POR GABRIEL BELLO

La comunicación es la base de cualquier relación saludable; sin embargo, cuando se trata de padres y adolescentes, suele volverse cada vez más difícil. A medida que los hijos crecen, ya no quieren hablar tanto con sus padres y, hay que decirlo, los padres tampoco siempre tienen ganas de conversar con un adolescente rebelde.

Esta disminución pone en riesgo una tarea fundamental de la crianza: apoyar, guiar, asesorar, formar y orientar a los hijos en una etapa llena de cambios. Si no hay comunicación, no hay conexión; si no hay conexión, no existe una influencia positiva ni oportunidad de corregir errores.

¿Por qué dejan de hablar?

Existen muchas razones por las que los adolescentes hablan menos con sus padres, pero estas son las más comunes:

1. Buscan independencia. Al crecer, necesitan establecer su propia identidad y fortalecer su autonomía. Comienzan a tomar decisiones por sí mismos y ponen cierta distancia física y emocional con sus padres.
2. Temen ser juzgados. Muchos adolescentes prefieren callar porque piensan que serán criticados por sus decisiones. La adolescencia implica cambios en la manera de pensar, sentir y manejar emociones. Si añadimos la inmadurez propia de la edad y la tendencia a asumir riesgos, es comprensible que opten por guardar silencio.
3. La comunicación cambió. Hoy los adolescentes se comunican mediante mensajes, chats, videollamadas, llamadas de voz y notas de audio. Muchos padres consideran que esta forma de comunicarse es impersonal o fría y no se sienten cómodos utilizándola.

Lo cierto es que los adolescentes desean comunicarse con sus padres de manera relajada y respetuosa, sin sentirse juzgados. Quieren ser escuchados, percibir interés genuino por sus vidas y que se respete su privacidad y autonomía.

Lo que dicen los adolescentes

Hice algunas preguntas a varios de mis pacientes y estas fueron sus respuestas.

¿De qué hablan tú y tu papá en el trayecto a la escuela?

«Hoy ya no hablamos de nada. Mi papá prende la radio y yo me pongo los audífonos. Antes la comunicación era un interrogatorio: ¿cómo te estás portando?, ¿hiciste la tarea?, ¿estudiaste para el examen? Y cuando llegábamos a la escuela me decía: ‘Pórtate bien, no quiero ningún reporte’.»

Muchas veces convertimos la conversación con nuestros hijos en un interrogatorio. ¿La razón? Desconocemos sus intereses y no nos acercamos a lo que realmente les gusta.

¿Tus padres usan mensajería instantánea para comunicarse contigo?

«Mi mamá prefiere hablarme por teléfono, pero se enoja si no le contesto. Entonces me preocupo cuando veo dos o tres llamadas perdidas. A mi papá le gusta mandar mensajes por WhatsApp, pero me advirtió que me va a quitar el teléfono si lo dejo en visto, no contesto de inmediato o respondo con emojis.»

Los adolescentes dominan la comunicación digital. A quienes crecimos en otra época nos cuesta adaptarnos y solemos verla como fría o distante. Sin embargo, no todo tiene que ser cara a cara. A veces, un simple mensaje o un emoji también puede ser una forma auténtica de conectar.

¿Cómo te gustaría que fueran las conversaciones sobre temas difíciles?

«Me gustaría que mis papás se relajen un poco cuando quieren hablar conmigo. Le dan muchas vueltas al tema y me ponen nervioso. El otro día querían hablar del vapeo en las secundarias y de lo peligroso que es, pero todo lo que me dijeron ya lo sabía.»

Los adolescentes de hoy tienen acceso inmediato a mucha información gracias a internet y a la inteligencia artificial. Esto obliga a los padres a mantenerse actualizados para que la conversación realmente aporte valor.

¿Cuando hablas con tus padres, te escuchan de verdad?

«Le platiqué a mi mamá que a mi mejor amiga la suspendieron porque la encontraron con el novio atrás del baño. Ni siquiera terminó de escucharme; se puso como loca, como si la suspendida hubiera sido yo. Luego me advirtió que ni se me ocurriera hacer lo mismo porque me iba a sacar de la escuela.»

¿Crees que esta adolescente volverá a contarle algo importante o peligroso que le ocurra? Probablemente no. Después los padres terminan enterándose por terceras personas de situaciones que pudieron conocer a tiempo.

Construye un espacio seguro

Hay mucho más que decir sobre la comunicación con los hijos adolescentes, pero quisiera terminar con algunas recomendaciones:

• Escúchalo con atención y sin miedo. Es un adolescente que necesita orientación.
• Escucha desde su perspectiva. Lo que para un adulto puede parecer una tontería, para él puede representar todo su mundo.
• No te conviertas en el protagonista de la conversación. Habla menos y escucha más.
• Respeta la confianza que te brinda. No compartas lo que te contó en privado.
• Controla tus emociones, especialmente cuando esté justificándose o mintiendo. Si pierdes el control, haz una pausa.
• Crea un ambiente favorable para el diálogo y mantente disponible cuando él decida hablar contigo.

El autor es psicólogo clínico con enfoque cognitivo-conductual y especialista en atención de adolescentes y orientación para padres. Céd. Prof. 6357192.

POR GABRIEL BELLO

¿Por qué no me hace caso hasta que le grito? Esta es una realidad para muchos padres que se sienten atrapados en un ciclo de gritos, castigos y falta de resultados. Con más de 25 años de experiencia en el campo, puedo afirmar con absoluta certeza que los gritos no son una herramienta efectiva de disciplina.

Imagina una familia que comienza el día con gritos, desde que suena la alarma: «¡Levántate, flojo!», «¡Come tu cereal!», «¡No toques ese teléfono!», «¡Apúrate, que vamos a llegar tarde!», «¡Ya te dije que revises si llevas la tarea!», «¿Te cepillaste los dientes?». Los hijos viven su mañana asustados, preocupados, con miedo a que los caches en una falta. Niños o adolescentes que se sienten anticipadamente culpables sólo de escucharte cómo gritas. Mamá grita, papá grita, y los niños también gritan; el ambiente en casa está demasiado tenso cuando debería vivirse de manera diferente.

Papá, mamá, es hora de cambiar esta dinámica y encontrar formas más efectivas y amorosas de disciplinar a los hijos. Déjame hablarte de tres herramientas para disciplinar sin gritos, sin malestar y sin frustración. No importa si son niños o adolescentes, funciona para ambos.

SÉ EMPÁTICO

Entiende que detrás de su resistencia o comportamiento inadecuado, hay un niño o un adolescente que no está interesado en el tema de las obligaciones y responsabilidades; está enfocado en pasarla bien, en divertirse, en flojear, y tu trabajo es enseñarle lo que él no quiere aprender. Esto es frustrante para ambos. Ponte en sus zapatos y recuerda cuando tenías su edad; tampoco te gustaba que te presionaran o que te gritaran para que obedecieras. Por ejemplo, si tu hijo se niega a hacer su tarea, en lugar de gritarle, puedes decirle: «Sé que no te gusta hacer tarea, pero es importante para tu aprendizaje. A mí tampoco me gustaba hacerla, pero no tenía opción».

UTILIZA UN LENGUAJE POSITIVO

En lugar de enfocarte en lo que no quieres que haga, enfócate en lo que sí quieres que haga. Por ejemplo, en lugar de decirle: «¿Por qué no te has cepillado los dientes?», dile: «¡No olvides cepillarte los dientes!». Esto ayudará a que tu hijo entienda lo que se espera de él. Otro ejemplo: «Apúrate, que vamos a llegar tarde otra vez»; mejor dile: «Te espero en el auto en 10 minutos». Lograrás aumentar su sentido de responsabilidad.

ESTABLECE REGLAS CLARAS Y CONSISTENTES

Los niños necesitan saber qué se espera de ellos y cuáles son los límites. Establece reglas claras en sus principales actividades. Estas pueden variar de una familia a otra. Hay niños que sin problema se acuestan a dormir y no tienes que estarlos convenciendo de que ya es hora. Por ejemplo, si la hora de dormir es a las 9 de la noche, entonces la regla debe decir: «De lunes a viernes, a las 9:00 p.m., deberás estar en tu cama para dormir, y lo harás sin tener prendido ningún dispositivo electrónico: tableta, celular o pantalla de televisión».

EL CAMBIO ES POSIBLE

Es difícil creer que ¡sin gritos sí funciona!

Guía a tus hijos hacia la responsabilidad con amor, respeto y firmeza, en lugar de alejarlos con gritos que sólo generan miedo y rebeldía. ¡Es hora de cambiar!

El autor es psicólogo clínico con enfoque cognitivo-conductual y especialista en la atención de adolescentes y orientación a padres. Céd. Prof. 6357192.

ESTAR LO CAMBIA TODO

La conexión emocional con los hijos no es automática: se construye, se elige y se fortalece todos los días

POR GABRIEL BELLO

El vínculo emocional es la conexión profunda y significativa que se establece entre los padres y los hijos, una sensación de amor, cercanía, confianza y seguridad que se crea a través de la interacción cotidiana. Este vínculo es fundamental para el desarrollo emocional y social de los hijos, y es la base sobre la que se potencia la influencia de los padres en ellos.

¿POR QUÉ PAPÁ DEBE CONSTRUIR EL VÍNCULO?

La pregunta es, ¿por qué a papá le toca construir el vínculo con sus hijos y a mamá no? La respuesta radica en dos razones principales. En primer lugar, la conexión emocional entre mamá y el bebé comienza desde el embarazo, lo que establece un vínculo natural y primario. Papá, por otro lado, está al margen de esta conexión inicial, lo que puede hacerlo sentir menos integrado a su hijo.

En segundo lugar, la cultura ha asignado tradicionalmente a mamá el rol de cuidadora principal, lo que le ha permitido desarrollar habilidades y estrategias para conectar con sus hijos de manera natural. Papá, por su parte, ha sido asignado tradicionalmente al rol de proveedor y figura de autoridad, dos roles que no le permiten participar activamente en la crianza emocional de sus hijos.

EL IMPACTO DE UN PAPÁ PRESENTE

Esto no significa que papá no sea capaz de desarrollar un vínculo con ellos. Los hijos que experimentan un vínculo emocional fuerte con su papá desarrollan mayor confianza en sí mismos, mejoran su autoestima y seguridad emocional, aprenden a manejar emociones y comportamientos de manera saludable, desarrollan habilidades sociales y de comunicación efectivas, y se sienten más seguros en su entorno.

“El vínculo emocional que construyas con tus hijos no solo define su infancia, también fortalece su futuro.”

Como papá, tu presencia en la vida de tus hijos es un regalo invaluable. El vínculo emocional que construyas con ellos no solo define su infancia, sino que también fortalece sus herramientas emocionales para una mejor adolescencia.

CÓMO FORTALECER EL VÍNCULO EMOCIONAL

Estrategias para lograrlo:

Dedícale tiempo de calidad
El tiempo de calidad no es un lujo, es una inversión. No es el rato que te sobra después de trabajar, ni el momento en que estás agotado. Es elegir estar presente, sin distracciones, y disfrutar de lo que hace. Puede ser jugar con la pelota, leer un libro o simplemente hablar sobre su día. Lo que importa es la calidad de la interacción, no la cantidad de horas.

“No es el tiempo que sobra, es el tiempo que eliges dar.”

Perdónale todo

Perdonar no significa justificar o minimizar sus errores. Significa entender que se equivoca y que necesita saber que sigue siendo amado. El perdón le enseña a aprender de sus errores y a no temer al fracaso.

Exprésale tu amor incondicional
El amor incondicional es la base del vínculo emocional. No se trata de darle todo lo que quiere, sino de hacerle saber que lo amas sin importar sus logros o errores. Un abrazo, una palabra de aliento o un mensaje de texto (o de voz) con un simple “te amo” pueden hacer una gran diferencia.

“El amor que se expresa, se queda para siempre.”

Mantén una comunicación estrecha y empática

La comunicación es clave para entender a tu hijo y fortalecer el vínculo. Escucha activamente, sin juzgar, ponte en sus zapatos y muestra interés genuino en sus pensamientos y sentimientos. Esto le hará sentirse valorado y comprendido.

Dale todas las segundas oportunidades que necesite
Las segundas oportunidades le enseñan a tu hijo que puede equivocarse, aprender y seguir adelante. No se trata de ser permisivo, sino de ser un guía que le muestra el camino hacia el crecimiento, a pesar de los errores o fallas que cometa en el proceso.

UNA DECISIÓN QUE LO CAMBIA TODO

El vínculo emocional no es un proceso corto ni automático; requiere tiempo, esfuerzo, dedicación, iniciativa y acciones estratégicas. Papá, si te propones participar en la crianza emocional de tu hijo, podrás desarrollar un vínculo fuerte y significativo con él.

“Ser papá no es solo estar: es involucrarte, conectar y permanecer.”

¡Toma la iniciativa hoy mismo!

*El autor es psicólogo.

Céd. 6357192

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POR GABRIEL BELLO

El alumno con TDAH enfrenta dificultades significativas para mantener la atención y controlar sus impulsos. A menudo no presta atención en clase, no completa sus trabajos y tiene problemas para seguir instrucciones.

Además, puede tener dificultades para trabajar en equipo y mostrar desinterés por realizar tareas. Este panorama es común en muchos adolescentes, ya sea que estén diagnosticados o no.

Conductas que se malinterpretan

Las dificultades por el TDAH generan frustración en el alumno y lo llevan a comportamientos disruptivos, como hablar sin permiso, cambiarse de asiento, caminar por el aula, interrumpir a compañeros, no respetar turnos, hacer ruidos extraños y distraer la clase.

Es importante entender que estos comportamientos no son intencionales, sino una consecuencia directa del trastorno.

El impacto de las palabras

A pesar de que la mayoría de sus compañeros lo tienen en buen concepto e incluso son sus amigos, algunos hacen comentarios hirientes que tienen un impacto significativo en él:

“¿Por qué no te callas un rato?”, “Eres tonto, ¿cómo no entiendes eso tan fácil?”, “Ya deja de moverte, ¡estás distrayendo a todos!”, “No pones atención, por eso no entiendes”, “¿Por qué siempre llegas tarde?”, “Eres un menso, no puedes hacer nada bien”, “¿Para qué preguntas si no vas a entender?” y “Cómo molestas, siempre estás interrumpiendo al profe”.

Comentarios así hacen que el alumno, que ya se siente mal por no entender y aprender como sus compañeros, se sienta peor consigo mismo y dude de su capacidad para hacer las cosas bien.

Estos comentarios dañan su autoestima y confianza, limitando su desarrollo y crecimiento académico y personal.

¿Y los maestros?

Algunos experimentan una mezcla de emociones que afectan su estado de ánimo: frustración por la falta de respuesta del alumno, ansiedad por no saber manejar su conducta intensa o hiperactiva y un sentimiento de impotencia al ver pocos resultados a pesar de sus esfuerzos.

A esto se suma la inclusión, que implica atender necesidades específicas, adaptar el plan de estudios, gestionar conductas disruptivas y mantener un entorno de aprendizaje favorable no sólo para el alumno con TDAH, sino para todos los alumnos de la clase.

Estas emociones pueden ser abrumadoras, haciendo que el papel del maestro sea aún más desafiante.

Estrategias para apoyar a tu alumno con TDAH:

No te lo tomes personal: El comportamiento desafiante de un alumno con TDAH no es una cuestión personal, sino un síntoma de su condición. Aborda la situación de manera objetiva.

Evita confrontaciones innecesarias: Cuando el alumno esté en crisis, no lo desafíes ni lo presiones para que “entre en razón”. Sé tolerante y espera a que se calme para abordar la situación; de lo contrario, mostrará lo peor de su carácter.

Empatiza y comprende: Recuerda que tu alumno con TDAH tiene un trastorno que no puede controlar.

Refuerza el buen comportamiento: Proporciona retroalimentación positiva y reconoce el avance, la mejoría o el buen desempeño en clase, en el examen o en sus calificaciones.

Fomenta la autorregulación: Cuando tu alumno maneje adecuadamente el estrés en una situación difícil, hazle un comentario positivo y refuerza su capacidad para autorregularse.

Sé paciente: Los cambios en la conducta y el aprendizaje de un alumno con TDAH llevan tiempo; los procesos terapéuticos son lentos.

Canalízalo a terapia: Si sospechas que un alumno tiene TDAH, canalízalo a psicología para que reciba un diagnóstico y tratamiento adecuados. La detección temprana permite implementar estrategias de apoyo oportunas.

* El autor es psicólogo clínico con enfoque cognitivo-conductual y especialista en la atención de adolescentes y orientación a padres.

CONTACTO

Psic. Gabriel Bello

Ced.6357192

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POR GABRIEL BELLO

Cuando el diagnóstico es Trastorno por Déficit de Atención e Hiperactividad (TDAH), hay una cantidad importante de emociones en los padres porque el escenario se ve complicado, incierto, con muchísimas dudas; además, el paidopsiquiatra les dijo que deben medicarlo.

La carga emocional del diagnóstico

El TDAH es un desafío no solo para el niño o adolescente que lo padece, también para sus padres. La crianza de un hijo con TDAH puede ser un viaje emocionalmente agotador y decepcionante; un viaje lleno de frustraciones, ansiedad y desesperanza. Muchos padres tiran la toalla en el tratamiento porque no ven resultados ni en lo académico ni en el comportamiento; se sienten abrumados, estresados y sin saber cómo manejar una situación que se les está saliendo de control.

Los padres se frustran cuando escuchan de su hijo expresiones de fracaso como:

«No entiendo nada, esto es súper difícil».
«Ya me dijeron cómo le debo hacer, pero no puedo».
«Hacer la tarea es aburrido».
«No me importa si estoy reprobado».
«No vale la pena esforzarse si nunca logro nada».
«Ya me lo explicó el profe, pero no lo entiendo y me siento estúpido».

Esa frustración aumenta cuando su hijo es constantemente comparado con sus compañeros de clase, castigado por comportamientos que no son intencionales, señalado por sus dificultades y etiquetado como «problemático» o «desobediente».

Cuando la escuela se convierte en tensión

La tensión se intensifica ante los constantes reportes de incumplimiento por parte de la escuela: no pone atención en clase; interrumpe y distrae al platicar con sus compañeros; no sigue las instrucciones del maestro; se mueve sin permiso de un mesabanco a otro; no trabaja en clase; no entrega las tareas; no cumple las reglas del salón. Cuando se enoja, se sale de control y termina en la dirección por un reporte.

El desgaste emocional se hace evidente cuando, a pesar de que explican y explican a su hijo que debe portarse bien y esforzarse más que sus compañeros, no lo hace o parece no «entender» o no ser capaz de cambiar su comportamiento.

Comprender para acompañar mejor

Es fundamental entender que el TDAH no es un problema de disciplina o de actitud, sino un trastorno neurológico que afecta la capacidad del cerebro para regular la atención y enfocarse en lo importante, así como para controlar la impulsividad y la hiperactividad; no es culpa de los padres, ni de los niños, ni de los maestros; más bien es un desafío que requiere de su entorno familiar y social comprensión, tolerancia, apoyo y tratamiento adecuado.

Y como si la frustración de los padres fuese poco, también la relación con su hijo se ve sumamente afectada. Los conflictos y discusiones constantes por el comportamiento, por no obedecer o por no aplicarse en la escuela, crean entre ellos una desconexión emocional.

• Se pierde la confianza porque las promesas no se cumplen.
• Hay una especie de rechazo de ambas partes.
• La comunicación se vuelve tensa y muy limitada.
• Aumentan las mentiras para evitar regaños por incumplimientos.
• Se multiplican las llamadas de atención y los castigos.

La paciencia, la empatía y la comprensión son clave para superar los desafíos y reencontrar la conexión con tu adolescente.

El autor es psicólogo clínico con enfoque cognitivo-conductual y especialista en la atención de adolescentes y orientación a padres.

Datos de Contacto:

Psic. Gabriel Bello

Ced. 6357192

W.664.386.9773

POR GABRIEL BELLO

Debes saber que el Déficit de Atención con Hiperactividad (TDAH) es un trastorno del neurodesarrollo que afecta la capacidad de tu hijo para regular la atención, la impulsividad y la hiperactividad. Esto impacta no solo en su proceso de aprendizaje, sino también en su comportamiento y en sus emociones.

El TDAH no es un problema de disciplina ni de falta de esfuerzo, como muchos padres creen. No se trata de actitud o de no poner atención porque no quiere; es un trastorno que se origina en el desarrollo del cerebro y no es simplemente un problema de conducta.

Sin embargo, después de hacer el esfuerzo por poner atención, permanecer quieto cuando se lo piden sus maestros o intentar mejorar sus calificaciones sin lograrlo, puede aparecer una actitud de rechazo, en la que “manda a la goma” todo lo relacionado con la escuela y el aprendizaje.

Para poder comprender a tu hijo, además de conocer los síntomas propios de este trastorno, es importante saber qué emociones vive día a día. Te darás cuenta de que:

Su inestabilidad emocional explica, en gran medida, por qué generalmente anda de malas o a la defensiva.

Lo que vive emocionalmente un hijo con TDAH

  Frustración constante
No entender los conceptos en clase, recordar poco o nada para hacer la tarea —y peor aún si le preguntas: ¿ya hiciste la tarea?— lo mantiene constantemente frustrado.

  Desmotivación académica
Tener bajas calificaciones de forma recurrente, reprobar algunas materias o incluso todas, y no lograr mejorar pese a su esfuerzo, es una realidad que lo desmotiva.

  Ansiedad por cumplir expectativas
Sentirse presionado por cumplir con las expectativas de sus padres, sobre todo si prometió aplicarse en ese parcial, representa un reto que le genera ansiedad.

  Tristeza y enojo tras el esfuerzo
Darse cuenta de que el esfuerzo de “estudiar toda la noche” para pasar un examen no sirvió de nada lo pone triste y enojado.

  Pérdida de esperanza
Sentirse con pocas esperanzas de que su situación académica mejore.

  Sensación de insuficiencia
Percibirse como insuficiente por no rendir igual que los demás.

  Culpa y vergüenza
Sentir culpa por decepcionar y vergüenza cuando su novia o sus compañeros se enteran de que volvió a reprobar.

  Miedo al fracaso
Experimentar ansiedad cuando sabe que entrar a una nueva escuela depende de un solo examen: miedo a fallar, a no ser aceptado, a no cumplir con las expectativas.

  Renuncia anticipada
Tirar la toalla al darse cuenta de que no vale la pena esforzarse porque nunca ha podido con esa materia.

  Enojo dirigido hacia todos
Sentir enojo hacia sí mismo y hacia la escuela; enojo hacia los profesores o incluso hacia sus padres.

  Autoestima vulnerable
A pesar de saberse capaz e inteligente, experimentar una baja autoestima porque sus resultados no son los esperados.

Lo más preocupante es que se genera una desconexión con su rol de estudiante y, en algunos casos, decide abandonar la escuela, dando paso a un fracaso escolar que pudo haberse evitado.

¿Qué hacer?

1. Es fundamental que escuches a tu hijo sin juzgarlo y que le demuestres que entiendes cómo se siente. Puedes decirle: “Entiendo que es difícil vivir con TDAH, pero estoy aquí para apoyarte”.
2. Ayúdalo a enfocarse en sus fortalezas y logros, en lugar de observar únicamente sus debilidades.
3. Celebra sus éxitos, aunque sean en una sola materia.
4. Anímalo a seguir adelante recordándole: “No vales por tus calificaciones” o “Estoy muy orgulloso de ti por haber logrado eso”.
5. Es importante que mantengas la calma y la tolerancia cuando interactúes con tu hijo. El TDAH es frustrante para todos; evita transmitir esa frustración.

Psic. Gabriel Bello
Cédula: 6357192
WhatsApp: 664 386 9773