La tragedia emocional de descubrir que, a veces, una buena intención no alcanza cuando la otra persona está demasiado herida para recibirla.

POR BECKY KRINSKY

Hay personas tan atrapadas en su enojo, su vacío, su frustración o sus heridas, que ya no pueden ver el amor ni la ayuda aunque la tengan enfrente. No necesariamente porque sean malas personas, sino porque el dolor emocional puede volver a alguien defensivo, desconfiado e incapaz de recibir.

Y ahí nace una de las experiencias más frustrantes que existen:

Dar lo mejor de uno… y aun así terminar criticado, rechazado o atacado.

Porque hay veces en las que uno sí estuvo.

Sí ayudó.

Sí resolvió.

Sí intentó hacer las cosas bien.

Y aun así, la otra persona solo puede enfocarse en:

lo que faltó,

lo que no se hizo perfecto,

o lo que hubiera querido recibir de otra manera.

Entonces aparece la duda:

“¿Qué hice mal?”

Y la respuesta, muchas veces, es:

Nada.

Se hizo lo mejor posible desde la intención, las posibilidades y la manera de entender la situación. El problema es que hay personas que no pueden recibir ayuda porque emocionalmente están tan inmersas en su dolor, que ya no logran ver más allá de sus propias heridas.

A veces el problema no es que no ayudaste… sino que la otra persona estaba demasiado herida para recibir algo bueno sin convertirlo en reclamo.

Por eso transforman la ayuda en crítica,

la presencia en obligación,

y las buenas intenciones en acciones insuficientes.

No porque el problema siempre seas tú… sino porque el dolor también distorsiona la manera en que las personas interpretan lo que reciben.

AGOTAMIENTO EMOCIONAL Y LÍMITES SANOS

Pero quien ayuda también se cansa.

Es desgastante intentar demostrar cuánto se quería hacer el bien y aun así salir criticado. Especialmente cuando del otro lado solo hay reclamos, enojo o exigencias imposibles de llenar.

Se puede entender cuando una persona está rota, deprimida o llena de heridas. Eso es válido. Pero comprender el dolor de alguien no significa permitir que lastime, menosprecie o destruya emocionalmente a quien intentó ayudar.

Hay personas tan consumidas por lo que les falta, que ya no logran reconocer lo que sí reciben. Y mientras más vacío interno cargan, más difícil les resulta valorar lo que otros hacen por ellas.

PROTEGIENDO LA SALUD MENTAL PERSONAL

La ayuda no pierde valor solo porque alguien no supo o no pudo recibirla.

La buena intención sigue teniendo valor aunque el otro no haya podido verla.

Porque ayudar no siempre se hace para recibir aplausos o reconocimiento. Muchas veces se ayuda simplemente porque se puede, porque se quiere y porque todavía existe suficiente humanidad para intentar aliviar un poco el dolor ajeno.

La madurez emocional aparece cuando se entiende que se puede ser una buena persona sin convertirse en el basurero emocional de nadie.

Tal vez no vieron la intención.

Tal vez minimizaron el esfuerzo.

Tal vez el dolor que cargan no les permitió reconocer lo que se hizo.

Pero eso no cambia una verdad importante:

haber ayudado desde el corazón nunca será algo de lo que uno deba avergonzarse.

AFIRMACIÓN PERSONAL

Ayudo porque quiero, porque puedo y porque reconozco que, para mí, es lo correcto.

Actúo desde mi integridad, no desde la necesidad de ser reconocido.

Suelto la expectativa de cómo los demás deben responder a lo que doy, porque lo hago con la convicción de que mi intención es buena y mi corazón está en paz al poder ayudar.

Reconozco el valor de mis acciones y de mis buenas intenciones, incluso cuando otros no logran verlo.

Me doy permiso de protegerme y no permitir que me lastimen.

Puedo entender y respetar el dolor de los demás, pero no permito que sus heridas me roben mi paz emocional.

INGREDIENTE DE LA SEMANA: INTEGRIDAD

La integridad es hacer lo correcto…

aunque no lo reconozcan,

aunque lo distorsionen,

aunque no recibas nada a cambio.

Es no traicionarse para encajar,

ni explicar de más para que te aprueben.

Hiciste lo que tenías que hacer.

Eso es suficiente.

FRASE DE LA SEMANA

Hay personas tan heridas que convierten hasta el amor en reclamo.

La autora es – Life Coach, fundadora de recetasparalavida.co, conferencista y autora

POR GABRIEL BELLO

¿Por qué no me hace caso hasta que le grito? Esta es una realidad para muchos padres que se sienten atrapados en un ciclo de gritos, castigos y falta de resultados. Con más de 25 años de experiencia en el campo, puedo afirmar con absoluta certeza que los gritos no son una herramienta efectiva de disciplina.

Imagina una familia que comienza el día con gritos, desde que suena la alarma: «¡Levántate, flojo!», «¡Come tu cereal!», «¡No toques ese teléfono!», «¡Apúrate, que vamos a llegar tarde!», «¡Ya te dije que revises si llevas la tarea!», «¿Te cepillaste los dientes?». Los hijos viven su mañana asustados, preocupados, con miedo a que los caches en una falta. Niños o adolescentes que se sienten anticipadamente culpables sólo de escucharte cómo gritas. Mamá grita, papá grita, y los niños también gritan; el ambiente en casa está demasiado tenso cuando debería vivirse de manera diferente.

Papá, mamá, es hora de cambiar esta dinámica y encontrar formas más efectivas y amorosas de disciplinar a los hijos. Déjame hablarte de tres herramientas para disciplinar sin gritos, sin malestar y sin frustración. No importa si son niños o adolescentes, funciona para ambos.

SÉ EMPÁTICO

Entiende que detrás de su resistencia o comportamiento inadecuado, hay un niño o un adolescente que no está interesado en el tema de las obligaciones y responsabilidades; está enfocado en pasarla bien, en divertirse, en flojear, y tu trabajo es enseñarle lo que él no quiere aprender. Esto es frustrante para ambos. Ponte en sus zapatos y recuerda cuando tenías su edad; tampoco te gustaba que te presionaran o que te gritaran para que obedecieras. Por ejemplo, si tu hijo se niega a hacer su tarea, en lugar de gritarle, puedes decirle: «Sé que no te gusta hacer tarea, pero es importante para tu aprendizaje. A mí tampoco me gustaba hacerla, pero no tenía opción».

UTILIZA UN LENGUAJE POSITIVO

En lugar de enfocarte en lo que no quieres que haga, enfócate en lo que sí quieres que haga. Por ejemplo, en lugar de decirle: «¿Por qué no te has cepillado los dientes?», dile: «¡No olvides cepillarte los dientes!». Esto ayudará a que tu hijo entienda lo que se espera de él. Otro ejemplo: «Apúrate, que vamos a llegar tarde otra vez»; mejor dile: «Te espero en el auto en 10 minutos». Lograrás aumentar su sentido de responsabilidad.

ESTABLECE REGLAS CLARAS Y CONSISTENTES

Los niños necesitan saber qué se espera de ellos y cuáles son los límites. Establece reglas claras en sus principales actividades. Estas pueden variar de una familia a otra. Hay niños que sin problema se acuestan a dormir y no tienes que estarlos convenciendo de que ya es hora. Por ejemplo, si la hora de dormir es a las 9 de la noche, entonces la regla debe decir: «De lunes a viernes, a las 9:00 p.m., deberás estar en tu cama para dormir, y lo harás sin tener prendido ningún dispositivo electrónico: tableta, celular o pantalla de televisión».

EL CAMBIO ES POSIBLE

Es difícil creer que ¡sin gritos sí funciona!

Guía a tus hijos hacia la responsabilidad con amor, respeto y firmeza, en lugar de alejarlos con gritos que sólo generan miedo y rebeldía. ¡Es hora de cambiar!

El autor es psicólogo clínico con enfoque cognitivo-conductual y especialista en la atención de adolescentes y orientación a padres. Céd. Prof. 6357192.

¿Por qué callo lo que me molesta hasta que exploto?

POR BECKY KRINSKY

Callarte no te hace una persona fácil.
Te hace una persona cargada.

Cargada de cosas que no dijiste, de momentos que te incomodaron, de palabras que te tragaste para “no hacer problema”.

Y lo que no se dice… no desaparece.
Se acumula.

Hasta que un día ya no puedes más.
Y entonces no hablas… explotas.

Y ahí es donde todo se rompe.

Entonces te dices:
“¿Ves? Mejor me hubiera quedado callada.”

Pero no.
El problema no fue hablar.
El problema fue haber callado demasiado tiempo.

El gran error: creer que expresarte es crear conflicto

A muchos nos enseñaron que hablar incomoda.
Que decir lo que sientes es ser una persona difícil.
Que poner límites es ser egoísta.

Y entonces aprendimos a ser “buenos”…
pero a costa de nosotros mismos.

Lo que nadie te explicó es esto:

Puedes ser una persona linda… y aun así decir lo que te molesta.

No necesitas gritar.
No necesitas atacar.
No necesitas dejar de ser quien eres.

Solo necesitas dejar de callarte.

Expresarte no es para cambiar al otro

Uno de los errores más comunes es creer que hablar es para que el otro entienda, cambie o reaccione como tú quieres.

Y no.

Expresarte no es una estrategia para controlar.
Es un acto de respeto hacia ti.

Cuando dices:
“Esto no me gustó”
“Prefiero que no vuelva a pasar”

no estás creando conflicto.
Estás dejando de traicionarte.

Hablar no rompe relaciones, las ordena

Una relación no se rompe cuando dices lo que sientes.
Se rompe cuando dejas de ser tú dentro de ella.

Cuando hablas desde la calma, sin ataque, sin necesidad de tener la razón… algo cambia.

Tal vez el otro no entienda.
Tal vez no cambie.

Pero tú sí.

Y cuando tú cambias, la relación inevitablemente se ajusta.

El verdadero problema no está afuera

Muchas veces no callamos por el otro…
callamos por lo que sentimos nosotros.

Miedo a incomodar.
Miedo a perder.
Miedo a dejar de ser “la buena persona”.

Pero también hay algo más profundo:

Una voz interna que te dice que exageras, que no es para tanto, que mejor te aguantes.

Esa voz no es tuya.
La aprendiste.

Y mientras no la identifiques…
vas a seguir dudando de ti, incluso cuando sabes que algo no te gustó.

Sanar no es gritar, es aprender a decir

Sanar no es volverse alguien explosivo.
No es decir todo sin filtro.

Sanar es aprender a decir lo necesario, en el momento correcto, sin dejar de ser tú.

Es dejar de acumular.
Es dejar de reaccionar desde la herida.
Es dejar de esperar que el otro adivine lo que sientes.

3 pasos para expresarte sin romper

1. Detente antes de hablar
   No hables desde lo que cargas. Habla desde lo que pasó hoy.
2. Ve a lo simple
   No necesitas justificarte ni explicar de más. Solo habla claro.
3. Sostente después de hablar
   No necesitas que el otro esté de acuerdo para que tu voz sea válida.

La realidad:

Expresarte no te hace difícil.
Te hace una persona honesta.

No crea problemas.
Evita que los cargues.

Porque al final… no se trata de que el otro cambie.
Se trata de que tú dejes de desaparecer para que la relación funcione.

Ingrediente de la semana:
Romper con tu historia

No es tu pasado lo que hoy te limita…
es la historia que repites la que te mantiene donde estás.

Esa donde no fuiste suficiente.
Donde no te vieron.
Donde tu voz no importaba.

Y hoy, sin darte cuenta… sigues reaccionando desde ahí.

Romper con tu historia no es negar lo que fue.
Es dejar de usarlo como excusa para no cambiar.

Afirmación personal

Reconozco que callar y cargar lo que no digo me ha lastimado y limitado.
Hoy reconozco el valor de hablar sin lastimar.

Aprendo a expresar mis opiniones y a poner límites sin culpa.
Dejo de callar lo que siento por miedo a incomodar.

Mi voz importa… incluso cuando no todos estén de acuerdo.

Me cuido.
Me hago responsable de cómo hablo.

Y dejo de esperar que los demás cambien o me entiendan para validar lo que siento.

Cada quien escucha lo que puede… y lo que le conviene.

*La autora es Life Coach, fundadora de recetasparalavida.co, conferencista y autora.

ESTAR LO CAMBIA TODO

La conexión emocional con los hijos no es automática: se construye, se elige y se fortalece todos los días

POR GABRIEL BELLO

El vínculo emocional es la conexión profunda y significativa que se establece entre los padres y los hijos, una sensación de amor, cercanía, confianza y seguridad que se crea a través de la interacción cotidiana. Este vínculo es fundamental para el desarrollo emocional y social de los hijos, y es la base sobre la que se potencia la influencia de los padres en ellos.

¿POR QUÉ PAPÁ DEBE CONSTRUIR EL VÍNCULO?

La pregunta es, ¿por qué a papá le toca construir el vínculo con sus hijos y a mamá no? La respuesta radica en dos razones principales. En primer lugar, la conexión emocional entre mamá y el bebé comienza desde el embarazo, lo que establece un vínculo natural y primario. Papá, por otro lado, está al margen de esta conexión inicial, lo que puede hacerlo sentir menos integrado a su hijo.

En segundo lugar, la cultura ha asignado tradicionalmente a mamá el rol de cuidadora principal, lo que le ha permitido desarrollar habilidades y estrategias para conectar con sus hijos de manera natural. Papá, por su parte, ha sido asignado tradicionalmente al rol de proveedor y figura de autoridad, dos roles que no le permiten participar activamente en la crianza emocional de sus hijos.

EL IMPACTO DE UN PAPÁ PRESENTE

Esto no significa que papá no sea capaz de desarrollar un vínculo con ellos. Los hijos que experimentan un vínculo emocional fuerte con su papá desarrollan mayor confianza en sí mismos, mejoran su autoestima y seguridad emocional, aprenden a manejar emociones y comportamientos de manera saludable, desarrollan habilidades sociales y de comunicación efectivas, y se sienten más seguros en su entorno.

“El vínculo emocional que construyas con tus hijos no solo define su infancia, también fortalece su futuro.”

Como papá, tu presencia en la vida de tus hijos es un regalo invaluable. El vínculo emocional que construyas con ellos no solo define su infancia, sino que también fortalece sus herramientas emocionales para una mejor adolescencia.

CÓMO FORTALECER EL VÍNCULO EMOCIONAL

Estrategias para lograrlo:

Dedícale tiempo de calidad
El tiempo de calidad no es un lujo, es una inversión. No es el rato que te sobra después de trabajar, ni el momento en que estás agotado. Es elegir estar presente, sin distracciones, y disfrutar de lo que hace. Puede ser jugar con la pelota, leer un libro o simplemente hablar sobre su día. Lo que importa es la calidad de la interacción, no la cantidad de horas.

“No es el tiempo que sobra, es el tiempo que eliges dar.”

Perdónale todo

Perdonar no significa justificar o minimizar sus errores. Significa entender que se equivoca y que necesita saber que sigue siendo amado. El perdón le enseña a aprender de sus errores y a no temer al fracaso.

Exprésale tu amor incondicional
El amor incondicional es la base del vínculo emocional. No se trata de darle todo lo que quiere, sino de hacerle saber que lo amas sin importar sus logros o errores. Un abrazo, una palabra de aliento o un mensaje de texto (o de voz) con un simple “te amo” pueden hacer una gran diferencia.

“El amor que se expresa, se queda para siempre.”

Mantén una comunicación estrecha y empática

La comunicación es clave para entender a tu hijo y fortalecer el vínculo. Escucha activamente, sin juzgar, ponte en sus zapatos y muestra interés genuino en sus pensamientos y sentimientos. Esto le hará sentirse valorado y comprendido.

Dale todas las segundas oportunidades que necesite
Las segundas oportunidades le enseñan a tu hijo que puede equivocarse, aprender y seguir adelante. No se trata de ser permisivo, sino de ser un guía que le muestra el camino hacia el crecimiento, a pesar de los errores o fallas que cometa en el proceso.

UNA DECISIÓN QUE LO CAMBIA TODO

El vínculo emocional no es un proceso corto ni automático; requiere tiempo, esfuerzo, dedicación, iniciativa y acciones estratégicas. Papá, si te propones participar en la crianza emocional de tu hijo, podrás desarrollar un vínculo fuerte y significativo con él.

“Ser papá no es solo estar: es involucrarte, conectar y permanecer.”

¡Toma la iniciativa hoy mismo!

*El autor es psicólogo.

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POR DAVID SOTELO FELIX

No cabe duda de que amar inspira dar. Cuando realmente quieres a alguien haces todo lo que está en tu poder por procurar su bienestar. Quieres que esté seguro, sano, feliz y cómodo. Monitoreas sus estados anímicos, su lenguaje corporal y hasta sus mensajes para saber si algo le hace falta y hacer algo al respecto. Además, no te duele hacerlo. El esfuerzo, tiempo o gasto lo ves como algo natural y propio de tu amor hacia esa persona.

Hasta aquí no habría problema alguno. Simplemente observamos la naturaleza del impulso amoroso y cómo este nos lleva a hacer por el otro. Pero ¿qué pasa cuando solo uno en la relación está preponderantemente dando y el otro casi únicamente recibiendo? Ahí entramos a terrenos insanos que vale la pena reconocer para poder corregir.

Servir, ser atendido o hacer equipo

Con qué mentalidad, creencias y experiencias llegan tú y tu pareja a la relación determina en gran medida cómo será el matrimonio, pues esto crea las expectativas que tendrán y exigirán dentro de la relación. ¿En cuál grupo te encuentras tú?

1. Servir
   Tienes la creencia de que te toca dar, resolver y proveer en casi todos los sentidos: material, emocional y hasta sexualmente. Te haces cargo, asumes responsabilidades y liderazgo. Pareciera que alguien te asignó el papel de preocuparte por los dos.

2. Ser atendido
   Llegas a la relación con la expectativa de recibir principalmente. Tu enfoque está centrado en lo que mereces obtener de tu pareja. Algo así como: “yo pongo mi presencia y tú todo lo demás”. Delator de esta postura es molestarse cuando se le indica que también le toca dar o hacer por el otro.

3. Hacer equipo
   Cuando se entiende que los cimientos de la relación son la reciprocidad y el compañerismo. Existe una visión auténtica de igualdad, donde ambos construyen acuerdos y responsabilidades juntos.

Si fuiste sincero, probablemente ya identificaste tanto a tu pareja como a ti mismo en alguno de estos grupos. Y quizá también comenzaste a notar qué necesitan replantear para construir una relación más sana y satisfactoria.

El equilibrio entre dar y recibir

Lograr un equilibrio entre dar y recibir debería ser la meta de toda relación. Pero ¿cómo detectar cuando esto no sucede y qué hacer para cambiarlo?

1. Hablen con honestidad
   Aclárate qué necesitas de tu pareja para sentirte feliz en la relación. Piénsalo, anótalo y compártelo. Invita también a tu pareja a expresar claramente qué necesita de ti.

2. Dense tiempo para cambiar
   Una vez hablado, den espacio para que comiencen los cambios y mejoras. Un mes puede ser suficiente para notar diferencias importantes.

3. Revisen avances
   Establezcan una fecha para conversar sobre lo que han observado y sentido. Reconozcan avances e indiquen con tacto aquello que aún necesitan mejorar.

En algunos casos, la mediación de un terapeuta de pareja puede ser fundamental para lograr una comunicación más clara y productiva.

Cuando el amor se convierte en resentimiento

Si no se establece un equilibrio entre dar y recibir, la relación puede convertirse en una bomba de tiempo. Uno de los mayores venenos para un matrimonio es sentir que a uno “le tocó la peor parte”.

Si eres dado a excederte en el servir, terminarás agotado y resentido. Por otro lado, si te acostumbras únicamente a recibir, también puedes terminar sintiéndote limitado, controlado y hasta despreciado por una pareja instalada en el reclamo constante.

La supuesta comodidad de solo recibir suele pagarse muy caro. Vivir con un(a) mártir controlador(a) no es agradable.

*El autor es psicoterapeuta de adultos y parejas en su consulta privada.

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Porque hoy, un buen campamento no solo ocupa el tiempo libre. También ayuda a desarrollar seguridad, creatividad, independencia y habilidades sociales

POR ANA PATRICIA VALAY

Durante años, hablar de campamentos de verano era pensar en “tener entretenidos” a los niños mientras los papás trabajaban, pero eso cambió, y mucho.

Hoy, los campamentos de verano en Tijuana se han convertido en espacios mucho más completos: experiencias donde los niños exploran intereses, hacen amigos, desarrollan habilidades emocionales y, sobre todo, salen un poco del exceso de pantallas y de la rutina acelerada que vivimos todo el año.

Y no es casualidad.

De acuerdo con la Organización Mundial de la Salud (OMS), niños y adolescentes deberían realizar al menos 60 minutos diarios de actividad física moderada o intensa, aunque una gran parte no alcanza ese nivel recomendado.

En México, investigaciones sobre hábitos infantiles también han revelado que muchos niños pasan gran parte de su tiempo libre en interiores y usando dispositivos electrónicos, mientras disminuyen las actividades al aire libre y la convivencia presencial.

Por eso, los campamentos están viviendo una nueva etapa: ya no son solo una opción práctica para el verano, sino una herramienta importante para equilibrar hábitos, emociones y convivencia social.

EL VERANO YA NO SE VIVE IGUAL

Las nuevas generaciones crecieron en un entorno mucho más digital, inmediato y sobreestimulado. Y eso ya se refleja en la forma en que socializan, se entretienen y ocupan su tiempo libre.

De hecho, especialistas en educación y desarrollo infantil coinciden en que las actividades presenciales ayudan a fortalecer habilidades que hoy son consideradas fundamentales para el futuro:

• Comunicación
• Trabajo en equipo
• Resolución de problemas
• Creatividad
• Liderazgo
• Adaptabilidad
• Seguridad personal

Y hay otro dato interesante: estudios internacionales sobre actividades extracurriculares han encontrado que los niños que participan regularmente en actividades grupales o recreativas muestran mayores niveles de confianza, interacción social y autonomía emocional.

MENOS PANTALLAS, MÁS EXPERIENCIAS REALES

Uno de los temas que más preocupa actualmente a las familias tiene que ver con el exceso de tiempo frente a dispositivos.

Diversos estudios recientes estiman que niños y adolescentes pueden pasar entre 5 y 7 horas al día frente a pantallas fuera del horario escolar, y durante vacaciones esa cifra suele aumentar todavía más.

Por eso, muchos campamentos están apostando por experiencias mucho más activas: actividades físicas, juegos colaborativos, talleres creativos, deportes, dinámicas al aire libre, arte, cocina, ciencia o tecnología aplicada de forma presencial.

Porque sí, el objetivo también es que vuelvan a conectar con experiencias reales.

Especialistas en desarrollo infantil señalan que este tipo de actividades ayudan incluso a mejorar:

• Concentración
• Tolerancia a la frustración
• Expresión emocional
• Habilidades sociales
• Autoestima
• Independencia

CAMPAMENTOS “MUY TIPO ELLOS”

Algo que también está marcando tendencia es que los campamentos ahora buscan adaptarse mucho más a la personalidad e intereses de cada niño.

Hay quienes aman moverse todo el día y conectar con actividades físicas. Otros prefieren pintar, cocinar, actuar o construir cosas. Algunos disfrutan la ciencia, los experimentos o la tecnología. Y también están los que necesitan espacios más tranquilos, sensibles o creativos.

La idea ya no es obligarlos a entrar en un molde.
Es encontrar espacios donde realmente se sientan ellos mismos.

LOS PAPÁS YA BUSCAN OTRAS COSAS

Y eso también cambió muchísimo.

Hoy las familias no solo preguntan cuánto cuesta o cuántas horas dura el campamento. Ahora también buscan:

• Grupos pequeños
• Seguridad y supervisión
• Actividades dinámicas
• Campamentos bilingües
• Programas creativos
• Experiencias al aire libre
• Desarrollo emocional y social
• Actividades menos tradicionales y más personalizadas

Porque al final, el mejor campamento no siempre es el más grande.
Es el que conecta con la personalidad de cada niño.

EL VERANO QUE SÍ RECORDARÁN

A veces pensamos que los recuerdos importantes vienen de los grandes viajes o de planes espectaculares.

Pero muchos adultos todavía recuerdan cosas mucho más simples: el amigo que conocieron en un verano, una obra de teatro improvisada, una competencia, una clase de cocina o el primer momento en que se sintieron capaces de hacer algo solos.

Y quizá de eso se trata realmente.

De regalarles experiencias.
No solo tiempo ocupado.

POR GABRIEL BELLO

El alumno con TDAH enfrenta dificultades significativas para mantener la atención y controlar sus impulsos. A menudo no presta atención en clase, no completa sus trabajos y tiene problemas para seguir instrucciones.

Además, puede tener dificultades para trabajar en equipo y mostrar desinterés por realizar tareas. Este panorama es común en muchos adolescentes, ya sea que estén diagnosticados o no.

Conductas que se malinterpretan

Las dificultades por el TDAH generan frustración en el alumno y lo llevan a comportamientos disruptivos, como hablar sin permiso, cambiarse de asiento, caminar por el aula, interrumpir a compañeros, no respetar turnos, hacer ruidos extraños y distraer la clase.

Es importante entender que estos comportamientos no son intencionales, sino una consecuencia directa del trastorno.

El impacto de las palabras

A pesar de que la mayoría de sus compañeros lo tienen en buen concepto e incluso son sus amigos, algunos hacen comentarios hirientes que tienen un impacto significativo en él:

“¿Por qué no te callas un rato?”, “Eres tonto, ¿cómo no entiendes eso tan fácil?”, “Ya deja de moverte, ¡estás distrayendo a todos!”, “No pones atención, por eso no entiendes”, “¿Por qué siempre llegas tarde?”, “Eres un menso, no puedes hacer nada bien”, “¿Para qué preguntas si no vas a entender?” y “Cómo molestas, siempre estás interrumpiendo al profe”.

Comentarios así hacen que el alumno, que ya se siente mal por no entender y aprender como sus compañeros, se sienta peor consigo mismo y dude de su capacidad para hacer las cosas bien.

Estos comentarios dañan su autoestima y confianza, limitando su desarrollo y crecimiento académico y personal.

¿Y los maestros?

Algunos experimentan una mezcla de emociones que afectan su estado de ánimo: frustración por la falta de respuesta del alumno, ansiedad por no saber manejar su conducta intensa o hiperactiva y un sentimiento de impotencia al ver pocos resultados a pesar de sus esfuerzos.

A esto se suma la inclusión, que implica atender necesidades específicas, adaptar el plan de estudios, gestionar conductas disruptivas y mantener un entorno de aprendizaje favorable no sólo para el alumno con TDAH, sino para todos los alumnos de la clase.

Estas emociones pueden ser abrumadoras, haciendo que el papel del maestro sea aún más desafiante.

Estrategias para apoyar a tu alumno con TDAH:

No te lo tomes personal: El comportamiento desafiante de un alumno con TDAH no es una cuestión personal, sino un síntoma de su condición. Aborda la situación de manera objetiva.

Evita confrontaciones innecesarias: Cuando el alumno esté en crisis, no lo desafíes ni lo presiones para que “entre en razón”. Sé tolerante y espera a que se calme para abordar la situación; de lo contrario, mostrará lo peor de su carácter.

Empatiza y comprende: Recuerda que tu alumno con TDAH tiene un trastorno que no puede controlar.

Refuerza el buen comportamiento: Proporciona retroalimentación positiva y reconoce el avance, la mejoría o el buen desempeño en clase, en el examen o en sus calificaciones.

Fomenta la autorregulación: Cuando tu alumno maneje adecuadamente el estrés en una situación difícil, hazle un comentario positivo y refuerza su capacidad para autorregularse.

Sé paciente: Los cambios en la conducta y el aprendizaje de un alumno con TDAH llevan tiempo; los procesos terapéuticos son lentos.

Canalízalo a terapia: Si sospechas que un alumno tiene TDAH, canalízalo a psicología para que reciba un diagnóstico y tratamiento adecuados. La detección temprana permite implementar estrategias de apoyo oportunas.

* El autor es psicólogo clínico con enfoque cognitivo-conductual y especialista en la atención de adolescentes y orientación a padres.

CONTACTO

Psic. Gabriel Bello

Ced.6357192

www.yacrecera.com

RESPONSABILIDAD COMPARTIDA

“No es solo tu pareja. También eres tú. Y eso es difícil de reconocer”

POR BECKY KRINSKY

Es más fácil decir “mi pareja está mal” que mirarte al espejo.
Es más cómodo señalar que hacerte responsable.

PERO HAY UNA REALIDAD: Las relaciones no se sostienen solas.

Se construyen entre dos.
También se destruyen entre dos.

Responsabilidad compartida.

No siempre eres el que provoca el caos.
Pero muchas veces eres quien lo permite…
o quien lo alimenta.

Y lo que permites… persiste.
Lo que callas… lo cargas.
Lo que niegas… te persigue.
Y lo que te molesta, porque a veces también lo usas para desquitarte.

Porque no todo es aguantar.
A veces también hay venganza.

Pequeña. Silenciosa. Justificada.

Ese comentario cuando el otro ya está cansado.
Ese reclamo cuando sabes que está vulnerable.
Ese “ahora sí me toca a mí”.

No solo te lastiman.
También lastimas.

Decir “mi pareja es tóxica” puede ser cierto.
Pero no es toda la verdad.

También estás participando.

Porque cuando cedes para evitar conflicto,
enseñas que el enojo funciona.

Cuando justificas lo injustificable,
enseñas que no hay consecuencias.

Cuando te callas para no perder,
te empiezas a perder tú.

Y cuando te desquitas…
el ciclo no se rompe, se fortalece.

Las relaciones no se rompen de un día para otro.
Se desgastan en lo invisible.
En acuerdos que nunca se dijeron…
pero se repiten todos los días.

Y ahí entran los puntos ciegos.

Esa parte de ti que no quieres ver.
La que justifica lo tuyo…
y condena lo del otro.

Tu caos tiene excusa.
El del otro tiene juicio.

Tú estabas cansado.
El otro es irresponsable.

Tú no querías lastimar.
El otro “siempre hace lo mismo”.

Así se construye una historia donde tú eres la víctima…
y el otro, el problema.

Pero no ves tu parte.
No ves lo que repites.
No ves lo que sostienes.

Y sin darte cuenta,
también participas en lo que te duele.

NOTA IMPORTANTE: Cuando hay abuso real —físico, emocional o manipulación severa— la responsabilidad es 100% del abusador.

No se negocia.
No se comparte.

Pero fuera de eso…
muchas relaciones viven en dinámicas que ambos alimentan.

Ataque y defensa.
Control y sumisión.
Persecución y retirada.

No es solo lo que el otro hace.
Es el patrón que construyen juntos.

Y si no lo ves… lo repites.

Salir de ahí no empieza señalando.
Empieza viendo.

Viendo qué permites.
Qué justificas.
Qué te duele… y cómo también lo usas.

Porque a veces no es amor.
Es costumbre.
Es miedo.
Es apego.

Aceptar tu parte no es cómodo.
Pero es lo único que te devuelve el control.

Porque cuando dejas de culpar,
recuperas poder.

El poder de poner límites.
De romper el patrón.
De dejar de participar en lo que te destruye.

No puedes cambiar al otro.
Pero puedes dejar de sostener lo que te lastima.

Y eso… cambia todo.

Tres pasos para dejar de culpar y empezar a hacerte responsable

Corta tu venganza privada:

• Desquitarte no resuelve nada.
• Solo mantiene el ciclo.
• Identifica dónde también provocas… y frénalo.

Pon el límite:

• Lo que permites, persiste.
• Si sigues cediendo, nada cambia.
• El límite incomoda… pero rompe el patrón.

Deja de sostener:

• No puedes cambiar al otro.
• Pero sí dejar de participar en lo que te lastima.
• Y eso cambia todo.

Afirmación personal

• Entiendo que, antes de quejarme, acusar o criticar, tengo que reconocer que también soy parte de la relación.
• Tengo el poder de observar lo que hago, lo que digo y cómo actúo antes de poner la lupa en el otro.
• Me hago responsable de mi forma de relacionarme y acepto que tengo voz y voto en lo que permito.
• No puedo seguir culpando lo que yo mismo sostengo.
• Hoy dejo de justificar lo que me lastima… y también lo que hago cuando me duele.
• Reconozco mi parte sin culparme, pero sin esconderme.
• Elijo dejar de participar en lo que me rompe.

Ingrediente de la semana

Responsabilidad compartida:

• Entender que la dinámica no la crea uno solo.
• Uno hace, el otro permite, responde o se desquita.
• Así se construye el patrón.

Aplicación práctica:

• Antes de culpar, ubica tu lugar en la dinámica: ¿Estoy poniendo un límite… o estoy sosteniendo el ciclo?

“No siempre eres la víctima… a veces también eres quien mantiene vivo el problema”

*La autora es: Life Coach, fundadora de recetasparalavida.com y conferencista internacional.

CONTACTO:

Recetasparalavida.com

POR DAVID SOTELO FÉLIX

“Todo cambia”, “ya nada es igual”, “no vuelves a dormir igual”… cierto. ¿Cómo negarlo? Cuando una pareja pasa de vivir solo para el uno y el otro a tener que responsabilizarse por una criatura que hay que cuidar, alimentar, criar y educar, el enfoque de la vida se transforma.

Las prioridades cambian, la distribución de recursos, los niveles de energía. Surgen nuevas ilusiones, pero también nuevos temores.

Estudios muestran que alrededor del 64% de parejas reportan una disminución en la calidad de su relación, aumento de conflictos y hostilidad dentro de los primeros tres años de haberse convertido en familia.

Es, pues, un reto integrar la nueva paternidad y a la vez poder seguir disfrutando de una relación de pareja.

Tendencias mata-pasiones

Entonces, si lo que deseas es que no se pierda esa “chispa” de la relación, cuídate de estas tendencias mata-pasiones:

1. No te conviertas solo en mamá o papá

   Una sobreidentificación con el nuevo rol y responsabilidad parental es común.

Después de todo, ahora tienes que cuidar y sacar adelante a un ser que no pidió venir a este mundo y que tú y tu pareja crearon. La responsabilidad pesa, cansa y consume.

Y como el día tiene solo 24 horas, probablemente sea necesario ajustar ciertas actividades en tu vida, al menos por un tiempo.

Quizá tengas que recortar tu tiempo social con amistades, menos hobbies o incluso menos horas laborales.

Sin embargo, no es buena idea que en tus “recortes” incluyas a tu pareja y tiempo de calidad con él o ella.

Una de las insatisfacciones más comunes es sentirse desplazado por los hijos. Que la pareja esté tan enfocada en su maternidad o paternidad que no haya atención y convivencia de pareja.

No olvides que no solo eres padre o madre. Sigues siendo pareja e incluso una persona, independiente de los otros dos roles.

Entonces, la clave es aprender a balancear los tres, a sabiendas de que cada aspecto requiere de su tiempo y atención.

2. Organízate y deja tiempo, energía y recursos para tu pareja

   Es fácil recomendar que se den sus escapadas, que tengan citas románticas o que vayan a cenar solo los dos.

Pero la verdad: ¿cómo ponerse románticos si estamos exhaustos? ¿Cómo tener detalles si apenas el dinero alcanza? ¿A qué horas tener un rato íntimo si el día está lleno?

Pero la verdad es que no es así.

El estilo de vida que llevamos lo diseñamos cada uno, con las decisiones que vamos tomando.

A qué le digo sí y a qué le digo no determinan mi día y mi rumbo.

Si en mi agenda no cabe ni un alfiler es porque yo así lo he decidido y, por lo mismo, puedo modificarlo.

Revisa a qué le puedes bajar, qué necesitas cancelar o posponer, qué modificaciones hay que hacer para que aparezca el tiempo, la energía y el recurso para compartir juntos.

3. A todo esto: ¿es divertido estar con tu pareja?

   ¿Tu pareja la pasa bien contigo?

A veces el tiempo en pareja se pierde porque uno o ambos no disfruta la convivencia con el otro.

Muchas veces se debe a que no se han atendido los dos puntos anteriores.

A lo mejor los divierten cosas diferentes o uno se quiere imponer al otro.

Ambos necesitan preguntarse con honestidad si saben ser compañeros de su pareja.

Quizá entonces tengan la tarea de explorar actividades, lugares y personas con las que ambos se sientan bien.

Será importante ser propositivos, sugerir actividades a probar y hacerlo con curiosidad para intentar cosas nuevas.

Entonces, ¿está condenada la relación de pareja con el nacimiento de los hijos?

Por supuesto que no.

Pero tampoco es algo que se dará fácil y automáticamente.

Malabarear una pelota no tiene chiste, malabarear dos es más complicado, malabarear tres ya requiere habilidad.

Requiere concentración, esfuerzo y voluntad amorosa.

Te deseo todo el éxito.

*El autor es psicólogo clínico y terapeuta de adultos y parejas en su práctica privada.

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