Especialista en seguridad regional y cooperación internacional, el diplomático estadounidense asume una de las representaciones más estratégicas de la relación entre México y Estados Unidos.

POR REDACCIÓN MUJER ACTUAL

Con una trayectoria de 27 años como diplomático de carrera del Departamento de Estado de los Estados Unidos, Lance Hegerle asumió el pasado 3 de agosto como nuevo cónsul general de Estados Unidos en Tijuana, iniciando una nueva etapa al frente de una de las representaciones diplomáticas más relevantes de la relación entre México y Estados Unidos. Desde esta sede tendrá jurisdicción sobre Baja California y Baja California Sur, una región donde convergen algunos de los principales temas de la agenda bilateral: seguridad, migración, comercio, inversión y movilidad transfronteriza.

El último encargo de Hegerle fue como director de la Sección de Asuntos Antinarcóticos y Aplicación de la Ley (INL) en la Embajada de Estados Unidos en Colombia, donde previamente también se desempeñó como subdirector. Su experiencia en América Latina se ha consolidado a través de diversas responsabilidades dentro del Departamento de Estado, con asignaciones en Nicaragua, Uruguay, Panamá, Guatemala y Argentina, además de cargos estratégicos relacionados con Centroamérica en Washington.

Una trayectoria internacional

Su carrera también incluye responsabilidades diplomáticas en Nigeria y Afganistán, así como funciones de asesoría política y cooperación en materia de seguridad regional. Esa experiencia cobra especial relevancia en una región fronteriza donde la coordinación entre México y Estados Unidos abarca desde la seguridad y la movilidad hasta el comercio, la inversión, la educación y los intercambios culturales.

Una frontera estratégica

Originario de Escondido, California, Hegerle conoce de cerca la dinámica de la región Tijuana-San Diego. Es licenciado en Ciencias Políticas y maestro en Relaciones Internacionales por la Universidad Estatal de San Diego (SDSU), además de contar con una maestría en Estudios Estratégicos por la U.S. Air War College.

Una representación clave

El nuevo cónsul general releva en el cargo a Christopher Teal y permanecerá al frente de la representación diplomática durante los próximos tres años. Su nombramiento representa la continuidad de una agenda binacional en la que la frontera entre Baja California y California seguirá siendo un espacio fundamental para la cooperación, el intercambio económico, la movilidad, la educación, la cultura y la seguridad entre ambas naciones.

POR GABRIEL BELLO

Para un adolescente, la confianza se construye día a día, pero puede perderse en segundos cuando las promesas se utilizan como una herramienta de control.

Le dices: «Si te portas bien, te doy permiso». Él se esfuerza, cumple con lo acordado y, al final, respondes: «No, porque acuérdate de la otra vez…».

Eso no es educar. No es poner límites. Es faltar a tu palabra.

Piensa en esto: si tú, que eres su principal referente, le fallas, ¿con qué autoridad moral le pedirás después que él sí cumpla?

Cada promesa incumplida deja una huella. Le enseña que la palabra vale poco, que los acuerdos pueden romperse cuando conviene y que confiar en los demás implica un riesgo.

Permíteme contarte la historia de Iker

El lunes, su papá le hizo una promesa.

—Iker, si apruebas el examen semestral de matemáticas, te llevaré a la final de futbol que habrá aquí el próximo sábado.

Iker se tomó el reto muy en serio. Durante toda la semana dejó el Xbox, no salió con sus amigos y dedicó las tardes a estudiar.

El viernes llegó feliz con su examen. Había sacado ocho. Nunca antes había asistido a una final de la liga y estaba emocionadísimo.

Su papá lo abrazó.

—¡Ya verás el juegazo que vamos a ver!

El sábado, a las cuatro de la tarde, Iker ya estaba listo. Vestía la playera de su equipo y esperaba ansioso la hora de salir.

Entonces su papá entró a su cuarto con el celular en la mano.

—Hijo, me acaba de hablar tu tío. Tengo que ayudarle en el taller. Ya sabes que hace unos días él me echó la mano con el carro. Lo siento, no voy a poder llevarte al partido. Pero te felicito por tu examen; ¿ves cómo cuando te aplicas te va muy bien?

Iker se quedó inmóvil.

No podía creerlo.

Su papá le había prometido que irían juntos.

Mientras se quitaba lentamente la playera y la dejaba sobre la cama, se preguntó por qué su papá no podía decirle que no a su tío, si antes ya se había comprometido con él.

No lloró. No discutió.

Pero algo cambió ese día.

Su tristeza no era por perderse el partido. Era porque entendió que la promesa que tanto lo motivó no había sido tan importante para su papá como sí lo había sido para él.

Historias como la de Iker ocurren todos los días. Tal vez no siempre se trata de una final de futbol, pero sí de promesas que, al no cumplirse, van debilitando poco a poco la confianza entre padres e hijos. La buena noticia es que siempre es posible fortalecerla.

¡Anímate a fortalecer tu palabra!

1. No prometas cuando estés dominado por las emociones.
   Cuando estás muy contento prometes de más para quedar bien; cuando estás enojado amenazas de más para conseguir obediencia. En ambos casos es fácil decir algo que después no podrás cumplir y perder credibilidad.
2. Si prometiste algo y no puedes cumplirlo, no busques justificarte.
   Reconoce tu error, ofrece una disculpa sincera y repara el daño. Un simple: «Te prometí ir por ti y no llegué. Me equivoqué. Discúlpame» fortalece mucho más la confianza que cualquier excusa.
3. Cumple también las promesas pequeñas.
   «Te invito a comer», «mañana vemos la película» o «el fin de semana salimos» pueden parecer detalles para ti, pero para tu adolescente representan una prueba de confianza. Si fallas en lo pequeño, asumirá que también fallarás en lo importante.
4. No retires un permiso que ya se había ganado como castigo por otra situación.
   Si ya cumplió con las condiciones acordadas, quitarle el permiso rompe la confianza. Eso no es una consecuencia; es cambiar las reglas del juego. Con el tiempo pensará que esforzarse no sirve de nada porque siempre puedes modificar los acuerdos.
5. Si las circunstancias cambian, habla con honestidad y renegocia.
   Puedes decirle: «Te prometí comprarte el boleto, pero el precio subió mucho y hoy no puedo pagarlo. ¿Qué otra opción podemos buscar juntos?» Así le enseñas que la palabra se honra, incluso cuando es necesario replantear los acuerdos.

El autor es psicólogo clínico con enfoque cognitivo-conductual y especialista en la atención de adolescentes y orientación a padres. Ced. 6357192

Lo que más desgasta una relación no siempre es lo que permites a los demás. Muchas veces es todo lo que dejas de decir para conservarla.

POR BECKY KRINSKY

Durante mucho tiempo se nos ha hecho creer que poner límites aleja a las personas, que decir «no» es un acto de egoísmo o que, si alguien se enoja con nosotros, es porque hicimos algo mal. Con estas creencias, no es extraño que terminemos callando lo que sentimos, aceptando lo que no queremos y soportando situaciones que, desde hace mucho, dejaron de hacernos bien.

Quizá el verdadero problema no sea aprender a poner límites, sino reconocer cuántas veces decidimos ignorarlos para evitar un conflicto.

Cada vez que dices «sí» cuando por dentro necesitabas decir «no», algo se desgasta.

A veces no se nota. Incluso puede sentirse como una victoria porque evitaste una discusión o un momento incómodo. Sin embargo, ese «sí» no desaparece; se acumula. Poco a poco se convierte en cansancio, frustración y, muchas veces, en un enojo silencioso que termina estallando con quien menos lo merece.

Lo curioso es que ese enojo no siempre va dirigido hacia los demás. Con frecuencia termina volviéndose contra uno mismo porque, en el fondo, permanece la sensación de haberse abandonado una vez más.

Los grandes mitos de poner límites

Pensar que los límites existen para cambiar la conducta del otro.

En realidad, un límite rara vez cambia a la otra persona. Lo que transforma es la relación que tienes contigo. Un límite no obliga al otro a respetarte, comprenderte o estar de acuerdo; tampoco garantiza que la relación continúe. Lo que sí hace es dejar de negociar tu tranquilidad para mantener contentos a los demás.

Confundir el límite con el rechazo.

No es lo mismo rechazar a una persona que reconocer que hay situaciones que ya no pueden sostenerse. Es posible querer profundamente a alguien y, al mismo tiempo, decir: «Hasta aquí». Las relaciones más sanas no son las que evitan la incomodidad, sino las que pueden atravesarla sin dejar de respetarse.

Evitar conversaciones difíciles para mantener la paz.

La ironía es que el conflicto no desaparece; solo cambia de lugar. Deja de estar entre dos personas para instalarse dentro de quien calla. Es ahí donde nace el resentimiento. No porque el otro haya cruzado un límite, sino porque ese límite fue ignorado una y otra vez por quien nunca se atrevió a nombrarlo.

Poner límites no siempre se siente bien.

A veces da culpa. A veces da miedo. Pero la culpa suele durar unos minutos, mientras que abandonar lo que uno siente puede durar años.

Un límite no siempre cambia una relación. A veces cambia la forma de vivirla. Otras veces revela quién puede respetarte y quién solo sabía relacionarse contigo mientras renunciabas a una parte de ti.

Al final, poner límites no consiste en alejar a las personas.

Consiste en dejar de alejarte de ti.

Porque una relación sana no necesita que uno de los dos desaparezca para que el otro pueda quedarse.

Ingrediente de la semana: Respeto mutuo

Las relaciones sanas necesitan un lugar seguro en el que ambas personas puedan ser ellas mismas. El respeto mutuo no significa pensar igual ni estar siempre de acuerdo. Significa reconocer que cada persona tiene necesidades, emociones y límites que merecen ser escuchados. Cuando expresas con claridad lo que puedes y lo que no puedes ofrecer, no estás debilitando la relación; le estás dando una base más firme para crecer.

Afirmación de la semana

Hoy elijo y honro mi bienestar. Puedo cuidarme mientras construyo relaciones sanas. Decido priorizar mi paz sin sentir culpa por expresar mis necesidades. Reconozco que mis límites tienen valor y que decir lo que necesito fortalece los vínculos que realmente importan. Me respeto, avanzo con seguridad y construyo relaciones donde el cuidado, la honestidad y el respeto mutuo pueden crecer.

La Frase:

«Los límites no son distancia; son seguridad para la relación».

La autora es life coach, fundadora de recetasparalavida.co, conferencista y autora.

POR GABRIEL BELLO

La comunicación es la base de cualquier relación saludable; sin embargo, cuando se trata de padres y adolescentes, suele volverse cada vez más difícil. A medida que los hijos crecen, ya no quieren hablar tanto con sus padres y, hay que decirlo, los padres tampoco siempre tienen ganas de conversar con un adolescente rebelde.

Esta disminución pone en riesgo una tarea fundamental de la crianza: apoyar, guiar, asesorar, formar y orientar a los hijos en una etapa llena de cambios. Si no hay comunicación, no hay conexión; si no hay conexión, no existe una influencia positiva ni oportunidad de corregir errores.

¿Por qué dejan de hablar?

Existen muchas razones por las que los adolescentes hablan menos con sus padres, pero estas son las más comunes:

1. Buscan independencia. Al crecer, necesitan establecer su propia identidad y fortalecer su autonomía. Comienzan a tomar decisiones por sí mismos y ponen cierta distancia física y emocional con sus padres.
2. Temen ser juzgados. Muchos adolescentes prefieren callar porque piensan que serán criticados por sus decisiones. La adolescencia implica cambios en la manera de pensar, sentir y manejar emociones. Si añadimos la inmadurez propia de la edad y la tendencia a asumir riesgos, es comprensible que opten por guardar silencio.
3. La comunicación cambió. Hoy los adolescentes se comunican mediante mensajes, chats, videollamadas, llamadas de voz y notas de audio. Muchos padres consideran que esta forma de comunicarse es impersonal o fría y no se sienten cómodos utilizándola.

Lo cierto es que los adolescentes desean comunicarse con sus padres de manera relajada y respetuosa, sin sentirse juzgados. Quieren ser escuchados, percibir interés genuino por sus vidas y que se respete su privacidad y autonomía.

Lo que dicen los adolescentes

Hice algunas preguntas a varios de mis pacientes y estas fueron sus respuestas.

¿De qué hablan tú y tu papá en el trayecto a la escuela?

«Hoy ya no hablamos de nada. Mi papá prende la radio y yo me pongo los audífonos. Antes la comunicación era un interrogatorio: ¿cómo te estás portando?, ¿hiciste la tarea?, ¿estudiaste para el examen? Y cuando llegábamos a la escuela me decía: ‘Pórtate bien, no quiero ningún reporte’.»

Muchas veces convertimos la conversación con nuestros hijos en un interrogatorio. ¿La razón? Desconocemos sus intereses y no nos acercamos a lo que realmente les gusta.

¿Tus padres usan mensajería instantánea para comunicarse contigo?

«Mi mamá prefiere hablarme por teléfono, pero se enoja si no le contesto. Entonces me preocupo cuando veo dos o tres llamadas perdidas. A mi papá le gusta mandar mensajes por WhatsApp, pero me advirtió que me va a quitar el teléfono si lo dejo en visto, no contesto de inmediato o respondo con emojis.»

Los adolescentes dominan la comunicación digital. A quienes crecimos en otra época nos cuesta adaptarnos y solemos verla como fría o distante. Sin embargo, no todo tiene que ser cara a cara. A veces, un simple mensaje o un emoji también puede ser una forma auténtica de conectar.

¿Cómo te gustaría que fueran las conversaciones sobre temas difíciles?

«Me gustaría que mis papás se relajen un poco cuando quieren hablar conmigo. Le dan muchas vueltas al tema y me ponen nervioso. El otro día querían hablar del vapeo en las secundarias y de lo peligroso que es, pero todo lo que me dijeron ya lo sabía.»

Los adolescentes de hoy tienen acceso inmediato a mucha información gracias a internet y a la inteligencia artificial. Esto obliga a los padres a mantenerse actualizados para que la conversación realmente aporte valor.

¿Cuando hablas con tus padres, te escuchan de verdad?

«Le platiqué a mi mamá que a mi mejor amiga la suspendieron porque la encontraron con el novio atrás del baño. Ni siquiera terminó de escucharme; se puso como loca, como si la suspendida hubiera sido yo. Luego me advirtió que ni se me ocurriera hacer lo mismo porque me iba a sacar de la escuela.»

¿Crees que esta adolescente volverá a contarle algo importante o peligroso que le ocurra? Probablemente no. Después los padres terminan enterándose por terceras personas de situaciones que pudieron conocer a tiempo.

Construye un espacio seguro

Hay mucho más que decir sobre la comunicación con los hijos adolescentes, pero quisiera terminar con algunas recomendaciones:

• Escúchalo con atención y sin miedo. Es un adolescente que necesita orientación.
• Escucha desde su perspectiva. Lo que para un adulto puede parecer una tontería, para él puede representar todo su mundo.
• No te conviertas en el protagonista de la conversación. Habla menos y escucha más.
• Respeta la confianza que te brinda. No compartas lo que te contó en privado.
• Controla tus emociones, especialmente cuando esté justificándose o mintiendo. Si pierdes el control, haz una pausa.
• Crea un ambiente favorable para el diálogo y mantente disponible cuando él decida hablar contigo.

El autor es psicólogo clínico con enfoque cognitivo-conductual y especialista en atención de adolescentes y orientación para padres. Céd. Prof. 6357192.

La tragedia emocional de descubrir que, a veces, una buena intención no alcanza cuando la otra persona está demasiado herida para recibirla.

POR BECKY KRINSKY

Hay personas tan atrapadas en su enojo, su vacío, su frustración o sus heridas, que ya no pueden ver el amor ni la ayuda aunque la tengan enfrente. No necesariamente porque sean malas personas, sino porque el dolor emocional puede volver a alguien defensivo, desconfiado e incapaz de recibir.

Y ahí nace una de las experiencias más frustrantes que existen:

Dar lo mejor de uno… y aun así terminar criticado, rechazado o atacado.

Porque hay veces en las que uno sí estuvo.

Sí ayudó.

Sí resolvió.

Sí intentó hacer las cosas bien.

Y aun así, la otra persona solo puede enfocarse en:

lo que faltó,

lo que no se hizo perfecto,

o lo que hubiera querido recibir de otra manera.

Entonces aparece la duda:

“¿Qué hice mal?”

Y la respuesta, muchas veces, es:

Nada.

Se hizo lo mejor posible desde la intención, las posibilidades y la manera de entender la situación. El problema es que hay personas que no pueden recibir ayuda porque emocionalmente están tan inmersas en su dolor, que ya no logran ver más allá de sus propias heridas.

A veces el problema no es que no ayudaste… sino que la otra persona estaba demasiado herida para recibir algo bueno sin convertirlo en reclamo.

Por eso transforman la ayuda en crítica,

la presencia en obligación,

y las buenas intenciones en acciones insuficientes.

No porque el problema siempre seas tú… sino porque el dolor también distorsiona la manera en que las personas interpretan lo que reciben.

AGOTAMIENTO EMOCIONAL Y LÍMITES SANOS

Pero quien ayuda también se cansa.

Es desgastante intentar demostrar cuánto se quería hacer el bien y aun así salir criticado. Especialmente cuando del otro lado solo hay reclamos, enojo o exigencias imposibles de llenar.

Se puede entender cuando una persona está rota, deprimida o llena de heridas. Eso es válido. Pero comprender el dolor de alguien no significa permitir que lastime, menosprecie o destruya emocionalmente a quien intentó ayudar.

Hay personas tan consumidas por lo que les falta, que ya no logran reconocer lo que sí reciben. Y mientras más vacío interno cargan, más difícil les resulta valorar lo que otros hacen por ellas.

PROTEGIENDO LA SALUD MENTAL PERSONAL

La ayuda no pierde valor solo porque alguien no supo o no pudo recibirla.

La buena intención sigue teniendo valor aunque el otro no haya podido verla.

Porque ayudar no siempre se hace para recibir aplausos o reconocimiento. Muchas veces se ayuda simplemente porque se puede, porque se quiere y porque todavía existe suficiente humanidad para intentar aliviar un poco el dolor ajeno.

La madurez emocional aparece cuando se entiende que se puede ser una buena persona sin convertirse en el basurero emocional de nadie.

Tal vez no vieron la intención.

Tal vez minimizaron el esfuerzo.

Tal vez el dolor que cargan no les permitió reconocer lo que se hizo.

Pero eso no cambia una verdad importante:

haber ayudado desde el corazón nunca será algo de lo que uno deba avergonzarse.

AFIRMACIÓN PERSONAL

Ayudo porque quiero, porque puedo y porque reconozco que, para mí, es lo correcto.

Actúo desde mi integridad, no desde la necesidad de ser reconocido.

Suelto la expectativa de cómo los demás deben responder a lo que doy, porque lo hago con la convicción de que mi intención es buena y mi corazón está en paz al poder ayudar.

Reconozco el valor de mis acciones y de mis buenas intenciones, incluso cuando otros no logran verlo.

Me doy permiso de protegerme y no permitir que me lastimen.

Puedo entender y respetar el dolor de los demás, pero no permito que sus heridas me roben mi paz emocional.

INGREDIENTE DE LA SEMANA: INTEGRIDAD

La integridad es hacer lo correcto…

aunque no lo reconozcan,

aunque lo distorsionen,

aunque no recibas nada a cambio.

Es no traicionarse para encajar,

ni explicar de más para que te aprueben.

Hiciste lo que tenías que hacer.

Eso es suficiente.

FRASE DE LA SEMANA

Hay personas tan heridas que convierten hasta el amor en reclamo.

La autora es – Life Coach, fundadora de recetasparalavida.co, conferencista y autora

POR GABRIEL BELLO

¿Por qué no me hace caso hasta que le grito? Esta es una realidad para muchos padres que se sienten atrapados en un ciclo de gritos, castigos y falta de resultados. Con más de 25 años de experiencia en el campo, puedo afirmar con absoluta certeza que los gritos no son una herramienta efectiva de disciplina.

Imagina una familia que comienza el día con gritos, desde que suena la alarma: «¡Levántate, flojo!», «¡Come tu cereal!», «¡No toques ese teléfono!», «¡Apúrate, que vamos a llegar tarde!», «¡Ya te dije que revises si llevas la tarea!», «¿Te cepillaste los dientes?». Los hijos viven su mañana asustados, preocupados, con miedo a que los caches en una falta. Niños o adolescentes que se sienten anticipadamente culpables sólo de escucharte cómo gritas. Mamá grita, papá grita, y los niños también gritan; el ambiente en casa está demasiado tenso cuando debería vivirse de manera diferente.

Papá, mamá, es hora de cambiar esta dinámica y encontrar formas más efectivas y amorosas de disciplinar a los hijos. Déjame hablarte de tres herramientas para disciplinar sin gritos, sin malestar y sin frustración. No importa si son niños o adolescentes, funciona para ambos.

SÉ EMPÁTICO

Entiende que detrás de su resistencia o comportamiento inadecuado, hay un niño o un adolescente que no está interesado en el tema de las obligaciones y responsabilidades; está enfocado en pasarla bien, en divertirse, en flojear, y tu trabajo es enseñarle lo que él no quiere aprender. Esto es frustrante para ambos. Ponte en sus zapatos y recuerda cuando tenías su edad; tampoco te gustaba que te presionaran o que te gritaran para que obedecieras. Por ejemplo, si tu hijo se niega a hacer su tarea, en lugar de gritarle, puedes decirle: «Sé que no te gusta hacer tarea, pero es importante para tu aprendizaje. A mí tampoco me gustaba hacerla, pero no tenía opción».

UTILIZA UN LENGUAJE POSITIVO

En lugar de enfocarte en lo que no quieres que haga, enfócate en lo que sí quieres que haga. Por ejemplo, en lugar de decirle: «¿Por qué no te has cepillado los dientes?», dile: «¡No olvides cepillarte los dientes!». Esto ayudará a que tu hijo entienda lo que se espera de él. Otro ejemplo: «Apúrate, que vamos a llegar tarde otra vez»; mejor dile: «Te espero en el auto en 10 minutos». Lograrás aumentar su sentido de responsabilidad.

ESTABLECE REGLAS CLARAS Y CONSISTENTES

Los niños necesitan saber qué se espera de ellos y cuáles son los límites. Establece reglas claras en sus principales actividades. Estas pueden variar de una familia a otra. Hay niños que sin problema se acuestan a dormir y no tienes que estarlos convenciendo de que ya es hora. Por ejemplo, si la hora de dormir es a las 9 de la noche, entonces la regla debe decir: «De lunes a viernes, a las 9:00 p.m., deberás estar en tu cama para dormir, y lo harás sin tener prendido ningún dispositivo electrónico: tableta, celular o pantalla de televisión».

EL CAMBIO ES POSIBLE

Es difícil creer que ¡sin gritos sí funciona!

Guía a tus hijos hacia la responsabilidad con amor, respeto y firmeza, en lugar de alejarlos con gritos que sólo generan miedo y rebeldía. ¡Es hora de cambiar!

El autor es psicólogo clínico con enfoque cognitivo-conductual y especialista en la atención de adolescentes y orientación a padres. Céd. Prof. 6357192.

¿Por qué callo lo que me molesta hasta que exploto?

POR BECKY KRINSKY

Callarte no te hace una persona fácil.
Te hace una persona cargada.

Cargada de cosas que no dijiste, de momentos que te incomodaron, de palabras que te tragaste para “no hacer problema”.

Y lo que no se dice… no desaparece.
Se acumula.

Hasta que un día ya no puedes más.
Y entonces no hablas… explotas.

Y ahí es donde todo se rompe.

Entonces te dices:
“¿Ves? Mejor me hubiera quedado callada.”

Pero no.
El problema no fue hablar.
El problema fue haber callado demasiado tiempo.

El gran error: creer que expresarte es crear conflicto

A muchos nos enseñaron que hablar incomoda.
Que decir lo que sientes es ser una persona difícil.
Que poner límites es ser egoísta.

Y entonces aprendimos a ser “buenos”…
pero a costa de nosotros mismos.

Lo que nadie te explicó es esto:

Puedes ser una persona linda… y aun así decir lo que te molesta.

No necesitas gritar.
No necesitas atacar.
No necesitas dejar de ser quien eres.

Solo necesitas dejar de callarte.

Expresarte no es para cambiar al otro

Uno de los errores más comunes es creer que hablar es para que el otro entienda, cambie o reaccione como tú quieres.

Y no.

Expresarte no es una estrategia para controlar.
Es un acto de respeto hacia ti.

Cuando dices:
“Esto no me gustó”
“Prefiero que no vuelva a pasar”

no estás creando conflicto.
Estás dejando de traicionarte.

Hablar no rompe relaciones, las ordena

Una relación no se rompe cuando dices lo que sientes.
Se rompe cuando dejas de ser tú dentro de ella.

Cuando hablas desde la calma, sin ataque, sin necesidad de tener la razón… algo cambia.

Tal vez el otro no entienda.
Tal vez no cambie.

Pero tú sí.

Y cuando tú cambias, la relación inevitablemente se ajusta.

El verdadero problema no está afuera

Muchas veces no callamos por el otro…
callamos por lo que sentimos nosotros.

Miedo a incomodar.
Miedo a perder.
Miedo a dejar de ser “la buena persona”.

Pero también hay algo más profundo:

Una voz interna que te dice que exageras, que no es para tanto, que mejor te aguantes.

Esa voz no es tuya.
La aprendiste.

Y mientras no la identifiques…
vas a seguir dudando de ti, incluso cuando sabes que algo no te gustó.

Sanar no es gritar, es aprender a decir

Sanar no es volverse alguien explosivo.
No es decir todo sin filtro.

Sanar es aprender a decir lo necesario, en el momento correcto, sin dejar de ser tú.

Es dejar de acumular.
Es dejar de reaccionar desde la herida.
Es dejar de esperar que el otro adivine lo que sientes.

3 pasos para expresarte sin romper

1. Detente antes de hablar
   No hables desde lo que cargas. Habla desde lo que pasó hoy.
2. Ve a lo simple
   No necesitas justificarte ni explicar de más. Solo habla claro.
3. Sostente después de hablar
   No necesitas que el otro esté de acuerdo para que tu voz sea válida.

La realidad:

Expresarte no te hace difícil.
Te hace una persona honesta.

No crea problemas.
Evita que los cargues.

Porque al final… no se trata de que el otro cambie.
Se trata de que tú dejes de desaparecer para que la relación funcione.

Ingrediente de la semana:
Romper con tu historia

No es tu pasado lo que hoy te limita…
es la historia que repites la que te mantiene donde estás.

Esa donde no fuiste suficiente.
Donde no te vieron.
Donde tu voz no importaba.

Y hoy, sin darte cuenta… sigues reaccionando desde ahí.

Romper con tu historia no es negar lo que fue.
Es dejar de usarlo como excusa para no cambiar.

Afirmación personal

Reconozco que callar y cargar lo que no digo me ha lastimado y limitado.
Hoy reconozco el valor de hablar sin lastimar.

Aprendo a expresar mis opiniones y a poner límites sin culpa.
Dejo de callar lo que siento por miedo a incomodar.

Mi voz importa… incluso cuando no todos estén de acuerdo.

Me cuido.
Me hago responsable de cómo hablo.

Y dejo de esperar que los demás cambien o me entiendan para validar lo que siento.

Cada quien escucha lo que puede… y lo que le conviene.

*La autora es Life Coach, fundadora de recetasparalavida.co, conferencista y autora.

ESTAR LO CAMBIA TODO

La conexión emocional con los hijos no es automática: se construye, se elige y se fortalece todos los días

POR GABRIEL BELLO

El vínculo emocional es la conexión profunda y significativa que se establece entre los padres y los hijos, una sensación de amor, cercanía, confianza y seguridad que se crea a través de la interacción cotidiana. Este vínculo es fundamental para el desarrollo emocional y social de los hijos, y es la base sobre la que se potencia la influencia de los padres en ellos.

¿POR QUÉ PAPÁ DEBE CONSTRUIR EL VÍNCULO?

La pregunta es, ¿por qué a papá le toca construir el vínculo con sus hijos y a mamá no? La respuesta radica en dos razones principales. En primer lugar, la conexión emocional entre mamá y el bebé comienza desde el embarazo, lo que establece un vínculo natural y primario. Papá, por otro lado, está al margen de esta conexión inicial, lo que puede hacerlo sentir menos integrado a su hijo.

En segundo lugar, la cultura ha asignado tradicionalmente a mamá el rol de cuidadora principal, lo que le ha permitido desarrollar habilidades y estrategias para conectar con sus hijos de manera natural. Papá, por su parte, ha sido asignado tradicionalmente al rol de proveedor y figura de autoridad, dos roles que no le permiten participar activamente en la crianza emocional de sus hijos.

EL IMPACTO DE UN PAPÁ PRESENTE

Esto no significa que papá no sea capaz de desarrollar un vínculo con ellos. Los hijos que experimentan un vínculo emocional fuerte con su papá desarrollan mayor confianza en sí mismos, mejoran su autoestima y seguridad emocional, aprenden a manejar emociones y comportamientos de manera saludable, desarrollan habilidades sociales y de comunicación efectivas, y se sienten más seguros en su entorno.

“El vínculo emocional que construyas con tus hijos no solo define su infancia, también fortalece su futuro.”

Como papá, tu presencia en la vida de tus hijos es un regalo invaluable. El vínculo emocional que construyas con ellos no solo define su infancia, sino que también fortalece sus herramientas emocionales para una mejor adolescencia.

CÓMO FORTALECER EL VÍNCULO EMOCIONAL

Estrategias para lograrlo:

Dedícale tiempo de calidad
El tiempo de calidad no es un lujo, es una inversión. No es el rato que te sobra después de trabajar, ni el momento en que estás agotado. Es elegir estar presente, sin distracciones, y disfrutar de lo que hace. Puede ser jugar con la pelota, leer un libro o simplemente hablar sobre su día. Lo que importa es la calidad de la interacción, no la cantidad de horas.

“No es el tiempo que sobra, es el tiempo que eliges dar.”

Perdónale todo

Perdonar no significa justificar o minimizar sus errores. Significa entender que se equivoca y que necesita saber que sigue siendo amado. El perdón le enseña a aprender de sus errores y a no temer al fracaso.

Exprésale tu amor incondicional
El amor incondicional es la base del vínculo emocional. No se trata de darle todo lo que quiere, sino de hacerle saber que lo amas sin importar sus logros o errores. Un abrazo, una palabra de aliento o un mensaje de texto (o de voz) con un simple “te amo” pueden hacer una gran diferencia.

“El amor que se expresa, se queda para siempre.”

Mantén una comunicación estrecha y empática

La comunicación es clave para entender a tu hijo y fortalecer el vínculo. Escucha activamente, sin juzgar, ponte en sus zapatos y muestra interés genuino en sus pensamientos y sentimientos. Esto le hará sentirse valorado y comprendido.

Dale todas las segundas oportunidades que necesite
Las segundas oportunidades le enseñan a tu hijo que puede equivocarse, aprender y seguir adelante. No se trata de ser permisivo, sino de ser un guía que le muestra el camino hacia el crecimiento, a pesar de los errores o fallas que cometa en el proceso.

UNA DECISIÓN QUE LO CAMBIA TODO

El vínculo emocional no es un proceso corto ni automático; requiere tiempo, esfuerzo, dedicación, iniciativa y acciones estratégicas. Papá, si te propones participar en la crianza emocional de tu hijo, podrás desarrollar un vínculo fuerte y significativo con él.

“Ser papá no es solo estar: es involucrarte, conectar y permanecer.”

¡Toma la iniciativa hoy mismo!

*El autor es psicólogo.

Céd. 6357192

PORTAL
www.yacrecera.com

POR DAVID SOTELO FELIX

No cabe duda de que amar inspira dar. Cuando realmente quieres a alguien haces todo lo que está en tu poder por procurar su bienestar. Quieres que esté seguro, sano, feliz y cómodo. Monitoreas sus estados anímicos, su lenguaje corporal y hasta sus mensajes para saber si algo le hace falta y hacer algo al respecto. Además, no te duele hacerlo. El esfuerzo, tiempo o gasto lo ves como algo natural y propio de tu amor hacia esa persona.

Hasta aquí no habría problema alguno. Simplemente observamos la naturaleza del impulso amoroso y cómo este nos lleva a hacer por el otro. Pero ¿qué pasa cuando solo uno en la relación está preponderantemente dando y el otro casi únicamente recibiendo? Ahí entramos a terrenos insanos que vale la pena reconocer para poder corregir.

Servir, ser atendido o hacer equipo

Con qué mentalidad, creencias y experiencias llegan tú y tu pareja a la relación determina en gran medida cómo será el matrimonio, pues esto crea las expectativas que tendrán y exigirán dentro de la relación. ¿En cuál grupo te encuentras tú?

1. Servir
   Tienes la creencia de que te toca dar, resolver y proveer en casi todos los sentidos: material, emocional y hasta sexualmente. Te haces cargo, asumes responsabilidades y liderazgo. Pareciera que alguien te asignó el papel de preocuparte por los dos.

2. Ser atendido
   Llegas a la relación con la expectativa de recibir principalmente. Tu enfoque está centrado en lo que mereces obtener de tu pareja. Algo así como: “yo pongo mi presencia y tú todo lo demás”. Delator de esta postura es molestarse cuando se le indica que también le toca dar o hacer por el otro.

3. Hacer equipo
   Cuando se entiende que los cimientos de la relación son la reciprocidad y el compañerismo. Existe una visión auténtica de igualdad, donde ambos construyen acuerdos y responsabilidades juntos.

Si fuiste sincero, probablemente ya identificaste tanto a tu pareja como a ti mismo en alguno de estos grupos. Y quizá también comenzaste a notar qué necesitan replantear para construir una relación más sana y satisfactoria.

El equilibrio entre dar y recibir

Lograr un equilibrio entre dar y recibir debería ser la meta de toda relación. Pero ¿cómo detectar cuando esto no sucede y qué hacer para cambiarlo?

1. Hablen con honestidad
   Aclárate qué necesitas de tu pareja para sentirte feliz en la relación. Piénsalo, anótalo y compártelo. Invita también a tu pareja a expresar claramente qué necesita de ti.

2. Dense tiempo para cambiar
   Una vez hablado, den espacio para que comiencen los cambios y mejoras. Un mes puede ser suficiente para notar diferencias importantes.

3. Revisen avances
   Establezcan una fecha para conversar sobre lo que han observado y sentido. Reconozcan avances e indiquen con tacto aquello que aún necesitan mejorar.

En algunos casos, la mediación de un terapeuta de pareja puede ser fundamental para lograr una comunicación más clara y productiva.

Cuando el amor se convierte en resentimiento

Si no se establece un equilibrio entre dar y recibir, la relación puede convertirse en una bomba de tiempo. Uno de los mayores venenos para un matrimonio es sentir que a uno “le tocó la peor parte”.

Si eres dado a excederte en el servir, terminarás agotado y resentido. Por otro lado, si te acostumbras únicamente a recibir, también puedes terminar sintiéndote limitado, controlado y hasta despreciado por una pareja instalada en el reclamo constante.

La supuesta comodidad de solo recibir suele pagarse muy caro. Vivir con un(a) mártir controlador(a) no es agradable.

*El autor es psicoterapeuta de adultos y parejas en su consulta privada.

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Porque hoy, un buen campamento no solo ocupa el tiempo libre. También ayuda a desarrollar seguridad, creatividad, independencia y habilidades sociales

POR ANA PATRICIA VALAY

Durante años, hablar de campamentos de verano era pensar en “tener entretenidos” a los niños mientras los papás trabajaban, pero eso cambió, y mucho.

Hoy, los campamentos de verano en Tijuana se han convertido en espacios mucho más completos: experiencias donde los niños exploran intereses, hacen amigos, desarrollan habilidades emocionales y, sobre todo, salen un poco del exceso de pantallas y de la rutina acelerada que vivimos todo el año.

Y no es casualidad.

De acuerdo con la Organización Mundial de la Salud (OMS), niños y adolescentes deberían realizar al menos 60 minutos diarios de actividad física moderada o intensa, aunque una gran parte no alcanza ese nivel recomendado.

En México, investigaciones sobre hábitos infantiles también han revelado que muchos niños pasan gran parte de su tiempo libre en interiores y usando dispositivos electrónicos, mientras disminuyen las actividades al aire libre y la convivencia presencial.

Por eso, los campamentos están viviendo una nueva etapa: ya no son solo una opción práctica para el verano, sino una herramienta importante para equilibrar hábitos, emociones y convivencia social.

EL VERANO YA NO SE VIVE IGUAL

Las nuevas generaciones crecieron en un entorno mucho más digital, inmediato y sobreestimulado. Y eso ya se refleja en la forma en que socializan, se entretienen y ocupan su tiempo libre.

De hecho, especialistas en educación y desarrollo infantil coinciden en que las actividades presenciales ayudan a fortalecer habilidades que hoy son consideradas fundamentales para el futuro:

• Comunicación
• Trabajo en equipo
• Resolución de problemas
• Creatividad
• Liderazgo
• Adaptabilidad
• Seguridad personal

Y hay otro dato interesante: estudios internacionales sobre actividades extracurriculares han encontrado que los niños que participan regularmente en actividades grupales o recreativas muestran mayores niveles de confianza, interacción social y autonomía emocional.

MENOS PANTALLAS, MÁS EXPERIENCIAS REALES

Uno de los temas que más preocupa actualmente a las familias tiene que ver con el exceso de tiempo frente a dispositivos.

Diversos estudios recientes estiman que niños y adolescentes pueden pasar entre 5 y 7 horas al día frente a pantallas fuera del horario escolar, y durante vacaciones esa cifra suele aumentar todavía más.

Por eso, muchos campamentos están apostando por experiencias mucho más activas: actividades físicas, juegos colaborativos, talleres creativos, deportes, dinámicas al aire libre, arte, cocina, ciencia o tecnología aplicada de forma presencial.

Porque sí, el objetivo también es que vuelvan a conectar con experiencias reales.

Especialistas en desarrollo infantil señalan que este tipo de actividades ayudan incluso a mejorar:

• Concentración
• Tolerancia a la frustración
• Expresión emocional
• Habilidades sociales
• Autoestima
• Independencia

CAMPAMENTOS “MUY TIPO ELLOS”

Algo que también está marcando tendencia es que los campamentos ahora buscan adaptarse mucho más a la personalidad e intereses de cada niño.

Hay quienes aman moverse todo el día y conectar con actividades físicas. Otros prefieren pintar, cocinar, actuar o construir cosas. Algunos disfrutan la ciencia, los experimentos o la tecnología. Y también están los que necesitan espacios más tranquilos, sensibles o creativos.

La idea ya no es obligarlos a entrar en un molde.
Es encontrar espacios donde realmente se sientan ellos mismos.

LOS PAPÁS YA BUSCAN OTRAS COSAS

Y eso también cambió muchísimo.

Hoy las familias no solo preguntan cuánto cuesta o cuántas horas dura el campamento. Ahora también buscan:

• Grupos pequeños
• Seguridad y supervisión
• Actividades dinámicas
• Campamentos bilingües
• Programas creativos
• Experiencias al aire libre
• Desarrollo emocional y social
• Actividades menos tradicionales y más personalizadas

Porque al final, el mejor campamento no siempre es el más grande.
Es el que conecta con la personalidad de cada niño.

EL VERANO QUE SÍ RECORDARÁN

A veces pensamos que los recuerdos importantes vienen de los grandes viajes o de planes espectaculares.

Pero muchos adultos todavía recuerdan cosas mucho más simples: el amigo que conocieron en un verano, una obra de teatro improvisada, una competencia, una clase de cocina o el primer momento en que se sintieron capaces de hacer algo solos.

Y quizá de eso se trata realmente.

De regalarles experiencias.
No solo tiempo ocupado.