Redacción Mujer actual

No es una pregunta inocente ni surge por casualidad. Aparece de pronto, en medio de un día cualquiera, quizá después de un regaño, una discusión entre hermanos o en un momento en el que uno de ellos siente que la atención no fue para él.

“¿Quieres más a mi hermano o a mí?”

Una frase breve que incomoda, desarma y suele dejar a madres y padres buscando una respuesta inmediata. Sin embargo, lejos de hablar de competencia, esta pregunta revela una emoción profunda: el miedo a perder su lugar y la necesidad de sentirse seguro dentro de su propia familia.

Los niños no preguntan para competir, preguntan para sentirse seguros

Desde la psicología del desarrollo infantil se sabe que este tipo de cuestionamientos no buscan provocar conflicto, sino confirmar algo esencial: que el amor sigue ahí.

John Bowlby, creador de la teoría del apego, explicó que durante la infancia temprana los vínculos primarios funcionan como una base de seguridad emocional. Cuando esa base parece moverse —aunque sea de forma momentánea— el niño necesita comprobar que el amor permanece intacto.

Cuando la comparación surge entre hermanos, lo que está en juego no es quién es más querido, sino cómo se percibe el afecto. El tiempo, la atención o los cuidados pueden sentirse como equivalentes al amor, especialmente cuando los niños aún no comprenden que éste no se divide.

Para un niño, menos atención puede sentirse como menos amor

La American Academy of Pediatrics señala que la rivalidad entre hermanos es una etapa común del desarrollo y que suele intensificarse cuando existen cambios en la dinámica familiar o diferencias en las necesidades de cada hijo.

Esta pregunta no es una demanda racional, es un llamado emocional. Expresa inseguridad, temor a ser desplazado, deseo de validación y necesidad de reconocimiento individual. Por eso, la forma en que se responde puede fortalecer o debilitar la seguridad afectiva del niño.

Responder de manera automática, minimizar la inquietud o recurrir a frases rápidas como “los quiero igual” puede no ser suficiente.

Daniel Siegel, psiquiatra infantil y autor de No-Drama Discipline, explica que los niños necesitan sentirse emocionalmente comprendidos, no sólo tranquilizados.

El amor no se gana ni se pierde frente a un hermano

Elegir a uno de los hijos, incluso en tono de broma, o justificar diferencias diciendo que uno necesita más atención puede reforzar la idea de que el amor se mide.

UNICEF ha advertido que la percepción de favoritismos puede generar inseguridad emocional y afectar la relación entre hermanos a largo plazo.

Cómo responder sin generar competencia

Implica separar el amor de la atención momentánea. El amor no cambia, aunque las circunstancias sí.

Frases como “no hay un hijo más querido que otro” o “los amamos de maneras distintas porque son personas distintas” ayudan a construir una base emocional más sólida. Alfred Adler, pionero en el estudio de la dinámica fraterna, explicó que cada hijo busca un lugar único dentro de la familia y necesita sentir que ese lugar es valioso.

TIP: Qué hacer cuando surge esta pregunta

Escuchar sin corregir de inmediato, nombrar la emoción que el niño expresa y reafirmar que el amor no se compara ni se reparte. UNICEF sugiere fomentar la cooperación entre hermanos y crear espacios donde cada uno se sienta visto y reconocido.

Acompañar esta pregunta con empatía transforma un momento incómodo en una oportunidad de conexión. Les recuerda que no necesitan competir para ser amados y que el amor que reciben en casa es seguro, constante y permanece, incluso cuando hay dudas, diferencias o silencios. Ese amor es el que los sostiene hoy y el que les dará confianza para vincularse con el mundo mañana.

“El uso excesivo o inadecuado de las redes sociales también tiene consecuencias negativas, como la adicción, la comparación social, la exposición a contenido inapropiado, la pérdida de la privacidad y el impacto en la salud mental”

Por Gabriel Bello

En la era digital en la que vivimos, las redes sociales se han convertido en parte integral de la vida cotidiana de millones de personas en todo el mundo. Plataformas como Facebook, Instagram, Twitter, TikTok, YouTube, entre otras, ofrecen una amplia gama de funcionalidades que permiten a los usuarios conectarse con amigos y familiares, compartir experiencias, acceder a información y entretenimiento, y expresarse de manera creativa.

Las redes sociales han revolucionado la forma en que nos comunicamos, interactuamos y nos relacionamos. Permiten a los usuarios mantenerse en contacto con personas de todo el mundo, unirse a comunidades de intereses compartidos y acceder a contenido diverso y personalizado.

Además, las redes sociales han abierto nuevas oportunidades para la educación, el negocio, la publicidad, el entretenimiento, incluso, hasta una nueva forma de ganar dinero al publicar contenido.

Sin embargo, detrás de estas bondades, y la aparente inocencia de las redes sociales, se esconde un peligro silencioso que puede afectar la salud mental de nuestros hijos.

¡Cuidado! Hay consecuencias negativas

El uso excesivo o inadecuado de las redes sociales también tiene consecuencias negativas, como la adicción, la comparación social, la exposición a contenido inapropiado, la pérdida de la privacidad y el impacto en la salud mental. Veamos a detalle estos riesgos:

1. Ciberbullying

Según UNICEF (2023) en 30 países, uno de cada tres jóvenes ha sido víctima de acoso cibernético, y 1 de cada 5 ha tenido que faltar a la escuela por esa razón. El ciberbullying afecta la salud mental del adolescente generando en él: miedo, temor, vergüenza, autocrítica, autolesión, insomnio, baja estima, ansiedad y depresión.

2. Pérdida de la privacidad

La inmadurez del adolescente puede comprometer su privacidad al compartir con mucha facilidad datos personales o fotos comprometedoras. Perder su privacidad genera vergüenza, preocupación y estrés; miedo a ser expuestos, puede hacer que los adolescentes se sientan vulnerables.

3. Exposición a contenido inapropiado

Las redes sociales son utilizadas por muchas personas, para compartir contenido inapropiado para menores de edad como: violencia, borracheras, sexo, lenguaje ofensivo.

Las consecuencias pudiesen ser: desensibilización a la violencia, normalización de comportamientos de riesgo, distorsión de la realidad.

La exposición a contenido inapropiado influye de manera negativa en la formación de la identidad de los adolescentes, afectando su autoestima, sus valores y sus creencias.

4. Adicción

La adicción a las redes sociales es un problema real que afecta a muchos adolescentes. Un informe de la Organización Mundial de la Salud (OMS) destaca que 7 de cada 10 adolescentes con acceso a internet, pasan más de 4 horas al día en las redes sociales, lo que puede llevar a una serie de problemas incluyendo: ansiedad y estrés, problemas de sueño y dificultad para concentrarse.

Otro estudio realizado en Estados Unidos en 11.000 adolescentes, encontró que el uso excesivo de redes sociales se asoció con un aumento en los síntomas depresivos y baja estima.

5. La comparación

Un juego peligroso en el que caen muchísimos adolescentes. Esta es unas de las principales razones por las que las redes sociales son perjudiciales para la salud mental de los adolescentes.

Cuando el adolescente compara su vida (estilo, apariencia o imagen, estatus) con la de otros, lo lleva a sentimientos de inadecuación y baja autoestima. La comparación genera insatisfacción con su propia vida

¿Qué hacer?

¿Qué debemos hacer los padres para fomentar una relación saludable con la tecnología y las redes sociales en los hijos?

• Habla con tus hijos sobre los riesgos del uso inadecuado o excesivo de las redes sociales. – Y también asegúrate de escuchar sus opiniones y necesidades.
• Establece límites en el uso de las redes sociales y la tecnología en tu hogar. Por ejemplo, un límite de 2 horas al día para el uso de las redes sociales.

*El autor es psicólogo.

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“A los regalos que ya tienes pensado darle a tus hijos, agrega la magia de la simplicidad de uno no tecnológico. Al elegir juguetes no digitales, no solo les estás dando un regalo valioso, también la oportunidad para que desarrollen su creatividad, imaginación y conexión con el mundo real”

Por Gabriel Bello

La Navidad es un momento mágico para niños y adolescentes, es una época llena de ilusión y emoción. Es un tiempo de abrir regalos, disfrutar en familia; comer dulces, cenar rico; un tiempo de mucha diversión, los niños y adolescentes se sienten especiales y felices. Sin embargo, tratándose de regalos, la Navidad se ha convertido en una época de expectativas digitales.

Te has preguntado ¿qué esperan tus hijos de regalo esta Navidad? ¿Qué les has prometido si suben sus calificaciones, si atienden sus quehaceres domésticos, si tienen un buen comportamiento? Te puedo asegurar que tu promesa es un dispositivo electrónico.

La conexión digital

Mira, el internet, la conectividad y los dispositivos electrónicos han transformado la Navidad de nuestros hijos, priorizando la conexión digital por encima de la interacción personal y, por supuesto, la tradición. La tecnología ha cambiado la forma en que experimentan la Navidad nuestros hijos.

La magia de la Navidad es un sentimiento de asombro, ilusión y alegría que nos envuelve, creando un ambiente especial de unión, amor y generosidad. Entonces ¿qué sucede con la magia de la Navidad cuando la tecnología se convierte en el centro de la celebración?

La magia se desvanece y el amor, la familia y el espíritu de la generosidad, quién sabe dónde quedaron.

Los regalos de antes

Recuerdas los regalos de Navidad cuando fuiste un niño, déjame recordarte algunos:

Un kit de arte para pintar o dibujar.

Un instrumento musical.

Un kit de manualidades para crear joyas o decoraciones.

Un balón.

Una bicicleta.

Tu libro favorito.

Un juego de mesa, etc…

Ahora te pregunto: ¿qué pasaría con tu hijo si se te llega a ocurrir darle uno de estos regalos en navidad?

Mira, como psicólogo ya lo he vivido con algunos de mis pacientes y se sienten decepcionados  y frustrados al no recibir lo que esperaban; confundidos y con sorpresa al no entender por qué no recibieron un regalo electrónico; y claro, dudas sobre sí hicieron “algo” para no recibir lo que pidieron; y lo peor, se sienten no valorados cuando reciben algo «simple» o «chafa».

Prioricemos la simplicidad

¿Por qué los padres deberíamos priorizar la simplicidad en un mundo donde la tecnología está apoderando del tiempo de nuestros hijos? Hay muchas razones pero déjame hablarte de las que desde mi opinión, son las más importantes:

-Reducen el estrés y la ansiedad.

-Fortalecen la conexión familiar.

-Fomentan la creatividad y la imaginación.

-Promueven la interacción social y la comunicación.

-Desarrollan habilidades motoras y cognitivas.

-Reducen la dependencia de la tecnología.

-Promueve la actividad física

Esta Navidad, a los regalos que ya tienes pensado darle a tus hijos, agrega la magia de la simplicidad de uno no tecnológico. Al elegir juguetes no digitales, no solo les estás dando un regalo valioso, también la oportunidad para que desarrollen su creatividad, imaginación y conexión con el mundo real.

No es un castigo, es un regalo excepcional que les permitirá crecer y aprender de manera integral. Imagina a tus hijos jugando con su bicicleta, pateando el balón, dibujando, divirtiéndose con sus amigos y riéndose sin la distracción de una pantalla. Eso es invaluable.

¡Hazlo con convicción y amor!

El autor es psicólogo.

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“Al entender de una mejor manera cómo se comunican los adolescentes y qué necesitan de nosotros, podemos modificar nuestro estilo de comunicación y crear un ambiente más abierto y de más confianza”

Por Gabriel Bello

La comunicación familiar cuando hay adolescentes es súper necesaria, ya que permite a los jóvenes expresar sus sentimientos, pensamientos y necesidades de manera efectiva. Algunos beneficios de la comunicación entre padres y adolescentes incluyen:

– Mejora la relación porque se genera confianza y comprensión.

– Fomenta la toma de decisiones saludables y solución de conflictos, por la orientación y apoyo que los padres ofrecen a sus hijos.

– Ayuda a desarrollar una autoestima saludable y positiva.

Sin embargo, mantener la comunicación con los adolescentes puede ser todo un reto por los eventos que se dan en esta etapa, por ejemplo:

Los cambios emocionales les hacen estar más propensos a los cambios de humor repentinos, incomodidad, incluso, rechazo hacia ellos mismos.

El inicio de la independencia les empuja a estar más distantes de sus padres, y buscar su propio espacio.

El miedo a ser juzgados por lo que dicen o piensan los hace sentirse incómodos al hablar sobre ciertos temas.

Lo que tal vez ignorabas

Todo esto les lleva a tener una comunicación menos efectiva con sus padres. Sin embargo, déjame hablarte de otras cinco cosas que quizá no sabías de los adolescentes, particularmente en el tema de la comunicación:

1. A los adolescentes no les gusta hablar con sus padres

– Son dos generaciones con distintas formas de ver la vida, ellos piensan más en placer y nosotros en deber.

– No quieren involucrar a sus padres en su vida en esta etapa de cambios y descubrimientos.

– Tienen miedo a ser juzgados, advertidos o regañados.

2. Los adolescentes no siempre dicen lo que te quieren decir

– Muchos adolescentes no tienen las palabras adecuadas, su pensamiento formal y estructurado aún no está listo para expresarse, entonces confunden lo que dicen o no dicen lo que quisieran.

– Su etapa de desarrollo los hace verse inmaduros, torpes, imprecisos, y eso frustra a sus padres y los mandan a la goma.

3. Los adolescentes dicen más por mensaje que en persona

– Estudios serios revelan que cerca del 90%  de los adolescente tiene preferencia por la comunicación digital.

– Hay demasiada comodidad porque pueden corregir lo escrito las veces que lo necesiten, no mostrar sus emociones y tomarse el tiempo que requieran para enviar el mensaje.

– Por mensaje evitan la confrontación que el contenido pudiera desatar.

4. Los adolescentes no te dicen todo el plan

– Tienen miedo a tu reacción al platicarte el plan del fin de semana, por ejemplo. Quizá para ti sea un plan arriesgado, ya sea muy noche para recogerlo, se trata de ir a una distancia mayor a la permitida, irán a dos fiestas la misma noche, etc.

– No quieren fallarles a sus amigos si tú sales con un “ahí no puedes ir”, entonces no te dicen todo el plan.

5. Los adolescentes quieren ser escuchados, no aconsejados

– Cuando les das consejos que no te pidieron, hay frustración y enojo en ellos.

– No les gusta ser controlados, y los consejos así los toman.

– Buscan empatía; ser entendidos, no aconsejados, recomendados o condicionados.

Ser padres de un adolescente puede ser un desafío, pero también una oportunidad para crecer y fortalecer la relación padres e hijos adolescentes.  Al entender de una mejor manera cómo se comunican los adolescentes y qué necesitan de nosotros, podemos modificar nuestro estilo de comunicación y crear un ambiente más abierto y de más confianza.

Psic. Gabriel Bello

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“Como padres, tenemos la gran tarea de enseñar a nuestros hijos a ser responsables, y esto se logra a través de acciones y hábitos diarios”

Por Gabriel Bello

La responsabilidad es un valor fundamental que se aprende desde una edad temprana, y es en el hogar precisamente donde se enseña.

Como padres, tenemos la gran tarea de enseñar a nuestros hijos a ser responsables, y esto se logra a través de acciones y hábitos diarios. Sin embargo, hay dos realidades, que al mezclarse, hacen que esta tarea se vea afectada; por un lado, la adolescencia como una etapa compleja y llena de cambios, y por otro lado, algunas características de los padres que se encuentran en la mitad de la vida.

Aprendizaje en el hogar

En el hogar, los niños aprenden a través del ejemplo y la práctica, pero al llegar a la adolescencia, como que todo lo aprendido de repente se olvida, y quieren hacer las cosas a su manera y si tienen ganas de hacerlo, entonces comienzan a desarrollar un comportamiento muy particular que hace que muchos padres se la pasen frustrados.

Un adolescente promedio: es desobediente, desordenado en sus cosas personales, descuida su higiene; no se organiza, deja todo para “al ratito”, le cuesta trabajo ir bien en la escuela; no atiende sus quehaceres domésticos y si lo hace, es con el mínimo esfuerzo; es adicto al Scrolling, tiene sus pantallas prendidas hasta muy noche, y cuando se ve atrapado “en algo” tiende a mentir.

Y los padres promedio (de mediana edad 40 – 60): tienen poca información sobre la adolescencia, creen que la rebeldía es un trastorno o que su hijo se está volviendo loco por tanto celular y videojuegos; son padres que están mucho tiempo fuera de casa, atendiendo su trabajo de proveedor, y que ya se cansaron de ser padres formadores porque no ven respuestas positivas, entonces tienden a abandonar su tarea y dejar “que la vida les enseñe”; son padres que gritan cuando se desesperan y castigan severamente para que sus hijos aprendan a ser responsables; son padres con muy pocas ganas de guiar la vida de su adolescente rebelde.

¿Qué hacer?

Primero, aceptar que la adolescencia es complicada, y que la autonomía y la independencia comienzan a desarrollarse como algo normal. Y en segundo lugar, entender que esta tarea formadora no se puede detener por ninguna razón ni circunstancia, que la responsabilidad se tiene que enseñar.

Aquí te presento acciones que tu hijo debe desarrollar eficazmente, identifica aquellas en las que aún hay que trabajar.

– Entregar en tiempo y forma las tareas escolares.

– Mantener limpia y ordenada su recámara.

– Participar en las demás tareas domésticas.

– Respetar las normas impuestas por ustedes.

– Cumplir con las actividades extracurriculares a las que fue inscrito (gym, artes marciales, academia de música, etc..)

– Atender y cuidar de su mascota.

– Cuidar de sus pertenencias.

– Participar en actividades familiares.

– Informar a sus padres sobre sus necesidades y paradero.

– Ir bien en la escuela.

– Respetar tiempo, espacio y pertenencias de sus hermanos y padres.

– Respetar en tiempo y forma, las condiciones para las salidas.

– Usar responsablemente las redes sociales.

– Cumplir el horario establecido para videojuegos.

– Limitar el uso del celular a las áreas o momentos permitidos.

Cuando tu adolescente cumpla con estas tareas básicas, entonces la responsabilidad en tu hijo va por buen camino.

¡No fracasen!

Para no fracasar en esta enorme tarea de enseñar responsabilidad, ten a la mano estas herramientas:

– Comunicación: ten la iniciativa y la mejor actitud de hablar con un adolescente que quiere platicar poco contigo.

– Tolerancia: mentalízate en positivo, respira profundo, y no digas lo que después te vas a arrepentir.

– Empatía: entiéndelo desde su perspectiva, ponte en sus zapatos, y comprende qué es normal su resistencia.

– Seguimiento: todo hijo necesitará una supervisión constante de la ejecución de su tarea, hasta que ésta se convierta en un comportamiento habitual.

¡La responsabilidad se aprende en casa!

El autor es psicólogo.

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“Es necesario reflexionar que el regreso a clases no solo es adoptar los hábitos y rutinas que tenían antes de las vacaciones; el nuevo ciclo escolar traerá nuevos desafíos: materias más difíciles, profesores más exigentes, exámenes más complejos, etc., lo que puede generar mucho miedo e incertidumbre”

Por Gabriel Bello

Las vacaciones de verano son un tiempo para la diversión y el entretenimiento, un espacio de tiempo donde los hijos se relajan, juegan, exploran y crean recuerdos con amigos; las vacaciones son un tiempo en el que están alejados de la rutina familiar y la presión académica.

Por eso, el regreso a clases es una acción estresante para la mayoría de los niños y adolescentes, porque es el retorno a una dinámica de vida caracterizada por rutinas firmes en casa, y hábitos de estudio.

Sin embargo, es necesario reflexionar que el regreso a clases no solo es adoptar los hábitos y rutinas que tenían antes de las vacaciones; el nuevo ciclo escolar traerá nuevos desafíos: materias más difíciles, profesores más exigentes, exámenes más complejos, etc., lo que puede generar mucho miedo e incertidumbre, y para que esto no le ocurra a tu hijo, déjame hablarte de los 5 secretos de los estudiantes de alto rendimiento; te darás cuenta que no son “cosa del otro mundo”, estos hábitos son el resultado del orden y la organización que estos alumnos han desarrollado a lo largo del tiempo, con el apoyo de sus padres.

1. Establecen metas académicas particulares.

Hay materias en las que se le ha dificultado el aprendizaje por alguna razón, una meta académica es una acción o comportamiento nuevo para mejorar,  por ejemplo: “en Inglés voy a poner más atención”, “en matemáticas haré más preguntas”, “tomaré la clase de tutoría para Biología”, etc.

2. Tienen un comportamiento más comprometido en las clases.

Entran a todas sus clases puntualmente, participan activamente, aportando lo que saben en clase, toman apuntes ordenados y limpios, no distraen a sus compañeros, terminan sus trabajos en clase.

3. Crean un horario de estudio efectivo.

Priorizan sus tareas y establecen un tiempo específico para realizarlas bajo estos tres parámetros: a). misma hora  b). mismo lugar  c). de lunes a viernes.

Si están en primaria dedican 60 minutos en la tarde para realizarlas; si cursan secundaria o prepa, dedican 90 minutos.

En este tiempo no solo hacen la tarea, también repasan sus apuntes, hacen lecturas académicas, avanzan para los proyectos de fin de mes y organizan la mochila.

4. Organizan y ordenan sus materiales y espacio de estudio.

Los buenos estudiantes trabajan en un escritorio limpio y ordenado, sin distracciones propias de los dispositivos electrónicos.

Sus cuadernos, útiles escolares y materiales de trabajo están debidamente organizados para no interrumpir la realización de las tareas.

5. Desarrollan habilidades de gestión del tiempo.

Los buenos estudiantes no se privan de nada porque saben balancear perfectamente sus actividades placenteras y sus actividades del deber.

Pueden completar sus tareas y estudiar de manera efectiva sin privarse de jugar videojuegos; estar en su teléfono móvil, ver series y películas en Internet, y realizar sus quehaceres domésticos; ellos han desarrollado la habilidad de gestionar el tiempo y cumplir responsablemente con todas sus actividades.

¿Qué hacen los estudiantes de alto rendimiento?

Establecen metas académicas, se comprometen no solo con ser buenos estudiantes sino los mejores, tienen hábitos saludables, y aman ir a la escuela.

Psi. Gabriel Bello

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“Funciona mejor en adolescentes que las consecuencias sean dar acciones o tareas a realizar, y no retirar privilegios como dispositivos electrónicos. Debes tener una lista de consecuencias y cuando falle a una regla, tomar de la lista la consecuencia a cumplir y no “inventarla” en el momento”

Por Gabriel Bello

Tener hijos adolescentes puede ser todo un desafío para los padres, especialmente cuando se trata de hacer que cumplan las reglas en casa y sean responsables en sus obligaciones académicas.

Es común que los adolescentes se sientan frustrados y rebeldes ante las normas impuestas por sus padres. Hay varias razones por las que se resisten, déjame hablarte de las más significativas.

– Aumenta su autonomía, entonces decide pasar más tiempo en actividades placenteras.

– Da inicio el desarrollo de su propia personalidad y está en búsqueda de su identidad, por eso cuestiona las reglas y límites impuestos por sus padres, se siente controlado o reprimido por las exigencias de sus padres.

– En la medida que crece se rebela, y la relación padres-hijo se deteriora; en estas condiciones, exigir y obedecer se vuelve algo complicado.

– Las altas expectativas de sus padres lo abruman.

– Por último, se frustran al ser “disciplinados” con un modelo de disciplina propio para niños.

¿Qué hacer?

Entonces ¿qué hacer para que tu adolescente cumpla las reglas sin que se frustre?

1. Establece reglas claras

Es fundamental que las reglas estén escritas de tal manera que sean leídas, entendidas y ejecutadas por un adolescente. Una regla clara implica qué hacer, cómo hacerlo y a qué hora hacerlo. Ejemplo de regla: “de lunes a viernes de 5:00PM a 6:00PM, te sientas en la mesa del comedor para hacer tu tarea, repasar apuntes y organizar la mochila”.

2. Dar explicaciones y motivar

Es importante que le expliques el motivo detrás de la regla, o sea, el porqué es importante limpiar su recámara, hacer a tiempo las tareas, etc., y  motivarlo a cumplir las reglas, haciéndole ver los beneficios que obtendrá no solo para él como persona, también cómo está contribuyendo a la funcionalidad de la familia.

3. Determinar las consecuencias por incumplimiento de reglas

Funciona mejor en adolescentes que las consecuencias sean dar acciones o tareas a realizar, y no retirar privilegios como dispositivos electrónicos. Debes tener una lista de consecuencias y cuando falle a una regla, tomar de la lista la consecuencia a cumplir y no “inventarla” en el momento.

4. Comprender y negociar

Los adolescentes también necesitan sentir que se les escucha y se tiene en cuenta su opinión en relación a la regla. Hay adolescentes que les da asco lavar los baños o trastos, y cada vez que lo obligas a realizar la regla, termina regañado y frustrado. Por ello, es importante abrir un espacio de diálogo con tu adolescente para escuchar su argumento, y con empatía llegar a un acuerdo nuevo.

5. Reconocer y recompensar

Es importante reconocer y recompensar el comportamiento responsable de tu hijo adolescente cuando cumple las reglas en casa:

“Estoy orgulloso de ti por cumplir con tus responsabilidades en casa de manera eficiente”.

«Gracias por ser tan responsable y comprometido con tus quehaceres”.

“No creas que no me doy cuenta de tu dedicación, es realmente admirable”.

“Me da muchísimo gusto ver cómo asumes tus responsabilidades en casa”.

Frases como estas, refuerzan el comportamiento positivo y le anima a seguir cumpliendo sin frustrarse.

Psic. Gabriel Bello

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La comunicación, la autorreflexión y la autoconciencia son herramientas fundamentales para hacer cambios y dejar la preferencia por uno de tus hijos; que tu meta sea construir una relación equitativa y saludable con todos

Por Gabriel Bello

¿A poco si tenemos un hijo preferido? Hemos crecido creyendo que nuestros padres nos amaron por igual y no dudo que así haya sido. Sin embargo, la preferencia (y no el amor) por alguno de los hijos es un fenómeno que se da en la mayoría de las familias, consciente o inconscientemente.

Preferido es aquel hijo que recibe un trato especial por parte de sus padres en comparación con sus hermanos; desde el momento en el que se muestra más atención hacia un hijo en particular y se le trata de manera desigual y con más consideraciones que al resto, es preferencia.

Hay autores como Carol Gilligan, Elliot Turiel y Diana Baumrind, que han realizado investigaciones, escrito artículos y libros, donde analizan las preferencias parentales y sus implicaciones. O sea, no es nuevo, sin embargo, es un tema que poco se aborda porque asumirlo sería tanto como ser deshonestos con nosotros mismos.

“Si yo fuese el favorito de papá…”, ”Mi hermano hace cosas peores y no le dicen nada porque es el preferido de mamá”, “A mi hermana le perdonan todo”, “Somos gemelas, pero a ella la prefieren mis tíos y mis abuelos porque es linda con ellos y no les da lata”.

Tipos de preferencia

• La preferencia inconsciente

No es intencional y puede estar influenciada por una variedad de factores como la edad, el género, habilidades no desarrolladas, ser enfermizo o haber sufrido bullying en la escuela, alguna condición médica o trastorno. Esta preferencia paterna inconsciente se da de la mano con sobreprotección. Verlo inmaduro, pequeño e indefenso son razones suficientes para mantener esta preferencia.

• La preferencia consciente

Esta se da cuando hay elementos que permiten una identificación plena con el hijo: mismo temperamento, forma de ser muy parecida, intereses similares, por ejemplo: les gusta la misma música, mismo tipo de películas, mismo deporte, etc.; hay un orgullo desmedido y lo hace ver como un orgullo familiar si es destacado en lo académico, deportivo o en alguna de las bellas artes y, por supuesto, si es obediente y sumiso.

¿Cuándo los hijos sienten que no son los preferidos de sus padres?

La más común es la comparación constante con el preferido.

“Por qué no eres como tu hermano”

“Tu hermana nunca reprueba”

“Tu hermano ya limpió su cuarto y tú no has hecho nada”

Ser objeto de comparación con su hermano «el bien portado», “el que no da problemas”, le hace sentirse relegado o menospreciado.

Sentirse que no cumple expectativas de sus padres o que sus logros no están a la altura de los de su hermano, puede generar resentimiento.

¿Qué hacer?

• No lo invalides

Es importante tener presente que la percepción de no ser el preferido es un sentir real que debemos escuchar y atender responsablemente los padres.

• Reconoce el problema

Revisar a detalle el trato que le das a ambos hijos, pregúntale a tu pareja o a los demás hijos qué piensan ellos; si lo confirman reconoce el problema.

• Equilibra el trato

¿Qué acciones o actitudes tuyas pueden estar alimentando esa preferencia? Analiza tu conducta y busca maneras de equilibrar la relación con los hijos.

La comunicación, la autorreflexión y la autoconciencia son herramientas fundamentales para hacer cambios y dejar la preferencia por uno de tus hijos; que tu meta sea construir una relación equitativa y saludable con todos.

Psic. Gabriel Bello

Ced. 6357192