda.

Con el paso del tiempo, ese deseo de ayudar encontró el camino que marcaría su vida profesional.

«Cuando entré a la carrera iba un poco más inclinada a la psicología organizacional, pero conforme fui avanzando en las materias cambié totalmente hacia el área clínica. Ahí descubrí que la terapia cognitivo-conductual era el enfoque con el que más me identificaba», comparte.

Un perfil profesional construido con visión integral

Para Jessica, la preparación profesional nunca termina.

«La salud mental está en constante evolución y nosotros también debemos estarlo. Siempre hay nuevas herramientas que pueden beneficiar a nuestros pacientes y es nuestra responsabilidad mantenernos actualizados», afirma.

El año pasado concluyó un diplomado en burnout, consciente de que el estrés laboral es una realidad cada vez más frecuente. Actualmente cursa una Maestría en Duelo, convencida de que cada aprendizaje representa una nueva oportunidad para brindar una mejor atención a quienes atraviesan momentos difíciles.

La equinoterapia: una conexión diferente

Los caballos siempre formaron parte de su vida. Sin embargo, fue años después, ya como psicóloga, cuando descubrió que también podían convertirse en una valiosa herramienta para complementar el proceso terapéutico.

«Desde niña estuve en contacto con los caballos porque a mi papá le gustaban mucho. Cuando decidí estudiar Psicología siempre tuve la intención de, en algún momento, unir esas dos pasiones, aunque en ese tiempo casi no se hablaba de equinoterapia», recuerda.

Desde 2016 incorporó esta disciplina a su práctica clínica, convencida de que el vínculo entre el paciente y el caballo aporta una perspectiva distinta al proceso terapéutico.

«El caballo lee a la persona. Lee sus emociones. Conforme interactúa con esta, nos va mostrando cosas que muchas veces no se expresan con palabras y eso nos ayuda a comprender mejor al paciente y a enriquecer el proceso terapéutico», explica.

«Muchas personas todavía creen que la equinoterapia es únicamente para niños, y no es así; es para todas las edades. Podemos trabajar incluso con personas de la tercera edad, problemas de conducta o la parte social. Además, existe la idea de que necesariamente hay que subirse al caballo, cuando en realidad la equinoterapia es el contacto y la interacción con él. Gran parte de la terapia ocurre abajo del caballo», explica.

Una práctica con visión binacional

La cercanía con Estados Unidos también ha ampliado el alcance de su práctica profesional.

“Gran parte de mis pacientes son de Estados Unidos. De hecho, cuando inicié con la equinoterapia había más apertura de personas que venían de ese país que de la gente de aquí. En la consulta privada también un gran porcentaje de mis pacientes proviene de Estados Unidos y, quienes viven más lejos de la frontera, reciben terapia en línea desde Los Ángeles y otras ciudades», comparte.

Después de más de una década de práctica profesional, asegura que la mayor satisfacción sigue siendo acompañar a las personas durante su proceso de transformación.

«El psicólogo no le resuelve la vida a las personas; las acompaña. Es muy satisfactorio ver cómo logran salir de una depresión, aprender a poner límites, sentirse más seguros o descubrir que sí hay otra manera de enfrentar las cosas. A veces basta con darles las herramientas para que vean que existe otro camino», concluye.

Jessica Brizuela Bastien

Psicóloga Clínica
Especialista en Psicoterapia Cognitivo-Conductual y Equinoterapia

Formación

• Licenciatura en Psicología – Universidad de las Américas Puebla.
• Maestría en Psicología Clínica Cognitivo-Conductual.
• Diplomado en Burnout.
• Actualmente cursa una Maestría en Duelo.

Cédulas profesionales

• Licenciatura: 6819026
• Maestría: 12331149

Contacto
📞 (664) 393 1507
✉️ jessibriba@gmail.com

Hay experiencias que no solo hacen sufrir; también cambian la manera en que aprendemos a enfrentar el dolor.

Por Becky Krinsky

La vida deja marcas. Es parte del precio de vivir. Nadie llega a la edad adulta sin ellas.

Algunas nacen de grandes alegrías y otras de profundas decepciones. Una pérdida, una traición, el rechazo, la crítica constante o el cariño que nunca llegó pueden dejar huellas que permanecen mucho tiempo después de que la experiencia terminó.

Con frecuencia pensamos que el tiempo lo cura todo. Sin embargo, hay heridas emocionales que parecen abrirse una y otra vez. Basta una palabra, una discusión o una situación parecida para reaccionar con una intensidad que ni nosotros mismos entendemos.

No es el recuerdo lo que sigue lastimando.

Es la forma en que ese recuerdo cambió la manera de pensar, de sentir y de relacionarnos con los demás.

Por eso, algunas personas necesitan controlar todo para sentirse seguras. Otras viven intentando demostrar constantemente su valor. Hay quienes desconfían de cualquiera que quiera acercarse, mientras que otros hacen todo lo posible por agradar para evitar ser rechazados.

La mayoría no eligió vivir así.

Simplemente encontró la mejor manera de salir adelante con las herramientas que tenía en ese momento.

Lo que hoy parece un problema muchas veces fue, en el pasado, una forma de sobrevivir.

Después de una experiencia dolorosa, algo dentro de nosotros hace una promesa silenciosa:

«No quiero volver a pasar por esto.»

Y, sin darnos cuenta, comenzamos a vivir siguiendo reglas que un día nos ayudaron a sentirnos seguros.

No confíes demasiado.

No pidas ayuda.

No te equivoques.

No demuestres lo que sientes.

Durante un tiempo, esas reglas pueden ayudarnos. El problema aparece cuando dejan de ser un apoyo y comienzan a dirigir nuestra vida.

Entonces ya no reaccionamos únicamente a lo que sucede hoy. También reaccionamos a las marcas que el pasado dejó en nosotros.

Comprender esto cambia la forma en que nos miramos.

En lugar de preguntarnos:

¿Qué me pasa?

Podemos empezar a preguntarnos:

¿Qué viví para aprender a reaccionar de esta manera?

Esa pregunta no cambia el pasado.

Pero puede cambiar profundamente la manera en que vivimos en el presente.

Porque las heridas emocionales no empiezan a perder fuerza cuando desaparecen.

Empiezan a perder fuerza cuando dejan de decidir quiénes somos y cómo queremos vivir.

Ingrediente de la semana: Curiosidad

La curiosidad baja las defensas y abre la puerta a la comprensión.

La próxima vez que una emoción aparezca con mucha fuerza, en lugar de criticarte o preguntarte: «¿Qué me pasa?», intenta hacerte una de estas preguntas:

¿Qué estoy esperando?

¿Qué parte de esta realidad todavía me cuesta aceptar?

No siempre encontrarás la respuesta de inmediato. Pero hacerte estas preguntas con curiosidad, en lugar de con juicio, puede ayudarte a comprender lo que sientes y responder con mayor claridad y conciencia.

Afirmación personal

Acepto que las experiencias que he vivido han dejado marcas en mí, pero no permito que definan toda mi vida. Hoy elijo conocerme con honestidad, mirarme con más curiosidad que juicio y recordar que detrás de muchas de mis reacciones hay una historia que necesita ser comprendida. Al cambiar la manera en que me veo, también puedo cambiar la forma en que vivo y me relaciono con los demás.

Frase de la semana

«La curiosidad abre puertas que el juicio mantiene cerradas.»

La autora es Life Coach, fundadora de recetasparalavida.co, conferensita y autora.

El burnout silencioso en personas que cumplen con todo, pero por dentro sienten vacío, agotamiento y desconexión.

POR ALBA RODRÍGUEZ

Hay personas que se levantan temprano, cumplen con sus responsabilidades, responden mensajes, atienden a sus hijos, trabajan, sonríen y parecen estar bien. Desde afuera se ven fuertes, responsables y productivas. Nadie sospecha que por dentro sienten que algo se está apagando lentamente.

Cuando pensamos en burnout, solemos imaginar a alguien que dejó de funcionar o que colapsó. Sin embargo, existe algo que podríamos llamar burnout silencioso: personas que siguen produciendo, cumpliendo y avanzando, pero que emocional y físicamente están agotadas.

Quizá el problema es precisamente ese: siguen funcionando.

Vivimos en una cultura que aplaude el «poder con todo». Aprendimos a resistir tanto que, a veces, terminamos desconectándonos de nosotros mismos.

Pausar también es avanzar

Un ejemplo que llamó la atención del mundo fue la gimnasta olímpica Simone Biles. Mientras millones veían a una campeona extraordinaria, ella reconoció que había llegado a un límite emocional y mental. Su decisión de detenerse dejó una enseñanza poderosa: pausar no es rendirse.

La investigadora Christina Maslach, una de las voces más reconocidas sobre burnout, explica algo importante: el problema no siempre es la persona. Muchas veces, el agotamiento surge por un desajuste entre la persona y su entorno.

Puede aparecer cuando existe exceso de carga, falta de apoyo, poco reconocimiento, conflictos con nuestros valores o sensación de falta de control.

Esto cambia completamente la conversación, porque muchas personas se culpan pensando: «Debería poder con esto» o «No debería sentirme así».

Pero quizá el problema no es que seas débil. Quizá llevas demasiado tiempo cargando demasiado.

Cuando el cuerpo no logra salir del estrés

Por otro lado, Emily Nagoski y Amelia Nagoski explican en su libro una idea reveladora: el estrés puede terminar en la situación, pero seguir activo dentro del cuerpo.

Puedes haber terminado un proyecto, resuelto un conflicto o superado un desafío y, aun así, seguir viviendo internamente en estado de alerta.

Y entonces aparecen señales silenciosas:

• Cansancio que no mejora con el descanso.
• Irritabilidad.
• Falta de entusiasmo.
• Sensación de vacío o desconexión.
• Hacer las cosas en automático.
• Dificultad para concentrarse.
• Dolores físicos frecuentes.
• Sentir que nunca es suficiente.

El cansancio suele mejorar con el descanso; el burnout muchas veces permanece, incluso cuando la persona intenta desconectarse.

Escucha lo que tus emociones intentan decirte

Una pregunta poderosa para reflexionar es:

«¿Estoy cansada(o) o estoy desconectada(o) de mí?»

El burnout no suele resolverse solamente tomando vacaciones. Muchas veces involucra hábitos, estrés acumulado y la forma en que nos relacionamos con nosotros mismos.

¿Cómo empezar a salir de ahí?

Primero, detén el piloto automático y escucha tus señales. Pregúntate:

¿Qué me drena?
¿Qué me nutre?
¿Qué estoy sosteniendo que ya no puedo seguir cargando sola(o)?

Segundo, ayuda a tu cuerpo a salir del estado de alerta mediante movimiento, respiración consciente, contacto con la naturaleza, escritura, conexión humana, oración o prácticas espirituales.

Y tercero, revisa las creencias que sostienen el agotamiento:

¿Creo que descansar es perder el tiempo?
¿Siento que debo poder con todo?
¿Mi valor depende de cuánto hago?

Tu valor no disminuye cuando descansas.

El cuerpo muchas veces susurra antes de gritar, y escuchar esas señales no es una debilidad; es una forma de volver a conectar contigo. El burnout silencioso suele aparecer en quienes más sostienen, más dan y más intentan poder con todo.

Recuerda que no tienes que cargar sola(o) todo lo que llevas. Y si el agotamiento, la tristeza o la desconexión están afectando tu bienestar, busca apoyo profesional. Pedir ayuda también es un acto de valentía.

Y recuerda tu grandeza.

*La autora es psicóloga.

Por Ana Patricia Valay

«La sexualidad es todo lo que somos.»

Con esa frase, la Dra. Carolina Salas rompe uno de los mitos más comunes: creer que la sexualidad se limita al deseo o a las relaciones sexuales. Para ella, es mucho más que eso. «La sexualidad habla de cómo me relaciono conmigo y con los demás. Está presente en la manera en que amo, me comunico, pongo límites, lidero o resuelvo un conflicto.» En otras palabras, explica, refleja quiénes somos y cómo elegimos habitar el mundo.

Durante años crecimos creyendo que la sexualidad comenzaba y terminaba en la intimidad. Sin embargo, la especialista considera que ha llegado el momento de replantear esa idea, porque las personas evolucionamos y nuestra forma de vivir también debe hacerlo.

La sexualidad empieza en ti

«Si no estoy presente conmigo, difícilmente voy a estar presente con alguien más», afirma la Dra. Carolina Salas. Por eso insiste en que el bienestar sexual no comienza en la pareja, sino en la relación que cada persona construye consigo misma.

«Nuestra sexualidad habla por nosotros mismos. Si tú no estás presente contigo misma, ¿cómo esperas estar presente con un otro? ¿Cómo esperas estar presente en tu trabajo, con tus amigas, con tu pareja o con tus compañeros de trabajo?», cuestiona. Para la especialista, la manera en que nos sentimos y nos percibimos determina también la forma en que miramos el mundo y nos relacionamos con quienes nos rodean. Por eso insiste en que la sexualidad no puede reducirse a la intimidad, sino entenderse como una expresión de quiénes somos y de la manera en que nos presentamos ante la vida.

Una nueva forma de vivir

Para la Dra. Carolina Salas ya no estamos en tiempos de vivir la sexualidad desde el miedo, el silencio o la culpa. Hoy, dice, necesitamos abrir conversaciones diferentes y permitirnos evolucionar.

Por eso, cuando alguien llega a su consulta, siempre comienza con tres preguntas: ¿Cómo estoy? ¿Cómo me siento? ¿Qué necesito? A partir de esas respuestas inicia un proceso de autoconocimiento que trasciende la vida íntima y transforma la manera de relacionarnos con los demás.

Porque cuando una persona se conoce y vive con autenticidad, también cambia la forma en que ama, comunica, lidera y deja huella en los demás. Ahí, concluye la especialista, comienza el verdadero bienestar.

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POR ALBA RODRIGUEZ GIL

¿Te ha pasado que estás tan ocupado pensando en cómo deberían ser las cosas que terminas perdiéndote la vida que está ocurriendo frente a ti?

Quizá tu cuerpo está aquí, pero tu atención está en una conversación del pasado, una decisión que lamentas o una preocupación sobre el futuro. Y mientras eso sucede, los regalos, las oportunidades y las posibilidades de este momento pasan desapercibidos.

Gran parte de nuestra vida transcurre entre recuerdos de lo que fue y pensamientos sobre lo que podría suceder. La mente viaja constantemente al pasado, revisando decisiones, conversaciones o experiencias que desearíamos que hubieran sido diferentes, o se proyecta hacia el futuro intentando anticipar y controlar lo que aún no ocurre.

Sin embargo, la vida no sucede en ninguno de esos lugares. La vida sucede aquí.

El pasado puede enseñarnos. El futuro puede inspirarnos. Pero el presente es el único lugar donde podemos vivir, elegir, actuar y crear.

EL PODER DE LA PRESENCIA

Con frecuencia invertimos mucha energía intentando cambiar mentalmente lo que ya ocurrió. Repetimos escenarios, imaginamos versiones alternativas de nuestra historia y pensamos en lo que “debió ser”. Pero ninguna de esas reflexiones modifica lo que fue.

¿Qué pasaría si esa misma energía la usáramos para mirar el presente?

¿Qué sería posible si, en lugar de resistir lo que es, dirigiéramos nuestra atención a lo que sí está disponible aquí y ahora?

La presencia no es resignación ni conformismo. No significa dejar de soñar o de crecer. Significa relacionarnos con la realidad tal como es para poder responder con mayor claridad, libertad y conciencia.

Cuando habitamos el presente, recuperamos algo invaluable: la capacidad de ver posibilidades.

Posibilidades de aprendizaje donde antes veíamos error.

Posibilidades de crecimiento donde antes veíamos obstáculos.

Posibilidades de conexión donde antes sentíamos distancia.

Posibilidades de crear algo nuevo con lo que hoy sí está disponible.

La curiosidad es una gran aliada de la presencia. Cuando dejamos de preguntarnos solo por qué pasó algo y comenzamos a preguntarnos qué puedo aprender o crear a partir de esto, algo se abre dentro de nosotros. Pasamos del juicio a la exploración, de la resistencia a la apertura.

Hoy te invito a hacer una pausa consciente y preguntarte:

¿Qué estoy dejando de ver por estar pensando en cómo deberían ser las cosas?

¿Qué oportunidad está disponible para mí en este momento?

¿Qué puedo aprender de esta situación?

Si observara mi realidad con curiosidad en lugar de juicio, ¿qué descubriría?

La presencia nos permite volver a nosotros mismos y reconocer que cada momento contiene mucho más de lo que vemos cuando estamos atrapados en el pasado o en el futuro.

Y entonces ocurre algo sutil pero profundo: comenzamos a ver no solo lo que falta, sino también lo que ya está aquí. Reconocemos los recursos, las personas, los aprendizajes y los regalos que forman parte de nuestra vida cotidiana.

La gratitud surge naturalmente cuando dejamos de vivir en el “hubiera” y en el “algún día”, y comenzamos a habitar el ahora.

Porque el verdadero regalo siempre ha estado aquí: este momento, con todo lo que es y con todas las posibilidades que aún esperan ser vistas.

UN CUENTO PARA RECORDAR

Me gustaría cerrar este artículo con un pequeño cuento que nos recuerda algo esencial sobre la presencia.

Un día, un hombre le preguntó a un sabio:

“¿Por qué siento que la vida se me escapa?”

El sabio no respondió de inmediato. Lo invitó a caminar hasta el río. Al llegar, se sentaron frente al agua y le dijo:

“Mira el río con atención”.

El hombre observó en silencio y respondió:

“No deja de moverse, nunca se detiene”.

El sabio sonrió y dijo:

“Así es la vida. Siempre fluye. Pero tú no eres el río… eres quien lo observa”.

Después de un silencio, añadió:

“Cuando estás presente, no te pierdes la vida… dejas de buscarla en otro lugar y recuerdas que siempre ha estado aquí”.

En ese instante, el hombre dejó de buscar la vida… y comenzó a vivirla.

¿Hasta cuándo vas a posponer tu vida en lo que crees que “debió ser”?

Recuerda que el presente no es solo un lugar donde estás… es el único lugar desde donde puedes crear lo que sigue.

La autora es psicóloga.